孩子气

我今天又发脾气了吗？
我很矛盾
我不懂

我真的好想放弃
可是
我真的是这么轻易放弃的人吗？
没有经过努力
我还没有觉得撑不住
就要放弃吗？

是因为姨妈要来了
我才会变的这么情绪化
这么孩子气吗？

还是我应该说
平时
都是大家宠坏我了？

梁翠芬
你是这么软弱的人吗？
你是这么轻易放弃的人吗？
你是一个经不起考验的人吗？

告诉自己
咬紧牙关
撑下去
你做得到的！

要如何才算长大

一直以来
我都以为自己已经长大了
会学着控制自己的情绪了
有能力照顾自己了
但 原来
我错了

为什么发生小小的事情
我都可以把它看得很严重
感觉世界就要末日了

我很庆幸
自己能够把眼泪控制得很好
把自己的嘴巴管得很严
没有因为别人的责骂
而回嘴

我一直相信
沉默
是最好的解决方法

我不管别人怎么看我
只要
我知道自己在做什么
那就够了

真的是这样吗？

好多的人都会劝我说
我知道你是坚强的女孩
我知道你一定可以overcome the challenge的
是吗？
我真的办得到吗？

从几时开始
我变的对自己没有信心
从几时开始
我让挫折打败了我？

我应该放弃吗？
无论我做得再多
也没有人会懂
无论我付出得再多
也没有人会觉得感激

我真的是这么容易放弃的人吗？

人性本善？

今早发生的小插曲
让我开始深思
到底
人性是本善的吗？

现代的人
已经养成了自己顾自己的自私心态
敬老尊贤的良好品德
已经抛诸脑后了

从小的教育真的好重要
作为大人的我们
如果这样都不能给小孩一个好榜样的话

以后的社会
将会演变成什么样子？
我真的无法想像

看到一位拿着拐杖的老人加上巴士
车上所有的人
竟然没有一个愿意让出位子
让老人家坐下，免于跌倒

大家的良知去了哪里？
我真的好希望我自己是一个超人。。。

smile,can be so easy

原来
微笑
是可以很简单的

好久
都没有像这几天这么开心的笑了

微笑
不一定需要用到金钱
只要
你的身边
有一班很好的朋友

最近的我
常常因为工作压力大
把自己逼得喘不过气来

好久
都没有好好的放松
对自己好一点了

好久
都没有再做傻事
说傻话了

最初的我
因为环境的转换
把原来的自己
封闭了起来

现在的我
决定要好好的对待自己了
每天
都要让自己嘴角挂着笑容

让所有的人都知道
微笑
其实很简单。。。

七上八下

莫名的又一股冲动
好想不顾一切
辞职不干

我觉得自己的压力好大
虽说我只是一名普通的小职员
但是
小职员应该也有权利感到压力吧?

是因为我的假期拿太久了吗？
突然要我上班
我觉得好压力

今天经过上班的哪一条路
我竟然觉得压力
开始抗拒上班

突然好像家
好像回家。。。

婚姻的阴谋论

总觉得时代的变迁
导致现代的人
把婚姻当儿戏
合则来，不合则去
是现代人的想法

在我身边
有好多人都是先有孩子，再结婚的
或者
我们可以称之为
先上车，后补票

又或者
当两个人爱到浓时
就决定结婚
后来
发现感情淡了
彼此不适合对方
就选择离婚

没有小孩还好
哪
万一有小孩呢？

先不谈小孩抚养权的事情
哪
小孩的感受呢？
一下子要他们适应父母离异的生活
大人自私的想法
是会让小孩留下童年阴影的

调查显示
在所有犯下刑事罪的犯人
有一半以上
都是来自不健全的家庭

婚姻
多么优美的名词啊

或许在别人的眼中
只不过是一种形式
可是
在我看来
它是一种承诺


两个人在一起
承诺会互相照顾，会互相包容彼此
并牵手到来

如果没有信心能够做到
请不要贸贸然的结婚
因为
那只不过是一种形式
而不是一种相爱到白头的承诺

一段忠贞的婚姻
是应该白头偕老的

为什么老一辈的人能够维持彼此的婚姻
而我们这一辈的人不能？

是因为我们把所有的事情看得太儿戏？
是因为我们太过感情用事？
是因为我们不懂得包容？
是因为我们不懂得忍让？

悼文

凌晨三点钟
还是毫无睡意的我
心里突然隐隐作痛
原来
我想起了一个
我最爱的人

还记得小时候
上学前
桌面上都会放着一杯
已经泡好的milo和早餐
那是你的爱心

还记得放学后
桌面上依然会摆放着
几道我时常嫌弃的午餐

你从来没有唠叨我
要我把功课做好
要我把东西收好
因为你知道
我不需要你操心

还记得小时候
我做错事的时候
你总会为我摆平
让我免予挨骂

学校假期的时候
我总爱和你坐在家里的门边
享受着傍晚吹来的风
分享这我的一切

你给了我很大的自由
和我熟络的朋友
都到过我的家
也爱常来
因为
你从来不阻止我交朋友

还记得小学的时候
我爱和一些不上课
很顽皮的男生朋友一起玩
你总会说
没关系
他们也是好的
只是不爱读书罢了
你自己要学好就可以了

你说得这些
我都还记得
到现在
我身边还是有这些奇怪的朋友
是你教导我
不管什么人
都可以交朋友

你爱和邻居串门子
下雨的时候
总会大喊他们
提醒他们下雨了

还记得每当我考试成绩达不到预想的标准时
你总会说
好过没有
我知道
其实
你是在安慰我

直到我升上了中学
你还是一样
依然有你的爱心早餐
你的简单午餐

后来
我翅膀长硬了
自己决定要离开你了
我要追逐自己的梦想了

我离开家的那一天
我没有哭
也没有给你一个拥抱
因为
我在心里默默的承诺
我会回家的

后来
你病倒了
病得很严重
那时的我
才恍然大悟
原来
我不能没有你

当大家都以为你战胜病魔的时候
你又突然毫无预警的走了
当时的我
突然觉得天真的掉下来了
原来一直以来
都是你撑起了一切

我真的好不习惯没有你的时世界
没有你的声音
我该怎么办？

你知道吗？
最近的我
又变得喜怒无常了
我又爱发脾气了

你离开后
我无法鼓起勇气接受事实
我一直在欺骗自己说
你并没有离开
你一直在等待我回家

你回来好吗?
我要怎样
你才会回来？
你知道我好想你吗？

没有人可以代替你在我心中的位子

每一次去拜祭你
去上香给你的时候
我都会装作不在乎
是因为
我不懂要怎样面对
只有一坛灰的你

你知道吗
没有了你
我就犹如没有了避风港

当我遇到困难的时候
我该往哪里躲？

我知道
在你的心里
一样放心不下我们

我一直相信
你的灵魂
一定上了天堂
因为你是一个好人

你放心吧
我会好好过
和你的回忆不会过去
这一切将会变成永恒

谢谢你那无私的爱
谢谢你你弥补了我那不健全的童年
谢谢你当了我二十年的避风港
谢谢你留给我那些外面学不到的知识

好想对你说：
这些年来，辛苦你了。。。