最近的我，好像一直在一个很矛盾的状态里。
我有时候觉得他是真的爱我。
因为他在行动上其实是照顾我的，会关心我的生活，也会为我做一些事情。有时候我生气了，他也会赶紧来哄我，会跟我说“老婆，我很爱你”。所以我不是完全感受不到他的爱。
可是有时候，我又会忍不住怀疑：他是真的爱我，还是只是在努力完成一个“丈夫应该做的事情”？
我不知道为什么自己会有这样的感觉。
也许是因为，他很少主动跟我说“我爱你”。很多时候，我需要他的爱的时候，我感受到的不是很明确的回应，而是一些行动，一些责任，或者一些他认为自己应该做的事情。
所以我常常会问自己：
他这样对我，是因为爱我，还是因为我是他的妻子，所以他觉得自己应该这样做？
我最难受的，其实不是他不会说甜言蜜语。
我真正难受的是，我很想确定自己在他心里到底是不是一个被爱着的女人。
我希望他的行动让我感受到爱，也希望他的语言能够让我确认这份爱。
我知道每个人表达爱的方式都不一样，也许他真的没有办法像我期待的那样表达。
可是我也真的累了。
最近我们因为性生活的问题发生了一些矛盾。
他说他现在没有什么欲望，是因为吃药的关系。
我知道他的双向情感障碍是真的，我也知道药物有可能影响他的性欲。所以我不是完全不能理解他。
可是，当他说“没有欲望”的时候，我听到的却好像是：
“我对你没有欲望。”
这句话对我的打击很大。
它让我开始怀疑自己的魅力，怀疑自己的价值，也让我觉得自己的尊严好像被伤害了。
我甚至会想，如果他没有欲望，那么他为什么还要满足我？
如果他只是因为觉得自己是我的丈夫，所以“应该”做这些事情，那我宁愿他不要。
因为我不想成为一个需要靠“任务”来获得亲密的人。
我想要的是，他是真的想靠近我。
我想要的是，我被爱、被渴望、被选择，而不是被完成。
可是当我很认真地想跟他谈这些的时候，我常常觉得自己好像一个人在讲话。
我跟他说A，他却回答B。
我想跟他说我的感受，他可能突然跟我说今天遇到了一个厨师，或者今天发生了什么别的事情。
有时候我不是要他解决问题。
我甚至不需要他马上给我一个答案。
我只是希望，当我把心打开的时候，他可以先看看我的心。
告诉我：
“我听到了。”
“我知道你为什么难过。”
“我没有想让你觉得自己不被爱。”
可是很多时候，我得到的却是：
“因为我有这个病，我没有办法。”
我知道他的病可能真的限制了他很多东西。
可是当“因为我有病，所以我没有办法”一次又一次成为答案的时候，我也会觉得很无力。
因为我不知道，到底哪些事情是疾病造成的，哪些事情是他本来的性格，哪些事情是他不愿意改变。
我也不知道自己到底应该理解到什么程度。
我可以理解他的病。
可是我的感受呢？
我的委屈呢？
我的需要呢？
难道因为他生病了，我就必须永远把自己的需求放到最后吗？
我越来越觉得，在这段关系里，我好像经常是那个扛着情绪的人。
我会努力理解他，努力调整自己，努力想办法沟通，努力告诉自己不要太敏感，不要想太多，不要给他压力。
可是我也会累。
我真的很累。
我甚至已经想过离婚。
想到这里的时候，我自己都会难过。
因为我们才结婚一年。
明明才刚刚开始，我却已经在想，这段婚姻是不是走不下去了。
可是我又舍不得。
我舍不得他。
我舍不得我们之间曾经有过的那些美好，也舍不得这个我认真选择过的人。
更让我难过的是，我其实不是不爱他。
恰恰是因为我还爱他，所以我才会这么痛苦。
如果我已经不爱了，我可能反而不会这么纠结。
我现在最想要的，其实没有那么复杂。
我只是想要他爱我。
不是因为我是他的老婆，所以他应该照顾我。
不是因为我生气了，所以他需要赶紧来哄我。
不是因为完成了某种“丈夫的任务”，所以我们就算完成了亲密。
我想要的是发自内心的爱。
我想要他让我感觉到：
“我爱你。”
“我想和你在一起。”
“你对我很重要。”
“我不是因为责任才留在你身边。”
我知道我不能要求一个人完全按照我的方式去爱我。
可是我也不想因为害怕失去他，就一直压抑自己真正的需要。
我现在真的不知道答案。
我不知道我应该继续努力，还是应该放手。
我不知道他到底还能不能给我我需要的爱，也不知道我自己还能坚持多久。
我只知道，我现在真的很难过。
我不想再假装自己没事。
我也不想再告诉自己“算了，他有病，他没有办法”。
我可以理解他的病。
但我也希望，在理解他的同时，我的感受也可以被看见。
我希望有一天，我不需要一直猜：
“他到底爱不爱我？”
因为我真的很想在这段婚姻里，安心地知道——
我是被爱的。
而不是一直努力证明自己值得被爱。
