撕裂的心

我用了好久好久的时间
才能够让不再你左右我的思绪
我用了好久好久的时间
才能够逼自己不要那么常想你
我用了好久好久的时间
才能够走出从此没有你的生活

我以为
自己那被刺伤的心已经痊愈了
谁知
又再一次的因你而撕裂了

从以前到现在
我总是像乞丐一样
乞求你的一个眼神
乞求你的爱

偶尔静下来的时候
你总会浮现在我的脑海里
为什么我会忘不了？

最近的你
就像人间蒸发了一样
我没有你的任何消息
一直安慰自己说
或许你在忙着适应你全新的生活

无法适应没有了你的日子
却没有胆量勾起一起的回忆
就只能搜寻着关于你的讯息
好让我知道你一切安好

却让我知道了一些残酷的真相
顿时觉得晴天霹雳
原来
原来你一直有上网
原来
你也拥有自己的部落格
有上网为什么不联络我？
为什么不能像以前一样找我诉苦？
为什么不让我知道你的近况？

更残酷的是
我以为在你的部落格里
至少会有一些事情是关于我的
多少也会提到我吧
什么都没有
是我傻
我天真

是自己贱
为什么要知道？
别人过得好不好
与你有什么关系？
你是别人的谁？

唉

这样的你们

你们喜欢宠我
让我变的很依赖
让我变的不懂的解决问题
让我变的骄纵

你们对我来说
就像小叮当一样
永远都会对我伸出“圆手”
永远都不会对我说不

虽然佳节没有你们的祝福
虽然平常都没有你们的问候
但是
当我需要帮忙时
你们就会第一时间帮我
这样的你们
胜过所有的祝福和问候

这样的你们
虽然会让我不懂得成长
虽然会让我变的依赖
但是
我就是爱这样的你们

这样的你们
是我的一切

福尔摩斯

无法掩饰自己开心的感觉
没有想到
我周围的朋友
竟然还有人和我一样 (Rye)
同样的那么崇拜福尔摩斯

很久就开始看他的侦探小说了
对于侦探迷来说
他的推理手法
他的思想逻辑
永远都无人能敌

欣赏他不放弃的精神
欣赏他不畏强权
法律不外乎人情
在他身上
显而易见

华生
他的好友兼搭档
无论发生什么事情
总会第一时间出现在福尔摩斯面前
就算是他结了婚
有了自己的医馆

无论多婆娑迷离的案件
一经福尔摩斯的手
就好象拨开云雾见青天一样
所有的真相都会大白

最近有关于他的电影上映了
一直没有时间去看
rye看了
他说好看
可是结局却改了
人物的特点也有些不同了
可是
却没有影响他的故事

好吧
就让我去求证一下
是不是真的

福尔摩斯我来咯!

和你一样

很想把李宇春的这首歌
送给一些知道我的好
安慰我
帮助我
鼓励我
对我好的人

和你一样：

谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀
谁在最快乐的时候愿意和我分享
日子那么长
我在你身旁
见证你成长让我充满力量
谁能忘记过去一路走来陪你受的伤
谁能预料未来茫茫漫长你在何方
笑容在脸上 和你一样
大声唱 为自己鼓掌

我和你一样 一样的坚强
一样的全力以赴追逐我的梦想
哪怕会受伤 哪怕有风浪
风雨之后才会有迷人芬芳

我和你一样 一样的善良
一样为需要的人打造一个天堂
歌声是翅膀 唱出了希望
所有的付出只因爱的力量
和你一样

我们都一样 一样的坚强
一样的青春焕发金黄色的光芒
哪怕会受伤 哪怕有风浪
风雨之后才会有彩色阳光

谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀
谁在最快乐的时候愿意和我分享
日子那么长 我在你身旁
见证你成长
为你鼓掌

我也要

看着自己小学的朋友
实现了自己的计划
实现了自己的梦想
心里很不是滋味

他在我这个年纪
已经自己背着包包去旅行了
简称背包旅行

他的目的地虽然不远
可我却佩服他有这样的能力
我说的是金钱

看着他每一天在部落格里写下自己的感言
总觉得心里不是味儿
总觉得好羡慕好羡慕
总觉得想要快点毕业努力做工
也实行自己的计划

还记得以前的他
小学坐在我的隔壁
每天都要挨我的骂
挨我的冷言冷语
那是的我
觉得他很胆小
除了功课厉害
英文厉害之外
没有什么会

没想到
如今的他
居然也会让我感到羡慕

我羡慕他的英文造诣
羡慕他的胆量
更羡慕他的生活

我要做男生
我要背包旅行
我要钱

我什么都要！

Roland,may you have a nice trip at Bangkok...

圣诞愿望

还记得
在去年的圣诞
我许了两个愿望
直到今天
他们都没有实现过

可是
没关系
我不会因为这样就放弃许愿的
我还是要许
我要让我2009年尾的生活
不留白

圣诞愿望：

1. 快点毕业
2. 找到一份稳定的工作
3. 成绩优异
4. 有数不完的钱
5. 大家身体健康
6. 世界和平
7. 骗子消失
8. 摆脱是非
9. 摆脱小人

或许
有点贪心
可是
我很清楚的知道
这些愿望是不会实现的

让我在圣诞夜里
留下少少的回忆
那又何妨?

圣诞快乐!

狗眼看人低

为什么什么都是我做？
你为什么休息这么多天
衣服也不折
地又不扫

啊芬，折衣服！
什么态度哦？
我不是一定要做家务的
我有上课
回到来也已经累死了
你一整天在家
只会把屁股黏在椅子上
动也不会动
夸张的是
衣服晒久了也不会收进来

还有
你以为你自己是谁哦？
狗眼看人低
对着别人就嬉皮笑脸
对着我们就面目狰狞
讨厌死了

我们也没有说要靠你
也没有伸手向你拿钱
你凭什么狗眼看人低？
你凭什么侮辱人？

是我自己的命不好
每一次都要寄人篱下
要看人脸色
在家也是酱
在学校也是酱

Amazing Grace

凡是基督徒的都听过
Amazing Grace这首歌吧
我不是基督徒
也不是佛教徒

当初听到这首歌的时候
单纯的只是觉得好听
也认为他只是首圣歌而已
没有想到
这首歌背后竟然有着
非常有意义的故事

这首歌的中文翻译为[奇异恩典]
有着无数的版本
可是
却有多少人知道它背后的故事呢？

这首歌的歌词是由
1725年出生于英国伦敦的白人
John Newton所作
歌词简洁
并且充满了感恩的告白
也是John Newton生命的见证
更重要的是
这首歌是他为了赎罪和感恩而作的

年轻的他曾经贩卖黑奴
无恶不作
后来反而沦落非洲

在一次暴风雨的海上
他蒙上帝的拯救
于是决定痛改前非
奉献一生
宣扬上帝的福音
成为19世纪最伟大的传教人士

小时候的我

最近总是让我想起以前

想起以前的朋友

想起以前的回忆

没想到

今天突然收到家里打来的电话

他们说

在整理房子的时候

找到了我以前小时候的照片

并放上了facebook让我看 囧

天啊

我盯着照片看了好久

这个真的是我吗？

我以前长这样的啊？

这种感觉

真的很奇妙

也很神奇

感觉自己一下子就长这么大了

开始面对自己的人生了

开始有烦恼了

囧

又一次的离别

刚刚才知道
marcus要去其他地方读书了
莫名的
觉得不舍

一直以来
我都把他对我们的好
当作是理所当然的
认为
这是他应该为我们做的

当他说要去读书时
就觉得
以后就少一个人
帮我解决问题了
以后就少一个人
关心我了

我以后
都不能问他marcus怎样？
marcus这样做好不好？

以后
就少一个人给我意见了

又多一个人要离开我了

以前。现在

自从我离开了家里后
有一半的生活消失了
有一半的好友不见了
至少
我是这样认为的

意外的
翔昨天会在我的facebook留言
SSb依然像以前一样
关心我们三姐妹
所有有关我们的事情
他依然会上心

我昨天对翔说
自从我离开家里后
他们的生活不会再有我的影子了
他们谈论的话题里面
再也不会出现我的名字了
是距离把我们疏远了？
还是彼此的心
已经被其他的事情占据了？

还记得以前大家是怎样玩在一起的
还记得以前大家是怎样认识的
所有的以前
敌的过现在吗？

翔说
我们现在的距离
是隔着一片海
我能够到达对面的岸上吗?
还是
他们依然为我保留了一个位子？

是我懦弱
是我不会解决问题
每次遇到不开心时
都只会躲起来
偷偷的想你们

离开了你们
我觉得自己好像被遗弃了
我好怕
怕你们的生活没有了我
怕我再次回去的时候
再也容纳不进你们的生活了

离开了家
少了很多很多
少了大家的问候
少了大家的关怀
少了大家为我加油打气

眼泪一直控制不了
心
已经被想你们的心情灌满了

以前的我
不是这样的
遇到的挫折越多
越来越承受不了
变得越来越爱哭
越来越想你们

现在的新朋友
永远不比你们好
没有人会把我的事情放在心上
没有人会关心我过得好不好
没有人会问我到底怎么了
没有人会因为我在不开心
而想办法安慰我
逗我

是我不习惯
来了这么久
还是不习惯面对是非
不习惯和别人勾心斗角

是我不会
说话不会婉转
做事不会避忌

忍不住
拨了一通电话给ssb
电话哪头传来他那熟悉的声音
我又忍不住了

想你们
想你们

他说
很久没有人叫他ssb了
他问我是不是很烦
不要读啦
回来啦

若我回去了
有可能再回到从前吗？
有可能再像以前一样吗？

他变了
翔也变了
他们变得爱吸烟
爱喝酒了

我想你们了。。。

游子思家

发觉人真的很贱
要离开了
要失去了
才会觉得想珍惜
才会觉得可贵

离开了家
少说也有两年了吧
当时想家的心情没有很强烈
或许是觉得
外面的花花世界很精彩吧

可是
自从婆婆的那件事后
我变的把家摆在第一位
什么事情都会想到家人

和家人分开了这么久
虽然知道他们都过得很好
却很想能够常常与他们保持联系
没有任何原因
只因为他们是我的家人

最近想家的情绪越来越强烈
发觉老弟变可爱了
发觉小妹听话了
这一切一切的变化
都带给我很深的感受

也发觉自己变了
变得会对他们坦率了
对他们坦率自己对他们的思念
对他们坦率自己很爱他们

默默地付出
不求回报
这就是家
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天看到有一位老人家在拍手掌（做晨运）
不自觉的就想起了爷爷
一个会为我们解决所有难题的人

无论我有没有成就
无论我有没有荣耀
他总是以拥有我这个孙女为荣
没有原因
只因为我是他的孙女

我的事情
就算是芝麻小事
他也会当成大事情来办
总会为我办的身份妥当
不用我操心

我所有的事情
他看得比他自己的事情还重要

面对他所有的好
令我觉得自己是多么的不孝

以前我还讲了
很多很多的气话来气他
他当时一定很难过的

对不起
我爱你

学不乖

在人际关系里
常常摔跤
可是
为什么
摔多了
却也不会感觉到痛？

我是一个很容易掏心掏肺的人
只要我感觉到那个人是对我好的
我就会不自觉的把自己的事情告诉他

是我太容易相信人了
是我太过天真了

每一次的被出卖
我依然学不乖
依然选择相信下一个认识的人

是我固执？
是我傻？

说我傻
我却又不傻
当我知道那个人的品性后
对不起
我们不会是朋友了

值得珍藏的80句名言

1. 每天告诉自己一次，【我真的很不错】
2.生气是拿别人做错的事来惩罚自己
3.生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样
4.明天的希望，让我们忘了今天的痛苦
5.生活中若剥去了理想，梦想，幻想，那生命便只是一堆空架子
6.发光并非太阳的专利，你也可以发光
7.愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体
8.获致幸福的不二法门是珍惜你所拥有的，遗忘你所没有的
9.贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富
10.你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界
11.人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定
12.年轻是我们唯一拥有权力去编织梦想的时光
13.青春一经典当即永不再赎
14.没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的
15.真正的爱，应该超越生命的长度，心灵的宽度，灵魂的深度
16.爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳
17.当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心真正世界的财富
18.只要有信心，人永远不会挫败
19.不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止
20.不论你在真么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨
21.人若软弱就是自己最大的敌人
22.人若勇敢就是自己最大的朋友
23.【不可能】只存在於愚人的字典里
24.抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算
25.游手好闲会使人心智生锈
26.每一件事都要用多方面的角度来看它
27.有理想在的地方，地狱就是天堂
28.有希望在的地方，痛苦也成快乐
29.所有的胜利，与自己的胜利比起来，都是微不足道
30.所有的失败。与自己的失败比起来，更是微不足道
31.上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平
32.美好的生命应该充满期待，惊喜和感激
33.世界上最累人的事，莫过于虚伪的过日子
34.觉得自己做得到和做不到，只在一念之间
35.第一个青春是上帝给的；第二个青春是靠自己努力的
36.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在
37.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量
38.人只要不失去方向，就不会失去自己
39.如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜
40.问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人
41.未经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香
42.当你能飞的时候就不要放弃飞
43.当你能梦的时候就不要放弃梦
44.但你能爱的时候就不要放弃爱
45.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到
46.天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的努力
47.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的
48.快乐要懂得分享，才能加倍的快乐
49.自己要先看得起自己，别人才会看得起你
50.一个今天胜过两个明天
51.要铭记在心；每年都是一年中最美好的日子
52.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸
53.有勇气并不代表恐惧并不存在，而是勇敢面对恐惧，克服恐惧
54.肯承认错误则错误已改了一半
55.明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望
56.理想的路总是为有信心的人预备着
57.所有欺骗中，自欺是最为严重的
58.人生最大的错误是不断担心会犯错
59.把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影
60.经验是由痛苦中提炼出来的
61.用最少的悔恨面对过去
62.用最少的浪费面对现在
63.用最多的梦面对未来
64.快乐不是因为拥有得多而是计较的少
65.你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会
66.如你想要拥有完美无瑕的友谊，可能一辈子找不到朋友
67.不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧
68.把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多
69.要纠正别人之前，先反省自己有没有做错
70.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功
71.要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人
72.你不能左右天气，但你能转变你的心情
73.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷
74.想像力比知识更重要
75.漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针
76.好好扮演自己的角色，做自己该做的事
77.一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始
78.得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们
79.学做任何事得按部就班，急不得
80.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

打小人

曾健聪说的对
我应该要去打小人了

最近不懂为什么
就是很霉
没有做错什么
也无缘无故被针对

还要
弄伤腰
搞得自己
坐又不是
站又不是
睡又不是

谁是那个小人？

熬过去
一切都会结束的

外星世界

我想
我一定是从某个星球掉下来
然后被我妈捡到
再把我养大的

总觉得
我想的东西
和别人的不太一样

我不能明白别人的脑在想些什么
不明白为什么他们可以这样

外星人的脾气
应该也是很暴躁的吧？
外星人的嘴巴
应该也是很贱的吧？

或许
在地球人的眼中
我是一个怪人
一个不好相处的怪人

冷静

我要冷静
冷静
冷静
冷静

不能被哪些人激怒
他们会更高兴的

控制自己
深呼吸
将所有的怨气吐出来

有话要说

有好多好多的事情要写
可是
却不知要从哪开始

首先
我要澄清一下
我不是在写日记

昨天
我觉得蛮特别的
和伟贤and Edward
约好了要在星期四一起出去玩
每次和他们聊天的时候
就会想到
我们一起在浪中岛的时候
笑容也会不自觉的挂在我的脸上

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有些话
原来
说了出来
真的会觉得很痛快的

要开始远离粗口了
自己讲
就不会觉得难听
但是
当我听到其他人讲的时候
就会觉得难听

所以
我倒过来想
若别人是我
他听到我这么讲
他是不是也会觉得很难听？

况且
我是女生
不能拿来和男生比
该改改了

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近真的很累
虽然没有什么事情很忙
可是
就是觉得有很多东西要做
很多东西还没有做

很快的
12月又来了
就这样
傻傻的
又过了一个月

傻傻的
又要面对考试了
总觉得什么都没有学到

梁翠芬，向前冲!

EQ

EQ不好
IQ不好
脾气不好

那又怎样？

每次不开心的时候
都会接到chang的电话
没有说好
也没有约定

他教会了我很多很多
每次一接到他的电话
我就开始埋怨
埋怨我身边的人
埋怨我所有的一切
连他到底打电话来的目的
都没机会说

他说
每次一不开心的时候
就望着镜子
对自己笑笑
这样
心情就会变好了

生气
就是拿别人的过错来气自己

他会告诉我很多很多的故事
从故事中
让我学会怎样做人

他教我要学着相信人
要学着与别人分享

现在的他
将会离我更近了
Utarc就在我们隔壁
Metro View 将会是他以后住的地方

在挂电话前
他还会很认真的一直重复地说
你是最好的
你是最棒的

虽然
听起来很老派
可是
却能把那被人掏空的心
填满

没有朋友又怎样？
自己一个人过有怎样？

认识了他
是我唯一不会后悔的事。。。

曾经和他提过的梦想
没想到他还会记得
这个朋友
对我算是满分了

彼此都长大了
都变了
但是
他是唯一一个让我坚信
友谊
其实是真心的。。。

当别人在我身上找寻利益的时候
只有他
会关心我过得好不好

最窝心的
莫过于
你过得好吗？
在忙吗？
吃了吗？
忙完了吗？

有你
真的很好
一百分的朋友
非你莫属！

思想逻辑之无题

还记得我还很小的时候
思想就已经很成熟了
大大小小的事情
若能自己解决的
绝不求人

搞不懂为什么
就是不喜欢求人
讨厌被瞧不起的感觉

自尊心很强的我
容不下一点点的伤害

耳根软的我
还是学不会去拒绝
当别人对我提出要求时
嘴巴往往比脑子还快
哦
就这样冲口而出
能怎样？
已经答应了别人
最后想想
才觉得后悔

很喜欢把自己放空
就这样
眼睛盯着前方
脑袋在想些有的没的

其实
说穿了
我只是想活在自己的世界里

别人的闲言闲语
虽然
会像利针那样
刺痛我的心
但是
我会恢复的很快的
因为
我不要做傻瓜

只有傻瓜
才会活在别人的言语中
只有傻瓜
才会为那些无为的人掉泪

我不要被瞧不起
我不要让别人担心我

就让我一个人
好好的过我一个人的生活

有时想想
其实
一个人
孤孤单单的
也没有什么不好
也许
我已经习惯了孤单的滋味

曾经
我很傻得希望
自己可以融入别人的圈子
渐渐的
发觉
原来
勉强是没有幸福的

自己和他们的思想逻辑
根本就不一样
或许
是我太过成熟了
又或者
我比较喜欢独来独往

我喜欢自由
我讨厌约束

我不喜欢向别人坦诚我的想法
我讨厌让别人了解我

用傲慢来掩饰自己的自卑
用冷酷来掩饰自己的热情

虽然
我的思想逻辑有点怪
但是
我是我
世界上独一无二的我。。。

戒心

报纸上已经发过了很多的警告文章
警告人民
当有陌生人来敲门时
不要随意的开门

可是
却只有少数的人会有戒心
又或者
他们看了
却不当一回事

原因很简单
因为事情还没有发生在他们的身上
他们还不会怕

自扫门前雪是大马人典型的性格
是时候觉悟了

这个时候还没有轮到你
你又敢保证下一个不会是你呢？

焦虑

何时
这一切才会结束？

其实
我真的还蛮满意
我自己现在的生活
虽说不上完全没有烦恼
但是
至少
少了很多

好了
自己终于硬起心肠
做了决定了
不管怎样
我决定要离开了

之前的顾虑
我不管了
因为
我相信
船到桥头自然直

一直对现在的环境
现在的人
无法适应
我本该不属于这里
现在既然有理由提早离开
为什么不走？
为什么还要选择留下？

挣扎

在去与留之间挣扎着
到底
我是应该留下来
还是回家去？

要知道
我的人是拿不定主意的
今天做了这个决定
明天可能又反悔了

我知道
若我留下来
我的前途或许会比较好
我学的东西也比较多

可是
另一方面
我却又很想回家

我该拿我自己怎么办？

我知道
没有太多的时间让我做思考
因为
犹豫不决
换来的
只有一无所有

再婆婆妈妈
搞不好
赔了夫人又折兵

虽然自己已经很努力的在分析
事情的好与坏
终究没有结论

天使决定了要留下
魔鬼却跳出来制止。。。

其实
我只不过想要有一个人
来支持我的看法
给我意见
帮我分析

可惜
人缘不好的我
朋友不多。。。

三心两意

我很清楚的知道
自己最大的缺点就是三心两意。。。

明明决定好要这样做的
可是
若你给我有哪几分钟的时间
我一定会反复地想
这样做好吗？
这样做真的没有问题吗？
结果
为了怕麻烦
我会干脆不做
因为不做不错。。。

有时
我真的还蛮擅长改变主意的
我自己知道啊
可是
这有什么办法呢？

要怎样才能改掉这个惹人厌的坏习惯？

做好心

今天不懂发什么神经
上完课后原本可以直接回家的
可是
就是想自己一个人去逛街
买了很多零食
买了自己很喜欢的薯片和糖果

在我要搭lrt回家的时候
看到一对外国夫妇
显得不知所措
心想
他们应该是不懂要坐哪一个站
旁边有很多人经过
都没有人伸出援手
自己又看不过眼

毕竟
别人从大老远的来到你的国家
人生地不熟
而且
年纪也一大把了
伸出援手
很应该吧？

于是
以下的对白就开始了

Excuse me sir,may i help u?
Oh,ya,we need to drop by (拿出地图），here!
pasar seni!
Ya,Pasar seni (不是很会念）
Ok, i will show u the way... U need to get down and refer to the platform (很热心的在教他们)
thank you! you are so kind...

在等tren的时候...

heve you been to London?
No, you travel alone?
No,we followed a cruise ship, they allow us to drop by at Kl for 3 hours
O~ (这时，才注意到他们以胸口上贴着Ocean Cruise Ship的贴纸)
Our next destination is Singapore...
How many days for urs trip?
3 weeks,i want to get home,i miss my home
笑笑

You are staying here?(老太太问)
ya

在tren里面...

You are so kind...
I just giving a helping hand...

到站了...
I need to get down here (masjid Jamek), you should get down after this station
Alright,thank you
Have a nice trip!

帮了别人后
觉得自己的心装载着满满的幸福。。。

争锋相对

我讨厌现在的你
哪个
与我争锋相对的你


你或许不知道
有时
你说的话
会不自觉的伤到别人
也许
你觉得你没有
又或者
你觉得我小气


有时
真的很想问你
当你回答我的问题的时候
态度可以好一点吗？
语气可以好一点吗？


这样的你
会使我觉得
你态度不好
我的态度也没有必要很好

我不喜欢这样的你
我已经在很努力的
当一切都没有发生
我已经很努力的去忽视
出现的问题


我很怕
很怕有一天
友情出现裂痕的时候
我已经无力
也无心去弥补了

你不能永远只觉得自己是对的
偶尔
也应该要为别人想一想

没有人是十全十美的

你讲别人就可以
别人讲你就不可以
永远觉得自己没有错

我已经不想要在意你这么看我了

慢慢适应着一个人的生活。。。

渐行渐远

慢慢的发觉
我们已经开始渐行渐远了
话也不多说了

我不知道你的心在想什么
总觉得
你好像对我筑起了一道墙
把我排挤在外了

我知道
有时
或许我说话的语气不好
又或者我的脾气不好
可是
朋友不是应该要互相忍让的吗？
我也有在做同样的事情啊
或许
你感觉不到。。。

你应该知道
我不是那种会问
你生气我啊？
你怎么了？
你还好吧？
这些问题的人

还是
你觉得我有了新朋友
忽略了你？

每一次
当我感觉到我们彼此
都有火药味的时候
回家
总会想一想
今天我是不是不应该
今天我是不是有一点不对

我知道
无论我做再多的努力
无论我多么的想回到之前
我就是错在不会表达

你应该要明白我在想什么的
不是吗？

无论之前的我是多么的了解你
也是徒劳
因为现在的我
不明白
也不了解你了

说真的
当我开始觉得我们有问题的时候
我有很努力的想要把问题解决
到最后
发觉
自己根本就没有可以解决问题的机会
我放弃了
我选择了随缘。。。

我知道
现在问题越来越深了
我知道
我已经无力去补救了

我写在这里
不是要特地给你看到的
我也不懂你到底会不会看到

或许
你已经很久都没有来了吧

世界变了样

一翻开报纸
所看到的新闻
不是
诈骗案，强奸案，弃婴案，意外
就是天灾

慢慢的发觉
世界真的变了样
为什么会这样？

一切
始于两个字
那就是
人性

人性改变了一切
人类的贪婪
人类的不负责任
导致了这一切的发生

为什么以前人们
都可以生活的很太平
没有纷争
极少的罪案

是物质享受？
是金钱诱惑？
还是权贵？

很想为这个世界
做些什么
却觉得自己的力量很渺小

有时会在想
单靠我一个人的力量
真的能够改变世界吗？

现在的人类
还有良知吗？
他们知道自己在做什么吗？

是我太天真
妄想改变这个世界吗？

我要怎样
才能唤回人们的良知？
我要怎样
才能让罪案减少？

我既不是法官
不是律师
也不是警察
我要怎样才能让这个世界变得太平？

学习面对

在努力的训练自己学着去面对
这个世界的虚伪
这个世界的黑暗

一直坚持我行我素的信念
真的能够行得通吗？

可以假装什么都不知道
可以假装什么都没有听到吗？

一直假装无所谓
真的可以吗？

就是因为自己的我行我素
才会惹来这么多的麻烦吗？

当初
是觉得说
我行我素的话
我的生活
就可以过得很平静

殊不知
却为我带来了更多的麻烦
我不想解释这么多
也不想证明些什么

只要
自己认为自己过得很好
真的
只要认为自己过得很好

梁翠芬
你听到了吗？
只要你自己过得很好
其他的
一切都不重要了。。。

忧郁症和狂躁症

我怀疑
自己得了严重的
忧郁症和狂躁症

一些小小的事情
都会是我的的心
觉得不安
变得急躁

严重的是
自己越来越情绪化了
自己已经变得无法
在控制自己的情绪了

就是不明白
为什么这个世界上
那么多令人愤愤不平的事情
为什么有那么多怪人
或许
我自己也是其中之一

每一次
都觉得自己生气的
毫无价值

每一次
都告诉自己说
没有关系的啦
过了就算
小事啦

也许
是自己把每样事情都看得太紧了
事到如今
都还学不会放开。。。

真好

第一次觉得
做工真好!

认识了大家
虽然大家不同公司
不同产品
但是
却没有因为这样而变得
形同陌路

大家都对我很好
卖米的aunty
时常会问我吃了吗？
和我开玩笑

卖maggie料的男生
有时看我那东西
会主动帮我拿

当然
还有
同公司的Fong和Hanif
他们已经变成我的奴役了

还有很多很多的人
大家都会开玩笑
偷偷的试大家的食物和饮料

因为这样
我才会觉得时间过得很快
工作的也很开心

明天就是我工作的最后一天了
不懂几时才会再见到大家
但是
我祝福你们

谢谢大家。。。

为什么你不说

清楚的知道
自己无法适应没有你的日子
虽然已经过了很久很久

我一直在等待
等待你会向我认错
一直在等待
等待你会对我说一声对不起

你应该知道
只要你开口说了
一切
就可以回到从前
我们就可以像以前这样了

虽然
我自己清楚的知道
就算你真的认错了
就算你真的说了
我们之间
依然都会有一条刺
无法做到真正的像以前那样

可是
我真的很希望你会向我认错
告诉我你错了

你应该知道
只要你说了
就可以轻易地得到我的原谅
为什么你不说呢?

还是
你根本就不知道自己做错了？
又或者
你觉得你自己没有错？
是我在无理取闹吗？

我了解你
我知道
你不会是那些拉不下脸来道歉的人

所以
你绝对不会因为不好意思
而不道歉的
那就代表
我上面所说的原因
有其中一个是对的

是我自己单方面的想回到从前吗？
你不想吗？

等待。。。

留下的回忆

看了rachel save在pendrive里的
video和照片
笑容不自觉的
挂在了脸上

这些已经被我遗忘的回忆
被唤起了

今天的自己
有点失常
不懂为什么竟然会在学校哭
不懂为什么控制不了自己的眼泪

更不懂自己以前的傻劲到哪里去了
自己变得很情绪化
很懦弱

已经过去的
能有办法再把它倒回来吗？
已经遗失的
能有办法把它找回来吗？

今天真的过得可真苦啊
哭过了
竟然还要带上面具
继续伪装一切都没有发生
继续伪装自己很好

表面上有说有笑
其实
心里早就在滴血了

我能告诉大家
我哭的真正原因吗？
又或者
有人会在意吗?
有人会关心吗？

离开了他们
我的世界
变得好灰好灰

感觉自己像是陷入了无底洞
无法抽身

我不是应该过得很好的吗？
我不是应该过得快乐的吗？

他的钥匙在那里

觉得我的人生常常出现莫名其妙，但又很有回忆的事情。就拿今天来讲，我去product training的时候，认识了很多同是Tarc的学生。我是今天现场唯一的女生。

我product traning完了后，在巴士上面突然收到Lost key的电话，他说他是刚才坐在我旁边的那个男生，他叫我看下我的书包有他的钥匙在里面吗？我顿时觉得莫名其妙，我又没有拿他的钥匙，为什么他会这样问？而且，他还记得我的名字。我却不知道他的。

出于一片好心，我还是打开了我的书包，天啊！他的钥匙尽然真的在我的书包里面！严重的是，他是要去取车时，才发觉他的钥匙不见了，而我，却是在她打给我是才知道的。。。多么荒缪的事情啊。

结果，我们两个透过电话，不停的沟通，才取的共识，他才能拿回他的钥匙。

我的人生里，又多了一件可以回忆的事情。

p/s: 因为不知道他的名字，所以我叫他lost key.

简单的快乐

之前的自己
很执着
很看不开
总觉得
别人是应该了解自己
别人是应该喜欢自己的

可是
现在
我看开了

不适合做朋友
就是不适合
不能勉强

而且
最近的自己
一直不停的发现
原来
还有很多喜欢和我
做朋友的人

不管是以前认识的朋友
还是新识的朋友
谢谢你们愿意打开你们的心房
接受这个不完美的我

疯狂的一天

这几天的我
都将自己搞得很忙碌
不是忙着做工赚钱
而是
去一日游

星期五
skip了一天的class
搭tren去Kelana Jaya
再从哪里
搭德士去我们所定的budget hotel
打算住一晚

一晚RM60
可以容纳四个人
一张双人床
一张两格床
棒极了

哪里应有尽有
走路就可以去到Sunway Pyramid
对面是McD
后面是Old Town
旁边是又一城
超方便

我们最喜欢做的
不是到外面吃
而是
买一大堆的东西回酒店
坐着一起吃

第二天
结伴一起搭德士到KLIA
然后在哪里逛逛
就搭KLIA　EXPRESS
这样转来转去
才RM10++

虽然很累
但是
确实超开心的一天

原来
我大部分的回忆
都是你们给我的

谢谢你买的衣服

仁至义尽

觉得自己真的很笨
老是在帮别人解决问题

当自己有问题的时候
谁来帮助我？

当她们有问题的时候
总会想到我
原因很简单
我会聆听
我会给意见
甚至
会帮他们解决

感觉我好像没有一个
可以帮我解决问题的朋友
听了我的问题就算
就当帮我解决了

我要求他们做的事
都是举手之劳
他们要我帮忙解决的是
可没有这么简单

我知道
帮忙别人是不应该要求回报的
可是
至少也让我觉得你们感恩
好吗？

若再是酱
我比较向往一个人的生活。。。

满满的爱

想睡了
可是
却依然任性的
想把此时的想法
表达出来

原来
我并不是一个人
原来
我拥有满满的爱
原来
我身边还有很多很多关心我
爱我的人

我会感受不到
是因为他们不常表达

其实
我的人很简单
要求也没有很高

我只希望
自己可以被别人放进心里

希望自己偶尔被想起

我喜欢别人对我说关心我的话
这样
我才会觉得原来自己并不孤单

每当收到朋友们关怀的言语是
才发觉
自己的嘴角会微微上扬
心里像是满满的

我知道
因为朋友们的举动
朋友们的关心
才会有快乐的我

我不需要别人哄我
我要的
哪怕是几句简单的
你不要太迟睡
喝多一点水
照顾自己啊
不要不开心啦
我的肩膀借你
考试考好一点
专心啊
谁欺负你
我帮你出头
这一类的话
虽然听起来是多么的微不足道
但是
却有着很大的魔力

虽然我知道
讲的比做的好听
可是
我没有要求拥有真实的行动啊
因为我知道
我被想起了

曾经何时
我常常会被某人摸摸我的头
问我
今天有没有乖啊？
为什么不开心啊？

可是
这个所谓的某人
已经不存在了

但是
我知道
他一定是在某一个地方
在为我祈祷
给我祝福

想告诉它
虽然你已不在了
但是
我心里
永远有属于你的位子
你永远也占据了一角

虽然现在
再也没有人会摸摸我的头
给我鼓励
但是
我知道
你希望我是快乐的

Family Gathering

Uncle 4 n me

my biao jie n me

biao mei n me

Uncle Ken, me, little heng

Uncle 4 n Leong's sisters

Uncle B n me

Will be upload others photo soon

金钱vs学业

有时想想
做人真的挺矛盾的
如果
我能够做到双赢
那该有多好

人真的是贪心的
有了一样
还想要第二样
有时
甚至更多

我到底要为了金钱
而搞的荒废学业
还是
要为了学业而舍弃金钱？

或许
大家会说
只要我能够好好安排我的时间
想要双赢
应该不难

但是
我真的无法
达到平衡

听不懂

有时
真的很不明白

到底这些人
是听不懂人话
还是在假装听不懂

我已经说了很多次
部落格
是一个让人抒发自己的想法
自己的意见
自己的心情
的地方

可是
我还是搞不懂
为什么
会有这些想法偏激的人


我的部落格
是我的地方
我的王国

我很乐意与大家分享我的心情
我的想法
我的感受

可是
我就是搞不懂
为什么有些人
就是不能用客观的态度
去看待我的部落格

大家看了
大家觉得不赞同
又或者
大家觉得有意见
我欢迎大家讲出来

我不希望
又一次的引发
那无聊的勾心斗角戏码

谨此
再次呼吁大家
爱看不看随便
但是
看了
请不要有太偏激的作为

心-游记

又再一次的
坐在电脑前
心
早已飘到了遥远的地方
做了一次又一次的航行

最近的自己
一次又一次的听到
别人抱怨我的神秘

我的家人
我的朋友
都说
我是一个藏了很多秘密的女孩
我是一个拥有很多故事的女孩

但是
我却选择沉默
选择了埋藏

他们问我
为什么要带上面具
为什么要改变之前的自己
我只能说
这一切
是为了保护我自己

大家都说
离开家乡的我
话变得越来越少了
取而代之的
是沉默

不要再问我为什么要装神秘了
不要再问我为什么要装酷了
这一切
都不是装

我总是不想让大家知道我的事情
我总是不想让大家了解我的感觉
我总是不想让大家知道我的感受
我总是不想让大家知道我的想法

这一切一切
不为了什么
而是
为了保护哪
外表装强
内心脆弱的自己

有多少次
我是自己一个人在解决问题
从几岁开始
我开始学会了不再依赖
从几时开始
逃避成了解决问题的方法

以前的自己
虽然很傻
虽然很天真
但是
那是的自己
是快乐的自己

以前的自己
虽然不敢拒绝别人的要求
虽然会过分的心软
但是
当时的开心
远远的胜过现在

我不是在埋怨现在的生活
我也不是在埋怨周围的一切
我只是在努力
努力的找回
哪遗失的自己

我要如何找回
那单纯的美好？
我要如何面对
现在的生活？

或许
我是乡下来的小孩
还没习惯城市的一切

当初那为梦想而努力的自己
抱着一个梦
一个美好的梦

我以为
城市的生活
会很美好
会很快乐

但是现在
梦，醒了

而我
再也不会再做痴梦了

给自己一点掌声
让自己勇敢地面对生活

停止

我觉得
是时候停止了
停止对你们的相信

或许
我做人的原则真的很高
喜欢就是喜欢
不喜欢就是不喜欢

是我的朋友就是我的朋友
我认识你
你就是我的朋友

举个列子吧
如果在facebook看到不认识的人
send request给我
我不会接受
因为
我知道自己根本就不认识他们

另外
我也不会去add我朋友的朋友
因为我觉得没有必要
况且
我又不认识我朋友的朋友

现在我终于明白了一个道理
做人
还是不要让别人知道自己的事情太多

可是
我就是个笨蛋

别人稍微对我好一点
稍微哄一下我
我就会对他们讲真心话
告诉他们想知道的

所有的一切
我会选择坦白
因为
天真的我
总是相信
知道的人
会为我保守秘密

但是
现在我知道我错了

当别人要知道你的秘密时
总会
拍拍胸口向你保证说
我一定不会说出去的
但是
当你告诉了他们后
你的秘密
已经不再是秘密了

但是
我以后都不会这样心软了
我不会再相信别人了

新工作记

之前没有尝试过
在超市做promoter
这是我的第一次

前一天超紧张的
不懂staff entrance在那里
不懂要去哪里改印章
有很多很多的不懂

到了那里后
我一直告诉自己
我已经长大了
我要靠自己

所以
凭着我的毅力
搞定完了所有的难题

还认识了同校同course的sakai
还有他的好友jason
他们都很搞笑
也对我很好

还有在那里的aunty
大家都很疼我
问我吃饱了没有
很照顾我

虽然有点无聊
但是
我觉得
还蛮好赚的

在此搁笔吧
累了
想睡了

明天会是难捱的一天。。。

一切都是你
万恶之王-钱!

钱的俘虏

所以的一切
在我眼里
都已经变得不再重要了

现在的我
实实在在的
成了金钱的俘虏

我不想放过任何能够赚钱的机会
因为我知道
没有钱
就什么都做不了

或许
他人会觉得我
拜金
可是
本来就没有钱的我
想赚多点钱
都不能吗？

想说
趁年轻
自己还有能力的时候
就赚多点
存多点

我并不是要赚钱来
买名牌
享受生活

我只是已经开始在为我那
渺茫的未来
做点打算和准备而已

游梦记

昨晚
发了一个很奇特的梦

梦里
有一艘很大很豪华的轮船
而我
是这艘轮船的员工

梦里的情景很清晰
不知怎么的
有一群恐怖分子混入了轮船里

所有的员工
当然包括我
很努力的与这一群恐怖分子开战
在保护所有的旅客

梦里
我隐约感觉得到
我们已经没有能力抵抗了
可是
我们需要拖延时间
让所有的旅客有足够的时间
坐上轮船所准备的橡皮艇逃命

最后
混乱中
才发现橡皮艇不够
所有的员工唯有穿上救生衣
跳进海里
轮到我穿上救生衣准备要跳时

我妹叫醒了我
结局是怎样
变成了一个谜

莫名其妙的梦
甚至有点不连贯

奇遇

今天在等巴士的时候
远远就看到两个老外
也在等巴士

果然和我想的一样
他们和我搭的是同一辆巴士

不懂是不是在国外长大的
就是特别有礼貌
他们让我先上
并且还坐在我的对面

有一个老外超热情
一直对我微笑
当然
我也很有礼貌的
回以微笑

他有一双很深的蓝眼睛
直挺的鼻子

How are you?
I am fine
Are you from University?
No, i am from college
Which place?
Setapak Kl
这些对话就开始了

更夸张的是
他从我的对面
坐到我的旁边
一直和我聊天

Which course are u taking?
Hotel Management
How many years u need to finish your course?
7 month to go
Wow,so would you involve urself in this industry?
I think yes

反而是和他同行的另一个朋友
就显得安静多了

当时的我
样子超狼狈的
因为
我想说
去剪个头发而已
不需要刻意打扮
巴士转个弯就到了
手里还拿着一把大雨伞
超像欧巴桑的

当我快要到站时
他才匆忙的拿出一张卡片
写上他的电话号码

天啊
就算给
也给e-mail或msn嘛
电话号码
我哪敢打啊

知道我下了车
还见到他在巴士上
站起来和我挥手

就这样错过了
我最爱的蓝眼睛。。。=（

感恩。知足

心里有很多的感触

以前那个一遇到挫折
就一厥不振的我
消失了
它不见了

现在的我
学会了如何去面对
面对自己的不快乐
面对自己的不幸
面对自己的烦恼

既然我的人生
是由我自己来主导的
哪
我为什么不把它
变得更有意义呢？

更重要的是
我已经慢慢的开始
学会了怎样去忍耐
忍耐别人的缺点
更慢慢的
学会了控制自己的脾气

好快
发觉自己
原来已经19岁了

以前做过的愚蠢行为
是无法再回头的
但是
我知道
我自己能选择
选择不让它再发生

每一次
以为自己是一个人
觉得自己很孤单
觉得自己被遗弃了
原来
不是的
不是那样的

我不能自私的认为
别人不再关心我了
别人把我遗弃了
是我自己贪心
一直觉得不够
我不能抹杀了别人为我所做的一切

自己还有很长很长的路要走
不懂在前面等待我的会是什么
但是
我相信
以后的日子
我会努力的过得很好
我会努力的加油。。。

抓狂的事

发觉自己真的很容易
因为一些小事就抓狂
自己的脾气根本就没有很好
再加上没有耐性
常常使得自己无法控制自己。。。

以下是会令我抓狂的事：

1） 讲不听的人（解释了一次又一次）
2） 最根究底的人（我讨厌交代事情，更讨厌解释）
3） 幼稚的人（常做些和自己年龄不符的蠢事)
4) 看电影被人一直踢椅背
5） 麻烦的人
6) 无理取闹的人
7）虚情假意的人
8) 做作的人
9）被人强逼做自己不喜欢做的事
10）被冤枉 （死穴）

还好吧？
应该没有很夸张吧？

可是
有一点
我的忍耐度很低
很多事情我会看不过眼
会很冲动。。。

是时候
改改自己的坏脾气了
是时候
控制自己的情绪了。。。

每当要生气时
就深呼吸
告诉自己
我不能生气
我要冷静下来。。。

接近

最近
发觉某人很有心机
认识了她这样久
都不知道
原来她是这样的人。。。

发觉
最近的她
一直在搞一些小动作
接近我身边的朋友。。。

你要和他们变得要好
你可以和我说啊
你没有必要做这样多东西啊。。。

你怎么可以变成酱呢？
我不想在你面前假装虚伪了。。。

消除不了的伤痕

看着那永远留在大腿上的伤
让我想起了
那不想再被提起的伤痛。。。

如今
虽然伤痕淡了
没有那么明显了
可是
它始终都在
就像在心里的那些回忆
永远也无法消除。。。

当时
就是因为自己的笨
自己的软弱
才会让这个伤痕
永远的留在自己的大腿上
也永远的留在心中。。。

虽然事隔了一年
但是
我却依然清楚的记得
当时
那伤口所带来的痛。。。

自己是多么的不希望记起那件事情
自己是多么的不想重回那个地方

可是
每当看到腿上的伤
所有的回忆
都会涌上心头
仿佛提醒着
自己当时的愚蠢
自己当时的软弱。。。

宽恕的能耐

一直以来
我都在坚持自己的原则
我都对我自己说
不要轻易原谅
哪些
曾经
伤害过自己很深的人。。。


但是
直到现在才发觉
原来
我自己是多么的容易宽恕别人。。。


是我变得容易商量了吗？
还是
我自己根本就很容易宽恕别人？


只要
死缠烂打
又或者
突然对我很好
我就会心软了。。。



发觉
我那该死的性格又回来了
好不容易
付出了很大的努力
才使自己变得铁石心肠
没过多久
那该死的心软
那该死的不知所措
竟然回来了。。。


别人丢球给你
你不一定要接
这句话
可说的真好


可是
该死的自己
却一次又一次的
把别人丢过来的球
往自己身上扛


当时的自己
就只有怀着一股热诚
想要帮别人解决问题
想要帮别人分担

至于
自己是否应付得来
自己是否承受得起
自己是否会后悔
这些一连串的问题
都抛诸脑后了。。。


每一次
后悔了
惹麻烦了
觉得别人不值得帮了
就暗自对自己说
我以后都不会这么笨了。。。


一次
两次
三次
一次又一次的
还是敌不过别人的哀求
违背了自己
选择了帮忙。。。



纵使
自己知道
某些人
是多么的不值得帮
是多么的狡猾。。。


我知道自常常被利用
我知道的

可是
却心甘情愿的一头栽下去
像是一头寻死的海豚
跑到岸上搁浅。。。


或许
被人利用
我才能感到那么一点得知我价值吧
才觉得自己原来对其他人来说
还是重要的。。。


胸口的痛
无人知晓

反感

不懂为什么
最近对某人的行为
有点不能理解
甚至有点反感。。。

是她变了吗？
还是我变了？

是因为我还没有学会包容吗？
还是
我对朋友的要求真的太过高了？

我应不应该告诉她
我的感觉呢？
其实
我自己是知道答案的
我一定不会摊开来讲
有什么事情会比
撕破脸来的恐怖呢？

我真的不想酱
可是
我自己的心又很不舒服。。。

我该怎么办？
我能怎么办？

时间
真的能刷新这一切吗？

我不想对她反感
更不想
出现一些事情
会破坏我们之间的友谊。。。

好不容易建立起来的友谊
竟然遇到难题了
我该把内心真实的感觉对谁说？

现在的我
像是掉进海里的人
身边没有一样东西
能够让我抓着
显得多么的无助。。。

我知道我可以的
我知道我一定可以解决这个问题的
只要
她对我还有意义
只要
我觉得她的重要。。。

Last Subject

Phew~

Finally
The end...

Today last subject toatally blur
What i read whole night just come out a bit
But
may be whole night didn't sleep
i can't recall it at all...

Fifth subject

Today paper not bad huh...

What i means not bad it sound sure like
i really know how to do
But
what i means is
for me it is the easier one compare to others

ermm~
felt got a bit confident when doing the income statement
and the monthly inventory...

Unfortunately,
on the last 5 minutes i double check my calculation
i realise that my calculation answer for the monthly was wrong!
Ghoat!
How i gonna re correct it on the last 5 minute?

But luckily,
I done it!
and the problem is i don't know the answer was correct or not
cause i use my fast speed to press the calcualtor...

may GOD bless me~
Amen...

12星座的悲伤写在哪哩

刚刚做了一个心理测验
发觉还满准的。。。

原来
白羊座的悲伤
是藏在笑容里的。。。

我个人还蛮同意的

以下是测验的结果
分享一下吧：

有谁不喜欢快乐的人，又有谁能轻易的认同他们的悲伤，记得梁静茹有一句歌词，“我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。" 或者，羊儿有的便是这样诉不尽的经历，知道的知道；不知道的，根本就不知道发生了什么事。
想哭的时候，却莫名地笑了，有时候失望和悲伤不仅仅只是一种形式。他们如同站在地球的一个小角落，一次次的擦干泪水和汗水，只为了明天依旧能够有甜美的微笑，即使累过，疲倦过，放弃过，哭泣过，想离开过，逃避过，但最后依然还在原来的地方，像是虔诚的教徒，守护和敬仰最美的梦。用笑容埋葬悲伤。。。

Fourth paper-Rest Mngt

I don't hope much
I just hope that i can pass~

Third paper - Housekeeping

今天的housekeeping
真的有够难的
根本就不会做
不是一题两题不会做
而是
全部都不会做!

Most of the student was being cheated by their lecture
about the exam tips
and i am the one!

其实
自己也是懒拉
偷工减料
因为时间的关系
想说
chap 7和8
很少
应该没有什么东西可以出的吧
结果列
整张纸
都是和这两个chapter有关的
所以
完了。。。

不只这样哦
哪个calculation也没有出哦
说什么肯定会出
结果
出个什么烂东西。。。

气死了!

Second paper-Eng for Tourism

终于
干掉了第二科
还有四科。。。

今天的英文
大致上还好
只是
后面的comprehension难了一点。。。

答案都不懂要从哪里找
找到的又不懂对不对。。。

算了
已经过了。。。

愿上帝保佑。。。

我的不重要

朋友，

我的事情
真的不重要
可以先放在一边
甚至不管。。。

同一时间
你我都有事在烦
我不想把自己的烦恼丢给你
可是
我却多么的渴望
渴望可以帮你分担一些。。。

想要忘却自己的烦恼
借我的肩膀
让你可以依靠
想要给你一个鼓励的拥抱
都不能
因为
我们的距离
却是那么的遥远。。。

我的事情不重要
真的不重要
我自己可以搞定。。。

情绪病

最近的自己
老是把睡眠时间颠倒
不是我已经习惯了
而是
我失眠了。。。

为什么？
情绪病啊。。。

有好多好多的话
都说不出口
有好多好多的想法
也说不出口。。。

到底想怎样？

现在这个时间
天空在下着雨
独自一个人
坐在电脑前
寂寞的发泄自己的情绪。。。

是因为周围的人
关心的我不够
还是
自己要求的太多？

是我从来不知足吧
已经拥有了
却想要更多。。。

为什么总觉得大家关心的我不够？
为什么总觉得自己好像一个人在过生活？
为什么总觉得自己好可悲？
为什么总觉得自己好孤单？
心里
总有问不完的为什么。。。

每个人
都有属于自己的故事
而我的故事
要由谁去发掘？

在我生命里留下足迹的人
也是我故事的一部份
为我的生命
写下了灿烂的一页。。。

在人群里
我是那么的毫不起眼
我是那么的渺小
但是
我不在乎
我真的不在乎
我只要
静静的
静静的过属于我一个人的生活。。。

发觉最近的自己
话
变得越来越少了
笑容
再也没有在脸上出现过了。。。

某人说
我为什么要封闭自己
为什么不试着接受大家？

我不知道
我真的不知道。。。

为什么要这么做？
为什么不让别人进入我的生活？

因为
我在保护自己呀
不想自己变得愚蠢
不想自己变得傻傻
不想自己变成白痴。。。

逃避现实
是我的专长
我知道我自己是多么的懦弱
我知道我自己是多么的经不起打击
那又如何？

曾经
鼓励过自己
我说
“给自己一点掌声，让自己有站起来的勇气”
可是
我发觉
原来
自己给自己掌声
我是站不起来的。。。

梁翠芬
你是一个懦弱的人!
你是一个逃避的人!

你不值得被同情
更不值得被原谅!

玩野吖

当我想要拿起书本
好好的温习时
不懂要从哪开始
没了方向。。。

坦白说
我紧张了
我怕了。。。

怎么办？
现在的我
是多么的希望
Sir Jaafar在我的旁边
告诉我
哪些tips在那一本书
在哪一页。。。

不是我没有努力去找
找也找过了
翻页翻过了
还是找不到
找到的
又不肯定是不是。。。

他奶奶的
气死我了～！

结果
温习计划
泡汤了！

First paper-HR

考卷一派下来
有些题目
似曾相识
有些题目
有些混乱。。。

看到卷纸后
我的头脑一片空白
什么东西都想不起来
背过的
看过的
一点都派不上场。。。

可恶的是
我竟然也会有
不够时间做的一天
其实
有没有时间做
也没有差
因为
就算我有足够的时间
我也一样写不出。。。

现在
唯一能做的就是
听天由命
希望
祂们能够听到我的祈祷
让我过。。。

阿门。。。

我能吗

大家知道我要考试了
都纷纷用不同的方式鼓励我
给我信心
为我加油。。。

大家对我的用心
我收到了
我会很努力
很努力的做好
希望
我不会让你们失望才好。。。

觉得自己不比之前努力了
但是
有你们的陪伴
有你们的鼓励
让我知道
我不是一个人
我不是孤军作战
因为
我有很强的后盾!

无论我考得好不好
还是要跟你们说声谢谢：-

钟正扬，慧宁，曾健聪，Sam，Massai，Changks，Kat

谢谢你们
谢谢你们的用心
我真的会努力的。。。

同是天涯沦落人

有好久
都没有和edison聊天了
最后一次的谈话
是几时？
我已经不记得了。。。

不找他玩
是因为他已经有女朋友了
怕她吃醋
又或者不喜欢。。。

聊着
才发现
原来我们都是
天涯沦落人
都被大家讨厌。。。

写着
才发觉
原来
我已经习惯了
被人讨厌的滋味
原来
我已经变得麻木了。。。

我竟然变的会安慰人了
因为
我明白他的感受
我真的明白
感同身受啊。。。

我以为
我们的友谊
只有停在那一段时间
原来
不是的。。。

我们都是同一种人
不会觉得考试是一种压力
有心情
觉得要温习的时候
就温习
觉得没有心情
不想要温习的时候
就把书本摆一边
做自己爱做的事。。。

我们还在讨论着
我们搞不好有一天
会死的不明不白在街上
因为
讨厌我们的人太多了。。。

我行我素
做人有要求有错吗？

我听他抱怨他的事情
他听我抱怨我的事情
原来
有个人说说话
感觉真的没有那么差。。。

谢咯，朋友。。。

自己的世界

我
是一个活在自己的世界
里面的人。。。

无明的恐惧

心头
总是笼罩着
恐惧的感觉
我无法用言语
解释这种感觉
但是
却很深切的感受得到。。。

我在害怕
这点
我很清楚
但是
却不明白自己在害怕什么。。。

没有的没有

自己定的时间表
有照做吗？
没有!

自己调的闹钟
有起床吗？
没有!

答应过自己要努力
有做到吗？
没有!

考试要到了
不懂为什么自己
一点都不紧张
什么都没有准备。。。

温习了没有？
没有!

一分耕耘，一分收获
的这个道理
我是明白的
但是
不懂为什么
就是没有心要努力。。。

家

最近不懂怎么了
觉得自己
变得很情绪化
变得好讨厌
讨厌轻易落泪的自己。。。

觉得有很多事情还没做
压得自己喘不过气来
这个时候
最想家了。。。

无论我身在何处
家
永远是我的避风港
我心系的地方。。。

我在努力
努力的伪装坚强
努力的把所有眼泪都往心里吞
但是
我不快乐
我真的不快乐。。。

从小
我就学会了
要比其他人更坚强
眼泪
不是我这种人能掉的。。。

离开家
让我觉得自己
像是暴露在空地中的小鸡
一不懂得保护自己
就会被那凶猛的老鹰
或是可怕的蛇
给吃了。。。

家里
有最疼我的婆婆
有最疼我的爷爷
更有超爱我的叔叔
会为我付出一切的姑姑
这里？
有伤害我的朋友
有利用我的朋友。。。

写着
眼泪又掉了
我到底怎么了？

我要回家
我真的要回家
我不要呆在这里
这里
让我觉得可怕。。。

家
就像是有力的手臂
紧紧地把我拥在怀里
不让我受到一丝丝的伤害。。。

在家里
多难解决的问题
都能轻易地解决
因为我知道
所有爱我的家人
不会让我一个人面对。。。

好久好久
都没有吃到婆婆煮的菜了
我可以一无所有
但是
我不能没有了他们。。。

发自内心的笑

我有多久
没有发自内心的笑了？

一直傻傻的等待
等待你的消息

没有你的消息
已经一个星期了

总是不能专心
心里一直在想
你是不是出了什么事了？
你是不是回家了？

结果
一个星期后
有你的消息了
收到你的信息
发觉自己
发自内心的在笑。。。

我笑
是因为我开心
是因为你没有忘记我
是因为我终于有你的消息了。。。

之前那一个星期
你去了哪里
做了什么
我已经不想知道了。。。

重要的是
你让我知道你很安全
那就够了。。。

P/s:对朋友也应该可以有这样的感觉的吧？矛盾。。。

19岁的天空

凌晨三点十九分
一口气写了三篇文章
明明是睏得要命
手却停不下来。。。

最近
知道了以前小学
那个IQ140的跳级生
就快要到台湾深照了
当时与他同班的我
时常觉得自己自愧不如。。。

如今18岁的他
找到了自己的一片天
他要去追逐他自己的梦想了
19岁的我
此时
还是吊儿郎当
爱理不理。。。

知道他有多么的不想离开
知道他有多么的不舍
那又如何？
他别无选择。。。

而我呢？
没有很高的IQ
更没有很高的EQ
学业，运动
样样不行。。。

突然觉得自己很不可思议
竟然19岁了

19岁的年龄
应该做什么？
应该埋头苦读吗？
还是应该趁年轻
放纵一下自己？

多次的告诉自己
往前走
不能再往后看了
我的未来不是梦
但是
它却像梦一样
多么的遥不可及。。。

我没有往回看的权利
也没有往回看的勇气。。。

无所事事
吊儿郎当
爱理不理
等于
19
岁的天空。。。

隐形的翅膀

有好久好久
都没有听到这首歌了
再次听回
竟然感触良多。。。

觉得有些歌词
很适合自己现在的心情。。。

不同的是
我没有一双隐形的翅膀
会带我飞
给我希望。。。

每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞
飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞
给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧

不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞
给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧
隐形的翅膀让梦恒就比天长
留一个愿望让自己想像

算是用这首歌来鼓励自己吗？
算是吧。。。

拼图2

手
放在键盘上
脑海中有许多的
思绪在盘旋
我知道
当初那在脑海中
零碎的拼图
还没有找到属于自己的同伴。。。

我竟然第一次词穷
心里的想法很奇怪
有好多好多的话
好想说
但是
却表达不出来
这是为什么？
我不懂。。。

我不喜欢这样的感觉
我讨厌这样的自己。。。

觉得现在的自己
很没有自我的价值
没有人生目标
得过且过
这就是我吗？
这就是我所希望的我吗？

有好久好久
没有尝到眼泪的滋味了
总是对自己说
无论环境多么的恶劣
无论觉得自己有多么的委屈
无论别人怎么的误解自己
无论自己有多么的伤心
都不许让眼泪掉下来!
不许让别人看到自己的软弱!

现在的我
对任何人都产生了戒心
不容许自己轻易地相信别人
不容许自己对别人表现友好
不容许自己心软
不容许别人知道自己哪
埋在心里最深处的秘密
不容许自己释放真实的自己。。。

在人前的我
总是戴着一副讨厌的面具
冷漠
骄傲
孤僻

从几时开始
我竟然学会了伪装自己
隐藏自己

我被欺骗
被伤害
被攻击的次数太多了
我怕了。。。

我不想要和任何人
有太多的接触
不想再和任何人做朋友
即使
自己心里很清楚的知道
不是每个人都会伤害自己。。。

心里那堵墙
需要多久的时间
才能攻破？

几时
自己才能再次敞开心扉
接受其他人的友好？

可悲的自己。。。

没用的我

真的觉得自己很没用
没有恒心
没有毅力
一无所有。。。

说好了
要凌晨起来温习
结果
说了一个礼拜
只闻楼梯响
不见人上来。。。

没关系
凌晨起不来没关系
说好了早上起
还是在睡觉!

定好了的时间表
没有照做过一次!

最后
什么书都没有温习。。。

钟正扬说的对
我是猪
一天到晚只顾睡。。。

每次有很多的大计
想要好好的努力一次
可是
都是三分钟热度。。。

几时
我才能改掉
我那所有的坏习惯？
几时
我才会认真地做一件事情？
几时
我才不会对自己
感到彻底的失望？

我真的能吗？

拼图1

在别人眼中
我应该是那些很乖巧
很斯文的人吧？

他们会这样觉得
是因为他们不懂我背后
隐藏的故事。。。

其实
我与他们想象中的我
一点都不同
甚至
有点反差。。。

有时
大家以为我拥有的很多
连我自己也觉得
我拥有得够多了
我该知足了
但
原来
我以为自己拥有的很多
往回望时却一无所有。。。

满腹思绪

不懂为什么
脑海里
好像有很多事情在盘旋
很复杂的思绪
像一片片拼图
却又连接不起来。。。

它们像是不同的拼图
而我
却一直很努力的
要把它们迷失的部分
拼凑起来。。。

开始吧。。。

思念

一直重复的问自己一个问题
人
是不是得到了
自己想要的东西后
就不会再去珍惜了？

之前以为自己接受他
是因为要排解寂寞
谁知道
却越陷越深
甚至搞到无法自拔。。。

当初
我承认我对他是很冷淡
他要找我就找我
不找我也可以
但是
当我发觉自己
再往下陷的时候
他却对我不像从前了。。。

通常他没有找我
我也不觉得怎么样
但是这几天
却觉得有点想念他
虽说不是疯狂的想念
但是
却不是我希望拥有的感觉。。。

他没有找我
是因为他在忙？
还是因为他已经不喜欢我了
想要抛弃我了？
又或者
他觉得得到了我
他已经不需要努力去经营了？

我不知道
我真的不知道
他给我的感觉就是酱。。。

他的关心呢？
他的醋意呢？
都到哪去了？

算了
想多也是无谓。。。

To: 慧宁

你让我感觉到
有你这个好友
真好。。。

有谁会在意我的学业？
有谁会督促我
叫我要努力读书？

我知道
我已经不小了
不需要别人再酱对我了
但是
我希望有个人
能够叫我要努力
叫我不要放弃。。。

而你
就是那个所谓的人
只有你
会叫我起来读书
会叫我一起努力。。。

突然发觉
有你
真好。。。

星空

每次丢垃圾时
都会习惯性的
望望星空。。。

城市的星空
总是让人失望
没有月亮
没有星星
有的却是漆黑的夜空。。。

每一次的仰望
都会令我
想起浪中岛的星空。。。

满天的繁星
明亮的月亮。。。

几时
我才能回去？

白痴的我

直到现在才发觉
原来
一直以来
自己是多么的愚蠢
多么的白痴。。。

好友？
因为这两个字
竟然搞得自己
像个白痴一样
不能正常的思考
失去了原有的判断力。。。

原来
自己是多么的
唯命是从
原来
自己是多么的天真
原来
自己是多么的好骗。。。

P/s: This post does not related to Rachel ...

做到了

应该给自己一个掌声吗？
虽然是选择了
逃避的方法
但是
至少
我个人是觉得快乐的。。。

在我的逻辑里面
选择不知道
就能让自己更快乐。。。

面对大家对我的人生攻击
我竟然可以
不在乎
是表面上装出来的吗？
我想不是
虽然
有伤心那么的一下下
但是
很快的
我又对自己说
他们
不是我的谁
只允许我自己伤心那么的一下下
真的一下下就好。。。

把blog和friendster的chat box
删除了
原因？
很简单
就是不要给他们
有伤害我的机会
也是自己逃避的一个方法
只有这样
我才能活得更快乐。。。

Facebook也把他们删除了
为什么？
因为不想和他们有太多的接触
不想让他们知道得太多
唯有这样
才能减少
他们伤害我的机会。。。

Blog也set成private了
只有我自己能看
我再也不会让大家看我的blog了。。。

就让我们大家
保持距离吧
真的
只是同学就好。。。

腾空

是时候了
是时候让我自己
做一些
对得起我自己的事了。。。

眼看着
时间无情的流逝
此时的我
是以什么心态
坐在电脑前？

说好了
要让自己那多余的时间
腾空
不再做这些无谓的事情了
但
此时的我
会不会觉得愧疚？

是自己的信念不够坚定
这能怪谁？

坚信
努力的付出
才能拥有很好的回报。。。

我想
也是时候
让自己哪烦忧的心
腾空了
什么都不要去想
答应了自己
以后
会爱自己多一点
就那么的一点。。。

是时候
让哪装满烦恼的思想
腾空了
我要做的事情
还有很多
很多。。。

人
总该有让自己活下去的理由
我也是时候了
是时候
寻找让自己
好好活下去的理由。。。

所有的一切
都无所谓了
我都不在意了
你们要怎样对我
要怎样说我
要怎样的讨厌我
尽管做吧。。。

只要
你们觉得快乐。。。

High profile

Facebook突然多了很多不认识的人
send request给我
而且
全部都是我的junior。。。

厉害的是
她们连我读什么course
在哪个group
都知道的一清二楚。。。

问她们怎样知道有我这个人
很咋到的理由
一个就说是在
exchange lectural hall 的时候
一个就说是朋友讲的。。。

可是
我根本就不认识我的junior
Even one我也不认识。。。

High Profile is it?
haha...

无以回报

该怎么说呢？
我很想把你对我的好
都记录下来
好让自己知道
有个人
在默默的对我好。。。

告诉你我会去云顶
你听了后
不赞成
说什么
我发烧才刚好
不要去
还说什么
我去浪费钱。。。

每晚
你都会督促我要吃晚餐
不要酱夜才冲凉。。。

更好笑的是
你连我晚餐吃什么你都要管
你每晚都会问我说
晚餐吃什么
因为
你知道
我很常吃泡面。。。

还说了一大堆什么
泡面里面有虫
我以后会脱头发
到时需要戴假发。。。

你知道我的脾气不好
就叫我早点睡觉
因为
你说
一个人如果迟睡
脾气就会变得暴躁。。。

可是
我每次都说谎
12点多的时候
就骗你说我要睡了
其实
并没有
有好几次
被你发现了
你问我
为什么要骗你
我不回答
只能否认。。。

你比我还紧张我的学业
每次都问我几时考试
准备了吗？
有时
还会提醒我考试的时间
因为
有好几次
我都忘记了有考试。。。

你知道我是一个遇到挫折
就不会站起来的人
所以
你每次都会提醒我
Always prepare for the worst。。。

习惯了问你意见
习惯了和你商量
虽然你不是我的谁。。。

以前
我的人生很灰
但是
认识了你后
我变得不一样了
我学会了凡事看开点
我学会了think positive
因为
你说
地球不会因为我一个人
而停止转动。。。

你不赞成我对人太好
你说
对别人太好
就会很常被欺负
就会变得没有价值
你只要我做回哪个真实的自己。。。

和你说我不开心
你就会对我说
Whatever you do you need to be sincere to your heart
你叫我跟着自己的心走。。。

Days and time never start moving
Let start your day with smile
每天早上一起来
就会看到类似酱的信息
让我每一天都过得不一样。。。

你比每一个人都紧张我的健康
你知道我生病了三个星期
嘴上说
Ask you to take care your health you don't want
但是
在那三个星期里面
你每一天都问我好点了吗？
有去看医生吗？
有吃药吗？
喝多一点水。。。

知道我有哮喘
就叫我不要酱常吹冷气
多做运动
Rest and sleep early
你说
现在烟雾很严重
叫我要好好照顾自己
You don't love yourself other people do care
我知道这句话是什么意思
我也知道你关心我
但是
你想我拿什么来回报你？

现在在烦恼
到底要不要给你跟我回hometown
我怕你会误会你有机会。。。

我该拿什么来回报你的好？
你除了年龄以外
应该没有什么缺点了吧？
连我自己都知道
若我选择和你在一起
我一定会很幸福的
但是
我接受不到我们之间的差距。。。

你每次都说
Age is just a number
Close your eyes and open you heart
但是
我真的不能。。。

更何况
我心里面已经没有位子了。。。

你所的话
我都记得
I do believe that you can do it.
Don't give up half way.
Don't give up but keep it up

很怕自己的心
不争气的在动摇。。。

妈的

你会生气
别人就不会生气吗？

说什么我缺德
你比我更缺德!

因为
你没有得到我的同意就偷拍我
问你
还说忘记了。。。

还有
我是有问过机主借电话来send照片的
听好了
我是问了!
而且
我要mark照片
当然会无意中看到。。。

重点是
那个电话不是你的
你也没有权利说我缺德。。。

你说别人缺德
哪
你偷拍别人就不缺德吗?
你就很有礼貌吗？

做错了事情
还觉得自己没有错
还要怪别人。。。

请尊重我

无意中发现了一件事情
发觉某人
在我上课的时候偷拍我
不是好的偷拍
而是
偷拍我的丑态。。。

那时
我借朋友的电话来send照片
要mark照片的时候发现的。。。

我删除了
原本想说
静静的就好
不要出声
不要去责问
但是
又觉得自己很委屈
也怕她一直是酱。。。

所以
我去问机主
机主说不是她偷拍的
是别人
我就去问当事人
当事人说：“有咩？不记得了咯。。。”

我不喜欢这样
请你站在我的立场
我们倒转
试下你被我偷拍你的丑态
看你有什么感受？

我是有感觉的人
我也会不开心的
请你尊重我好吗？

或许
你觉得
你只是玩玩而已
或许
你觉得
不是什么大件事

但是
你有想过
我的感受吗？

希望
没有下一次了。。。

奇怪的他

他有很多天没有找我了
今早
一醒来
就收到他的信息
我知道
这是他的习惯。。。

他突然问我
几时回sabah
我说可能十月

他叫我给一个正确的日期他
我说我还不确定
他问我若回去
会回多久？
他在那边可以做什么？

我听了后
吓了一跳
蛤？
不是吧？
他不是打算跟我一起回吧？

我找了很多藉口
说什么
他不会喜欢乡下的啦
我家没有东西可以带他去玩

可是
他却有他自己的一套道理
他说
他也住在乡下
我那里可以说他不喜欢乡下

他还问我
是不是担心他不习惯乡下的生活
嘴上说是
但是
心里是不想要他跟我一起回

最后
他的一句话很够力
说我不好意思欢迎他去我的家
哇
我真的没有力噢。。。

他还问我会带他去那里玩
他应该是开玩笑的吧？

他知道我心情不好
还会逗我笑
问什么我是不是pms
搞得我一头雾水

原来
他问我是不是因为月经要来了
所以才会酱emo
aiyo
直问就好了吗
搞什么有文化
害我听不明
害他要解释的更明

我应该可以想象得到
他那不好意思的样子吧
害我一直笑
还说我荷尔蒙失调

但是
无论如何
谢谢他
我知道他很努力了
而我
真的有发自内心的笑出来。。。

大家都很好

忽然发觉
大家对我都很好。。。

我所谓的大家
是班上的同学们
不是全部
但却是大部份。。。

大家都会问我
为什么没有去上课
wern hwee知道我心情不好
还会安慰我。。。

虽说
这些都是很正常的
或许
大家都会酱做
但对我这个
老是觉得大家都讨厌我的人来说
是很窝心的。。。

嗯
还有
大家约好一起去云顶
知道我不想去
大家都会劝我去
lin chuan,wern hwee,nicole,sarah
她们都会打来劝我去。。。

好吧
既然大家那么兴致勃勃
就一起去创造属于我们的回忆吧!

谢谢大家的关心
谢谢大家会想起我。。。

Bus ticket boy

我已经很烦了
还要被别人打电话骚扰
真的很讨厌!!

不要打来问我在哪里
不要打来问我在做什么
不关你的事!

不敢告诉rachel
怕告诉了她
又会被骂
说我惹哪些人回来。。。

都不是我的错
搭一趟巴士而已嘛=(
谁知他会要不收我的巴士票。。。

还有
还要骂那个
给我电话号码给别人的人
妈的
你可以不要随随便便
给我的电话号码别人吗？

烦死了!!!!

我到底发生了什么事情

凌晨两点
我在干嘛？
不懂
一个人
静静的坐在电脑前
不讲话
不喝水
不吃东西。。。

很不想去上课
很不想接触大家
因为
我不懂为什么
我的心情很不好。。。

为什么不好？
我就是不想讲话
我自己也不懂为什么。。。

但是
wern hwee临睡觉前
send了一封信息给我
她叫我去上课
不要再坐在电脑前了
不要浪费了那些分数。。。

我想想
她讲的也很有道理
我不开心
哪有怎样？
日子也还是要过。。。

至于
去还是不去
还不懂。。。

Emo day

今天的我
到底是怎么了？

很不想讲话
更不想别人走过来
和我说话。。。

只想自己一个人
静静的待着。。。

我妈说
我又来搞自闭了。。。

闯祸了

某人说的对
玩火
真的会烧伤自己的。。。

他打来了
他问我在哪里
在做什么
还大方的说了那天他避开我的话题。。。

他一来就反客为主
劈头就问我为什么不和他打招呼
我心想
我已经走上前去了
是你自己躲进车里的
现在居然说我没有和你打招呼？

虽然心里是酱想
但
为了顾及他的面子
我只好委屈自己
假装说我没看到他
好让他有个台阶可以下。。。

他还是一如往常叫我宝贝
我纠正他
我已经不是了
他也不应该酱叫我。。。

可是
他却反悔
他说他没有同意过分手
他明明就有!
现在却反悔。。。

他说
我让他感觉自己像是一名乞丐
他一直不停的在乞求我的爱。。。

他说
他很想我
他想见我
可是
他令我感到不知所措。。。

他说
他讨厌听到我叫他放手
他讨厌听到我叫他去找别人。。。

他问我有真正的爱过他吗？
我竟然哑口无言
我不懂要怎样答
告诉他说没有
会再次的伤害他
所以
我又选择了逃避
我说
事情已经过去了。。。

他叫我不要放手
他不要我放手
可是
我没有条件给任何的希望他
因为
我是一个不懂认真的人。。。

怎么办？
还很开心的以为自己解决了
他却怎样也摆脱不了。。。

尴尬的相遇

我们的关系
已经结束了。。。

可是
我没有想到
我们还会再相遇。。。

遇到了
为什么不大方的打招呼？
我们彼此都看见对方了
你为什么要避开我
躲进车里？

我真的已经朝你的方向走去了
我真的打算走过去
和你打招呼的
可是
你却给酱的反应我。。。

我愣了一下
只好自己尴尬的去搭巴士回家。。。

在巴士里
我们以前所有的回忆
都涌上心头。。。

你是因为还耿耿于怀吗？
你也应该知道
我们不适合
分开对彼此都好啊》。。。

我也向你道过歉了
而且
事情也过了有一个月
难道你就不能大方一点吗？

你避开我
是因为你还在生气我
还是
你不想要再想起
我们共同拥有的回忆？

尴尬的相遇
敲醒了脑海里沉睡的记忆。。。

死八婆

越看你就越不爽哦
要不是某人有我的blog link
你看我会不会把你的大名放上来!

你以为你自己是谁？
和他在一起很厉害啊？
觉得很幸福是不是？

你是第一个让我想放名字上来骂的人
你也是第一个让我想诅咒的人!
我自问是一个很有教养的人
但是
对着你这种人
根本就不用多说!

真的想一拳拳揍死你噢!
只会做戏
总有一天
大家都会发现你那可恨的真面目的!

真的很气
气死我了!!!

累死了

讨厌的啦

讨厌今天!

你可以不要一直叫我吗？？

我做好我自己hostess该做的事就好了嘛

一直叫叫叫!

烦死了!

杯子不干净又不关我的事

我不要学啦!

我不要你教我怎样看到底干不干净啦

你这个没有冲凉的讨厌鬼!

还有

不要一直借故和我说话

我不想理你!

别人做hostess做得这么轻松

我就给你点来点去!

气死了!

Someday

Someday you'll gonna realize
One day you'll see through my eyes
But then i won't even be there
I'll be happy somewhere
Even if i can't

I know
You don't really see my worth
You think your the last guy on earth
Well i've got news for you
i know i'm not that strong
But it won't take long
Won't take long

Coz someday, someone's gonna love me
The way, i want that you to need me
Someday, someone gonna take you place
One day i'll forget about you
You'll see, i won't even miss you
Someday, someday

But now
I know you can't tell
I'm down, and i'm not do anyway
But one day these tears
They will all run dry
I won't have to cry
Sweet goodbye

Coz someday, someone's gonna love me
The way, i want that you to need me
Someday, someone gonna take your place
One day i'll forget about you
You'll see, i won't even miss you
Someday, someday

反复的在听着这首歌
觉得歌词很符合我的意境
眼泪也不自觉的流了下来

你从来就没有给过我承诺
我等了你这么久
为你做了这么多
但是你却好像无动于衷

从我决定了要放弃你的那一天起
我就一直在找方法让自己开心
虽然我知道
我根本就开心不起来

我知道我自己没有想像中坚强
可是
不用多久
我一定会把你放下的

你以为你自己是谁？
总有一天
会有其他人发现我的好
总有一个人
可以代替你在我心中的位置
我会忘了你
我再也不会再想起你了

我现在的心情很糟
但总有一天
我所留的眼泪
都会干掉
我再也不会为你哭泣了
再见了，亲爱的

*这些不是翻译，是我觉得符合我心情的歌词。。。

×这就是为什么我一直再说要过新生活的原因。。。

逃避王

连我自己都受不了我自己了
对啦
我就是爱逃避
我就是不敢面对现实啦
那又怎样？？

每次对所有人说
当你听到别人讲我的不好时
不要跟我讲
我不想听。。。

这算逃避吧？

知道班上很多同学都有部落格
却没有勇气去看
怕看到大家骂我
或写我的不好。。。

这也算是逃避吧？

对啦
有时或许是我想太多
但是
我总是下意识的避开这一些事情
强逼自己不要知道得太多。。。

我知道我应该要学会面对
可是
我真的不想
我不要知道那些不好的事情。。。

发生过的不能当没发生
听到的不能假装听不到
看到的不能假装没看到。。。

从前的我们

这个时候的我
应该在温习
应该准备上课的事情。。。

但是
却任性的想把此刻的心情
记录下来。。。

看到他online
却不敢打扰
可是
没有想到
他会找我。。。

很久没有听到他的声音了
依然是那么的熟悉
不同的是
多了一份陌生感。。。

有好长一段时间
没有见到他了
算是没联络了吧。。。

谈话中
多了很多无言的对白
但是
我更想知道的是
他到底过得好不好。。。

有很多次
想认真地问他
你好吗？
却问不出口
不懂为什么。。。

听到他的声音
很多回忆都涌上心头。。。

从前的我们
现在的我们
一切都已经不一样了。。。

连谈话的内容
也随着彼此的距离
越来越客套了。。。

你好吗？
大家都好吗？
这类的话
从他口中说出来
令我感到无比的陌生
也令我感到十分的害怕。。。

害怕我们失去了以前
做朋友的那份感觉。。。

但是
只要他过得很好
那就够了。。。

他在改变的同时
我也在改变。。。

不变的是
对朋友的关心
依然都在。。。

祝福你
我的朋友。。。

浪费生命

想知道现在的我
过着怎样的生活吗？

无所事事
爱理不理
就是我现在的生活
现在的生活态度。。。

真的不明白
之前那个我
到底去了哪里？
是被我自己藏起来了吗？
我不懂。。。

我知道的
我知道我现在根本就是在浪费
浪费我年轻的生活。。。

很多人都说
要趁年轻
做自己爱做
想做的事
不然
到自己老了
就没有那个能力
也没有哪个心力了。。。

觉得自己这个月
过的毫无意义
每个星期六日
只选择呆在家。。。

曾经
我想过
要去参加一些有意义的活动
如环保
做义工
但是
心有余而力不足。。。

我讨厌这无所事事的生活!!!
我的生活根本就不应该酱过的!!

我的生活
应该是多姿多彩的
应该是富有意义的。。。

我才19岁
还年轻
时间多的是
还有很多机会慢慢来
是酱的吗？
应该是酱的吗？

可是
这不是我想要的啊!!!

我决定了
我要让我的生活
变得不一样。。。

我不想让我的生命白留
不管做什么都好
都应该是我想做的
我愿意做的。。。

新的生活

我想
从我解决了所有的感情事后
我应该要有新的开始
新的生活了。。。

突然间
觉得我还有很多事
想做
要做
还没做。。。

觉得现在的生活很潦倒
得过且过
根本就不是我要
我所向往的生活！

我要的未来不是酱的
我有我自己的梦想
不管能不能实现
我都一直坚持着自己的梦想。。。

我会幻想
幻想自己毕业后的生活
我应该会很努力的工作
把薪水分四份
一份给家用
一份自己用
一份每年去旅行
一份存起来实现我的梦想。。。

我的梦想是什么？
说出来
或许会很荒缪
但
这就是我的梦想。。。

我从一开始
就不喜欢城市的生活
觉得城市的人
都很现实
很奸诈。。。

或许
我是一个从小在乡下长大的小孩吧
我喜欢无忧无虑的生活
我喜欢淳朴的感觉。。。

所以
我希望可以买一个岛
或一块私人的地
静静的过我一个人的生活
避开所有的烦恼。。。

晚上
可以一个人
静静的看着繁星
享受那带着咸味的海风
享受海浪拍打在石头上的声音。。。

这样的生活
是多么的写意
多么的令人向往啊！

这就是我梦寐以求的
这就是我向往的！

你也可以说我是在逃避
但那又怎样？
这就是我要的生活啊！

我讨厌麻烦
我讨厌应酬
我讨厌城市里的一切一切！！

或许
我要很努力很努力的工作
又或许
我这个梦想根本就实现不了
但
至少
它会是一个我努力的动力。。。

很多人都说我的人很奇怪
我的想法和大家都不同
他们不懂我在想什么
很简单啊
我在想我自己要做的事
想做的事。。。

他让我学会了一件事
每天早上
他都会信息我
叫我要用微笑来迎接新的一天
我做到了
而且
发觉
当天的心情真的会变的比较好。。。

现在的我
在努力的学习
学习过我的新生活。。。

H6 Classmate

不懂为什么
最近
和我的同学们好像有进一步的距离了
感觉好像更亲切了。。。

是我想太多吗?
我觉得他们好像没有酱讨厌我了
是因为最近话题多了吗？
还是相处久了？

我们班上的每一个人
都有着自己独特的性格。。。

之前
和一些同学没有交流
和一些同学有争执
但是
最后事情过了
讲清楚了
就没有事了。。。

和他们相处的时间
还多过和家人
我想
是时候互相了解
好好的相处了吧。。。

我不管了

我真的真的无法抗拒你的好
不懂为什么
就是很想接受你的好。。。

你习惯了每晚都会找我
就算没有每晚
你隔一晚就会找我。。。

而犯贱的我
每晚都会等
等你找我。。。

你成功了
成功走进我的心里了
但是
我当你是朋友
一个很好的朋友。。。

你改变了我
你让我变得会问你的意见
你让我变得会商量
之前的我
都是一个人决定我自己的事情的
但是
现在不同了
情况不同了
因为我认识了你。。。

你每一天都会问我
今天过得怎么样
你让我习惯了和你分享。。。

我该怎么办？

不堪回首的一天

省略掉今天发生的事
因为
没有什么好说的。。。

只想对某人说
振作起来
你在觉得自己可悲的同时
想想那些比你更可悲的人
或许对那些人来说
你酱的遭遇
只是开胃菜。。。

相信我
那些坏人会有报应的！
不是不报
只是时辰未到！

你要学会安慰自己
你要知道
我不是哪一种很会安慰别人的人
我只能做的
就是陪你哭
帮你想办法。。。

一切都会有雨过天晴的一天。。。

你的好

看了这篇文章
或许大家都会怒骂我的自私
我不能否认
也不能解释
因为
我的确是酱。。。

你每一天都会问我过得怎么样
而我也习惯了你酱的举动
当你知道我心情不好的时候
就会想尽办法逗我笑
而你这的这些举动
都会很成功
也让我觉得很窝心。。。

记得有一次
我告诉你说
我不敢冲凉
因为很冷
你就对我说
“Do dry cleaning k la, apa susah susah mahu mandi if cold"
我听了后
觉得你的用词很好笑
可是却不听话的跑去冲凉了。。。

你过后还劝我说
以后不要超过晚上八点冲凉
这样会对身体不好的。。。

今天你又问我过得怎么样了
我说
我很心烦
我觉得好像还有很多东西没有完成
你却说
你感觉到我不快乐
你说
当我选择做一个好人的时候
我就会变得不快乐
但是
我却可以从中学习到一点东西。。。

你还问我有没有考试
因为你知道我忘记了上次的英文writting test。。。

我对你说最近的我不懂怎么了
我觉得我自己的压力很大
但却不懂那些压力从哪里来
你却傻傻的叫我看卡通
还指定说要看Tom & Jerry
和早一点睡
你说
你觉得我是累了。。。

我知道你叫我看卡通是要逗我笑的
因为你后面说了一句
'now i think you can smile a bit hor'。。。

你问我你好吗
我糊涂了
我不明为什么你突然会酱问
你解释说
你在问我的身体状况。。。

你还记得我对你说我很常吃泡面
你问我最近还有酱常吃吗？
我说有
因为我要快
我懒得打包。。。

你听了后唬我说
吃太多泡面不好的
肚子会长虫的
叫我想想。。。

你说除了会长虫
还会脱头发
到时我秃头就要带假发了。。。

说着说着
你竟然睡着了
你每晚都酱
而我
却已经习惯了
还会和你说晚安
虽然我知道你不会回应我。。。

算解决吗

和他们两个讲清楚了
一个有好的结束
另一个却没有。。。



我总是天真的希望有好聚好散
但是
原来
事情根本就没有我想得这么简单。。。



我不管他们的心是怎么想我的
我只知道
我已经对你们讲清楚了
我算对你们有个交代了。。。



我这样做
对大家都好
不会浪费彼此的时间
他们也不用以为自己还有希望。。。

事情算解决了吗？
算吧。。。

当信任变成怀疑

当信任变成怀疑的时候
我的心
就会有一种挫败感。。。

总觉得
自己很无奈
我讨厌被猜疑的感觉
想要证明自己说的话都不是谎言
但
却没有机会
也无从说起。。。

我的人就是酱
我讨厌解释
别人的想法我管不了
自己给自己安慰就好了。。。

我学会了对自己说
别人误会你不重要
你不是为了别人而活
你不能因为别人的误解
就傻傻的不快乐
我在努力
我在努力学习。。。

别无选择

深深的叹了一口气后
我决定不再努力了
我没有努力的理由
我没有努力的方向。。。

这几天的心情
很遭很糟
我不想和任何人说话
不想做任何的事。。。

我试着对自己说
你可以的
你一定可以的
但是我真的累了
我真的很累很累。。。

我再也撑不下去了。。。

写这一篇文章的时候
眼泪不争气地流了下来
有无数个晚上
我都睡不着
在想什么？

在想自己的未来
在想自己的生活
到现在才发现
原来我不懂得爱自己
我也没有想过要爱自己。。。

从几时开始
我竟然会变成这样？
为什么我会变成这样？

这样的生活
还有意义吗？
我真的很想站起来
继续往前走
但
对未来的渺茫
对未来的恐惧
是我的绊脚石。。。

我好害怕
我害怕自己一个人走下去。。。

我害怕我会变得孤僻
我害怕我变得沉默寡言
我还怕我把自己藏起来。。。

我讨厌现在的自己
我无法原谅现在的自己
感觉灵魂不是我的
我剩下的仿佛只有虚壳。。。

在人前笑颜
在背后流泪。。。

多一事不如少一事

我将我的部落格
换成private了
原因？
很简单
那就是
多一事不如少一事。。。

或许是我太在意别人的看法
我不想其他人看到我写的东西
而不开心
又或者生气。。。

算了吧
不想再与他们争吵了
我累了
以后的我
静静的过我的生活就好了。。。

还有好多个月
我以后的生活要怎么样过？
再加上我对和她的友情
越来越没有信心了
我不懂为什么我会酱想
或许
这段时间
她不开心
我也不开心吧。。。

很多事情发生了
是我们大家都无法预料的。。。

一切会有雨过天晴的一天吗？
会有大家都不讨厌我的一天吗？

现在的我
是多么希望大家能够放下成见
试着了解我
试着谅解我。。。

但我知道
这是不可能的。。。

这几天的心情
都是忧郁的
是闷闷的。。。

我的隐私权

想对一些外来者说：

请你们没有得到我的同意
不要随便看我的部落格
我知道你们一定会说
酱怕别人看
放去private啦！

但现在问题是
那个部落格是我的
我想要放就放
不想要放就不放
你们凭什么窥探了别人的隐私
还要恶人先告状?

还有
那个部落格是我的
我发泄我的情绪有错咩？
你凭什么怪我？
我又没有说是谁
我又没有放名字！

还有
一些有我部落格网址的朋友
我给你们我的网址
是因为我相信你们
所以
请你们不要随便给别人我的网址。。。

还有
看了我的部落格
真的看了就好
没有必要把我的想法
我的事情
转告给别人
让别人知道。。。

真的看了就好
但
我知道没有多少人真的能够做到。。。

若你们是有长期看我的部落格的话
你们就应该知道
我是发泄
我没有针对谁。。。

若你看了我的部落格
你觉得我讲的人是你
而我又误会你了
请你告诉我
我会把那篇文章删除
并且向你道歉。。。

重点是
若我觉得我自己有错的话。。。

我有权写我自己的想法
我自己的感受。。。

请尊重我的隐私权。。。

你很棒

在去医院的途中
我已经在给自己做心里建设了
我告诉自己说
待会儿见到你
无论你手术后变的怎么样
我都不能哭。。。

在推开病房的那一杀哪
我看到了你
你全身因为药物而变得浮肿
我哭了
我竟心痛得哭了。。。

你也因为看到我而表现得非常激动
心跳得很快
血糖标高
还一度需要靠氧气来呼吸。。。

握着你的手
我竟非常感触
我有多久没有握着你的手了？

刚开始的时候
你并不想和我说话
但时间久了
你开始和我说话了
我们有一句没一句的聊着
大家都尽量避免说些敏感的话题。。。

看到护士小姐为你打针时
你非常合作的伸出你的手
任他们帮你注射药物
我真得很想开口称赞你
但想想还是免了吧
放在心里就好了。。。

我一直不断的鼓励着你
要你加油
还有两个星期就可以回家了。。。

你要加油啊！