18.1.24

愿李说到做到

昨天难得准时下班回家
满心期待着可以和你视频聊天
没别的 就是想你了
结果你说你在打游戏挣钱
我就懂事的让你忙完了给我发
结果我等了两个小时也没见你给我发
之前吵架的时候你也说我了
以后不是非得要等你给我打
我也可以主动给你打电话的
我就拨了过去 你还没搞定
好吧 我又在等了一个小时
换来的是你给我说再10分钟
其实过程我等了3个小时了

原本满腔的热情等着给你视频
换来的是3个小时的等待
我有点不开心了
希望你会发现并哄哄我
至少有个态度吧 
你给我回拨的时候
我看见了你满脸倦容
自己也有点生气
觉得你把时间都花在打游戏上了 
不尊重我也不注重我
我就生气的让你去睡吧
结果你真的去睡了 也没哄我
就任由我自己生闷气

当下我就不想谈了
觉得看不见未来
说好的把我摆在第一位也没有

第二天你若无其事的给我发了早安
我不想理你 你见我没回消息就给我打电话了
我表达了我自己的想法
我说我感觉你对我不一样了
你却觉得我胡思乱想了
说你一直都没变
想给你沟通你却给我说晚上再说这事
你是你每天要都需要提起精神
很认真的来跟我相处才能过关
你这番话刺伤了我

我没想到 原来在你眼里我是这么难搞的人
你说我总是默默的看你表演,表演的不合心意
我就默默生气去了
当你用表演这词时
第二次的刺伤了我。。。。
原来你觉得我把你当小丑了
原来我们的相处全都是靠表演在维系的

你说你很爱我
真的很爱很爱
多大的困难你都要和我一起跨过去

你说的这些我都听不进去了
你说你要打起精神很认真的跟我相处才能过关
和我在看你表演 
这两句话一直占满这我的思绪
原来是这样的, 原来你是这样想的

当下我想放手了, 既然相处的那么辛苦
何必呢? 你不开心, 我也不会开心
我提出了分开一段时间
彼此冷静下来
到彼此真的确认能走下去的时候再说吧
我不想你因为这段感情又或者是我这个人
搞得自己难受和辛苦
爱情不应该是这样的吧

我想要的和你以为我想要的不一样

你回了一句 “你随便吧”
你说你不相信我能说出这样的话
说我缺乏安全感, 缺爱, 太自卑了
一直在焦虑中
难以置信的全对了 

你说的这些问题我都知道
所以我在情感上要求的比别人多
像我这样的人或许不配拥有爱情
因为爱我的人, 会很累
所以我才选择了放手
不想你不快乐 压抑 辛苦 和难受

你让我别管你 先打理好我自己的心情
你说你足够心宽 你也不觉得有多大压力
你给我爱, 让我接住就行了 
你说你也不会跑掉的

其实, 我能感觉得到
你和我在一起你也不好受
你不知道我想要的是什么
跟我在一起
你变得战战兢兢的
担心我生气
这样的爱情,一点也不健康

我很早就知道
我不适合谈恋爱
我也不配谈恋爱

你劝我说
没有不吵架的夫妻
没有完美的感情
说我太苛刻了
你不难受,你只爱我一个人
除非我不要你

你说你心里一直挂着我的
你只是游戏上瘾了
你说你要把游戏卸载了
不想玩了
当我听见你要卸载了
我心里是欣慰的
至少你意识到了问题

后来你为了哄我
你说你想我了
要尽快的安排过来找我
跟我一起去见爷爷
说真的,当下我犹豫了
因为我想放手了
二来,你从10月开始已经没用工作了
坐吃山空 
我想你把自己的生活稳定下来
多赚点钱 在考虑其他事情

我不希望你不工作
我希望我的男人有上进心
会为生活打拼
不用为了我,至少为你自己

你说你对我全心全意的
你不在乎我有什么问题
身材胖点也没事
你让我好好爱你
只要我还爱你,你就永远不会变的
就算我不爱你了,你也会想着我的
就算我不爱你,你也会爱我
我回了一句
因为没人像我那么傻 全心全意的努力付出

后来断断续续的沟通了一会儿
也没等来你的道歉
我感觉只要你当下认错了而不是说一大堆
或许我不会那么难过
或许我不会纠结了









13.11.23

与李相遇

 2023年520这一天
你在那破软上私聊我了
就因为我评论了你的一条瞬间
当时的你说
“肉肉的女生不要自卑,其实真的很多男生喜欢的!小细腿儿真的不好看!”
我就在地下评论了一句胖女孩不配拥有爱情
当时的你说你喜欢胖一点的
然后我还给你发了照片
你说我很漂亮
之后就聊上了 

当时的我对你根本没感觉 
上那破软件也只是在打发时间
你找我了 我就回你
一开始聊的挺正经的
你知道我是马来西亚的
就问了我很多关于这里的事情
特别是足疗按摩之类的
价钱啊,房租啊啥的
因为你比我大 所以我就喊你哥了
慢慢的你就会开始和我聊暧昧
当时我有点自卑虽然彼此交换过照片
但是我总觉得 我自己很胖很自卑

后来我就提议视频看一下真实的彼此
你能接受我们就在一起
不能接受 那就好做朋友
没想到没把你吓跑 还说想和我领证

我能感觉到你是认真的
我是理智型选手 所以最后达成协议
先见面了解一下 真合适了才再说

我从来没遇见一个聊了几个月就说要和我领证的人
而且真的特别认真 特别的坚持
所以我才愿意临时买机票去北京找你
当时说好的如果我过去找你 你也得跟我回家
当时的你说要带我回老家 把我介绍给你的家人
当时的我有点害怕的
因为毕竟才认识5个月就奔现了 
还是我一女孩先去找的你

你说你不会让我输的
就因为你这句话
期间你也一直在规划要带我去哪里玩
事先买好了景点的门票给我发过来了
我才稍微的觉得有点安心

我们也说好了
你跟我回马来西亚的机票我给你买
我在北京的酒店和开销你负责
你在马来西亚的开销我负责
其实我不是计较 我只是觉得我们还没确定关系
我也不想做恋爱脑
毕竟我已经过了那个年纪
而且谁赚钱都不容易











29.8.23

我累了

像往常一样 我又又又失眠了
一直好喜欢一句话 
被人理解就像在夜里有人提着灯笼在等你
当你被理解的时候 你感觉你的世界里有那每一束光
照亮着你那忽明忽暗的心情
给你指引着方向

我知道很多人都觉得我活得不差
有份好工作 不愁吃穿
有车有房 相比好多人我是好很多了
但是又有谁知道
我牺牲了什么才换来现在的一切?


6.8.23

情绪波动

最近情绪波动的挺厉害的
晚上睡觉的时候就会胡思乱想 
然后整个人就会变得非常的抑郁 
老是哭

从来我就没有尝试过
被别人坚定的选择是什么样的滋味
无论家里也好,爱情也好,
我感觉我都是那个被放弃的那个

在我们所有兄弟姐妹当中
我跟大家的关系是最不好的
好多事情我都是最后一个才知道的
当吵架的时候,没有人会为我说好话
没有人会义无反顾地坚定地站在我这边
也没有人站在我的角度从我的观点去维护我
或许是我的问题吧,是我太敏感了,是我想太多了
或者是我要求的太多了
每个人都有每个人的事情

在爱情方面也是
从小就因为长得丑还胖而自卑
所以当有一个男人出现说喜欢我的时候
我就变得非常的爱情脑
其实别人也没有坚定的选择过我
我一直跟别人说是他过来跟我确认关系的
其实不完全是
他是因为环游亚洲,刚好马来西亚是其中一个点
所以我们才才见了面发生了关系
然后就有了后面的故事
如果不是因为他的亚洲行
我想他根本就不会过来找我
之后每一年都是我自己去找的他
机票钱自己出的逛街,吃饭
大部分也是我自己的钱
我不觉得委屈也不是在计较
那么多年过去了,别人也放弃我了
我不是在计较,也不是在翻旧帐
我只是举了一个,我没有被坚定选择的例子

分开以后遇见了一个男孩
一个小我六岁的男孩
这个男孩,因为我说我喜欢向日葵
他就给我种了向日葵🌻
他给我诉说了很多对未来的向往
而且他的未来里面都有我
因为我的自卑,因为我的不自信
我没有选择向前一步
他也因为等了七百多天而选择了放弃我们的感情

或许我是一个活在自己的世界里面的人
特别的情绪化 特别的作
但同时又希望喜欢我的人能够看得出我的脆弱
能够理解我为什么会变成这样
能够坚定的站在我的身后 
安抚我的情绪
无论遇到什么事情都不会离开我
然后跟我一起努力慢慢变好
但是我感觉这个要求比登天还难

14.5.23

绷不住了

我上来发文了
这代表我情绪又不稳定了
最近心里空落落的 
很希望有个人能坚定的在哪里对我说
他一直都会在 但是我感觉我等不到那个人的出现了


15.1.23

我的选择是对的吗?

距离我换新工作已经三个多月了
新的工作的确让我学到了好多新的事情
这是我想要的 但是和我想象的不完全一样

在我上班的第二天 给我说我需要带团队
从原本的4个人扩大到8个人
这让我一个没经验的人有点无从适应
我觉得我自己不适合带团队
我也不想带团队

活了这么久人际关系这方面
我还是处理的不太好
做事不圆滑 抗压能力还是很低的

一直安慰自己说 再坚持吧
一开始一定很难的 别给自己太大压力
但是我还是会焦虑 会有很大的无助感

同时倔强的自己 又不想服输
我总觉得我可以的 也不想让之前公司的同事们觉得
我离开了他们后我过得并不好
挺纠结的

哦对了 我最近想创业了 想兼职
总是没安全感 害怕自己失去了工作
没了收入来源 车贷房贷保险一大堆东西

活着好难呀
焦虑忧郁 不喜欢这样的自己


27.9.22

三年后,我们又见面了

三年又两个月后,我们见面了
我只想记录这一次发生在我们之间的小事
其他的事情我不想再解释
复合了吗?没有
有睡一起吗?有,每一晚

隔了这么久再见面 彼此都变了
你变得心肠硬了点 说话也变得好直接
不顾我感受的直接 但是说了又后悔
你说疫情间发生的事情改变了你对人和人生的看法

有好多的事 你答应了会给我说 
但是因为这一次我的家人与我同行
忙着为他们规划行程 说好要说的都没说
彼此都忘了
题外话:歌单播放着遥远的你 这首歌 歌词好贴切呀

在你得知我会飞伦敦找你的时候
你好兴奋好期待呀
相比之前的一两条嘘寒问暖的消息
你给我发的消息打的电话次数多了好多呀

每一年你都会去机场接我也会送我 这一次你依然做到了
看到我的那一刻 拥抱了我 吻了我的脸颊和额头 还是一样的你
而我表现的有点距离感 没有回抱你 也不敢正面看你
我不知道为什么 解释不来
或许我还气你两年的不辞而别吧

回到了我熟悉的房间,熟悉的地区 
那个你为我精心布置的房间
还会特地为我换上我喜欢的那套床单
这一次房间多了两张小桌
你说我再也不会抱怨我睡的那个位置床旁边没有桌子了
我现在可以随心所欲的把我的手机眼镜都放在桌子上了
不管你是真的因为我而添置的还是其他的原因
我都觉得很方便 至少你记得没有桌子在床旁边为我带来了多少的不便

唯一没有的是今年你没有为我买花
往年你都会把花插上 
好让我每天早上起来的时候就能看见一束漂亮的花和窗外的景色
你说伦敦因为英女王离世 没有花卖了
我当然知道你是在逗我的
后来在送我上机场的时候
你说了实话 你说你的却有去超市想买花
但是剩下的花都不好看 不是你喜欢的
而且看起来很 cheap 所以你才没买
心意收到了

在我抵达的第一晚 你都会亲自下厨为我准备晚餐
两个人一起好好的吃一顿饭
这一次你没有强迫我待在旁边帮忙
但是我还是和你一起待在了厨房里
你做饭我洗碗 一直都这样 我们的默契
我出发前就警告你不要像上次一样
不顾长途跋涉的疲惫 强迫我帮忙
也是后来你才坦白说你这样做是因为不想我有时差
一旦让我休息我就需要几天的时间才能把时差调回来了
你就是这样 不直接把你的想法说出来 搞的我老是误会你

我喜欢吃的零食也一如既往地安排上了
这一次你在我最喜欢的阳台上种了小番茄,辣椒还有几颗我不知道是什么的植物
你说你留了一个空的花盆等着我来和我一起把薰衣草种上
是啊,几年前我们一起去的薰衣草田 当时你采了几株薰衣草
我以为你只想留着做纪念呢
你说你把阳台布置漂亮了我就可以坐在阳台上享受着我最爱的景色了
哦对了房里还多了一把椅子 是让我这样用的
你的这些小小举动 都温暖着我的心
提醒着我 这个男人心里有我
后来在我要离开的前一天晚上 我们一起把薰衣草种上了
希望它们会开花吧 

往年只要我去找你 我肯定会给你带上我最爱喝的本地咖啡
我最爱吃的本地零食 还有妈妈过年给你的红包
但是今年我只给你带了月饼 其他的什么都没带
我不知道是因为我们的关系变了还是其他的原因
这一次我没有为你带 不是没时间 我也有想过要为你带 
但是最终还是没有带 我解释不出来为什么
或许是因为你两年前的不辞而别 我默认为我们分手了
虽然你没提分手 但是在我心里 我们已经分开了
所以妈妈也没再给你发红包了
你对这件事一直耿耿于怀 你说我变了
你一不是我的男友 你之前的待遇就没了
是啊 或许吧
但是你之前对我所做的事情都是我们之前的传统   这一次你都依然尽量的还原了 
虽然现在我们的关系不一样了 但是我对你来说还是一个特别的存在
你觉得你自己对我有这份责任
唉 把我搞的愧疚了

在机场里发生了个小插曲
每一次我都会在机场的免税店里给你买你要的卷烟 Golden Virginia
这一次竟然没货了! 你好失望呀 最终选了一个你不喜欢的Harvest
这件事 也成了我们这一次见面的小小遗憾了

这一次有别于之前,每一个晚上你都留下来陪我
没回家 在我睡觉的时候
你就看你的股票,外汇又或者躺着刷手机
在一起看 House of Dragon 的时候我还躺在你的胸上睡着了

谢谢你抽空带我家人逛了一个早上的 Brick Lane 和 Spitafield Market
热情的跟他们介绍这两个地方 还充当摄影师帮他们拍照
你看我妹一直要抱宝宝,担心她和宝宝不能享受伦敦
你主动掏钱买了个背带 这些我都看在眼里
我知道你会这样做是因为他们是我的家人

这一次的旅程我变得爱哭
有时会因为你的一句话而掉眼泪
你会轻轻的捏捏我的脸 
假装没事的扯开话题

你说这一次其实你心里已经计划了要和我一起去哈利波特梦工厂
但是我却自己一早买了票了
你有点失望 当我给你说我帮你集齐了它们的改章后你还发我脾气
说你不稀罕
当时我只是觉得莫名其妙 而你却不解释
你一直都希望和我一起去这地方
但是 大哥这些你都可以给我说呀

你总把事情放在心里不做任何的解释
我怎么知道呢?或许有些误会就是这么来的吧

你记得我们的每一个瞬间
我之前穿的什么衣服
我干的什么事情
我去过的地方 你比我还记得更清楚
某一天我穿了牛仔外套
你说我之前来的时候也穿过这件外套
不过当时里面配的是一条裙子
你说 I don't like you showing your legs

还有一次我穿着居家服和短裤在厨房倒水的时候
其中一个住客刚好也进厨房
你不高兴了 你说他看见你性感的腿了
但是当时是下午 我也没想到他会在呀

我每次逛街都会给你买衣服
这一次一口气给你买了3件
颜色都是我喜欢的特别是亮棕色的那一件
第二天你就会问我希望你穿那件
你就会一直穿着它 就因为我喜欢
还有另外一件跟我其中一件的衣服是一样的颜色
款式也一样 你还问我说要不要换那件
这样我们就穿情侣衣了
最后还是没有换成

这一次的旅程和我们之前的都不一样
我们相处的时间少了
白天的时间我都一直和我家人在一起 
我必须当导游 尽到我该尽的责任
我非常理解也热心的帮我规划路程

我知道你对于这件事情也有同感
所以你才会选择每晚和我待在一起
我很欣慰的是在我离开的前一晚
我们一起在塔桥边一起走了三个小时
说说笑笑 你帮我拍了好多的照片
在我离开的当天 
我们终于去了我最想去的两个地方
Libreria Bookshop and St Dunstan in the East
也算是有个圆满的结束了




































12.8.22

终于·鼓起勇气了

7月26号这天 我收到了新公司的Offer
7月27号这天 我辞职了
意料之中的领导找我谈话了
问我 我考虑清楚了吗
说如果是因为想要增值自己的话
他可以给我创造机会
还说我一直盼望得到的奖项已经确定拿到了
只待公布了 要是我离职了 这个奖项就不会属于我了
不知道为什么 当下我竟然没有一刹那的动摇
或许知道自己已经拿到了 所有的仪式感已经不再那么重要了
这已经是圆了我在岗的一个心愿了

我不后悔自己做的决定
决定了也会坚定的走下去
离职后 突然觉得轻松了
有一种我终于可以休息沉淀的感觉

由衷的感谢在这七年里面帮助我鼓励我的同事
感谢一直栽培我给我机会激发我潜能的领导
在这个团队里面 我做了好多的突破
第一次做presentation, 第一次在其他团队里展现自己
得到了高层的赏识 家里的奖项都是在这个团队里拿到的

好多的不舍 
和我打闹的同事
公司自由的制度

对于新的工作 我既期待,紧张和焦虑
害怕自己适应不了
害怕自己融入不了
但是 念头一想
这不是正好的机会吗
薪资涨了, 福利好了
利用这个机会从头再来
从新开始

我有大概一个月的假期
前任让我去找他
去休假 去沉淀
我还在考虑
心理是想去的
但是没安全感
害怕新工作还不稳定

不喜欢自己的犹豫 

 






24.4.22

新冠确诊

我知道很快的新冠将会变的微不足道
但是我还是想记录一下当下确诊的经过和感受

21.4这天我隐约的觉得喉咙不舒服
于是就用了新冠自测捅鼻子的测了
结果出现的是阴性
我也就没理会 
但到晚上的时候感觉喉咙就像被火烧一样的疼
用口水的测了一下 在等结果的时候
我其实已经知道八九不离十了
手机屏幕上也已经打好要通知家人的消息了
果不其然,阳了!

第二天喉咙还是很疼 我还发生了一件蠢事
因为喉咙实在是疼的受不了了
我就喷那个舒缓喉咙疼痛的药
结果那个喷头没插稳
在我喷的时候 因为冲力松开了
滑进了我的喉咙里
唉 当下我真的很无助 
还有点崩溃
但我告诉自己要冷静
如果期间没啥事的话就先等新冠痊愈了
再去医院照镜子吧
又或许它会被我排出来呢
虽然不怎么可能
大概7毫米长的支管诶

今天是我确诊的第三天也是最难受的一天
昨晚一晚没睡好
感冒导致我的鼻子堵了
咳嗽又搞的我呼吸困难
很多次我都睡下醒下
感觉自己一不小心就会窒息被送走

头疼肌肉疼这些对我来说都是小事
我最难受的就是咳嗽
咳的肺也疼
喉咙也疼

希望早点好起来吧。。。。


27.2.22

 有时会禁不住的想
为啥别人有的我没有
后来想想我有的有些人也没有
还是安安分分 平平稳稳的活着就好