不求回报的真心

我一直以为
我自己是一个自私
只管自己
不管别人的人
可是
没有想到
我也会无私的去帮助别人

真心待人
是不需要等待回报的
只要自己觉得问心无愧
心安理得。。。

四个月零十四天

四个月零十四天
算算
原来
我已经坚持了这么久

现实的残酷

前天
在工作上发生了一些事情
经理下了一些命令
那我就照做

可是
发生了一些事情
她却改口说
她是又叫我们那样做
可是
不是在今年
而是在明年

然后就开始责问我
我就只好忍着委屈
点头说是
当下
真的很想不顾一切
接下
澳门的工作

隔天
另一个同事才来马后炮地说
经理是真的有这样说
那我就问
为什么你当初不帮我说话？
她哑口无言
也许
她是对的吧

我只不过是一个新进的小职员
有谁会为了我挺身而出呢？
办公室的生存之道
还要在学习。。。

小小的事情，大大的感动

不知不觉
彼此认识了六年
原来
六年就这样过去了

我很庆幸的是
我们还可以像以前一样
可以互诉心事

我喜欢你说的那句
每一个人的心中
都有一个不能说的秘密
可是
我们却有
彼此都知道的秘密

那些你知我知的事情
就留着吧

讨论了未来
讨论了目标
发觉
你长大了

让我们一起加油吧
为梦想而奋斗
为未来而努力

我很好

看了某人的blog
又一次的
给了我很大的冲击
让我相信
这个世界上
依然还有很多真诚的人

是我自己不好
把心房筑了起来
不让别人去接近
不让别人去了解

每一次都反复地问自己说
为什么要这么的不近人情
为什么要那么心胸狭窄
为什么那么看不开

是吗？
笑容
好久都没有正真的在脸上出现了
环境
真的可以改变一个人

认识的朋友都说
我变得乐观了
我会自我安慰了
装出来的坚强
又有谁知道？

这几天
我真的觉得压力好大
好想抽空
到外面走走
找回属于自己的快乐

有多久
我没有和朋友一起出去了？
我的幽默感
去了哪里？

我一直安慰自己说
我长大了
要以未来为重
所以
我舍弃了好多好多

要说我是一个主动的人
我却觉得要看在哪里一方面
对朋友
我从来不会主动
所以
我的朋友真的不多

每当有事情的时候
我真的不知要找谁
还好
我还有几个
懂得包容我的朋友

对不起朋友
你们每一都埋怨说
为什么我从来不主动找你们
我自己也不知道
可是
我的心
却会常常的记挂着你们

和一个性格相似
却好久都没有联络的朋友
以前的我们
一见面就会粗鲁的打招呼
而不是以一句你好吗
来开始对话

她说
感觉很生疏
她不习惯
我好想告诉她
我自己也不习惯

从几时开始
我改变了自己
别人都以为我的人很简单
很单纯
其实
我比他们每一个人所想象得更复杂

其实
我真的很累
我伪装得好累

抒发一下

好久都没有抒发自己的情感了
觉得自己太压抑了
有时
真的觉得好像有一股无形的力量
在笼罩着我

每天还是一样过着机器人般的生活
为了工作而工作
为了生活而生活

我真得好奇怪
我以前的活力去了哪里？
我以前的热情去了哪里？
觉得现在的自己
过着像老人一般的生活
既无趣又敛

天啊
我才20岁而已耶！
我的生活不是应该多姿多彩的吗？
无为什么会落得这个田地？

快还我年轻的生活吧。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天不懂是不是天气的缘故
害得我情绪无名的低落
觉得很感伤

今天我遇见了一个人
那一下的碰触
让我的心跳加速
很希望在此的遇见他。。。

我想你了

突然觉得很想看回以前的照片
不知为何
竟然把滑鼠指向了你葬礼的文件
一打开
眼泪又控制不了了

觉得我好像还在发梦
梦见你生病了
梦见你离开我了
你就这样一声不响的
离开了

突然觉得老天好残忍
要我眼睁睁地看着你离开
却无能为力

你离开
已经有四个月了吧
可是
我依然不能走出来

你
永远是我最爱
最重要的人

嫲嫲。。。

无能为力的悲伤

好久都没有因为一些事情哭了
最近的我变得坚强了
即使受委屈了
即使被羞辱了
我也不会哭
因为我知道
即使我哭
也没有人会同情我

可是
当我看着我妈受委屈
自己无能为力
也不敢吭声时
眼泪
竟然控制不了的流了出来
因为
我觉得好心痛

因为寄人篱下
所有的事情
我觉得忍忍就过了
这样
大家的日子也会好过一点
是因为有我们的容忍
所以
她变得野蛮
不讲理吗？

每一次从舅舅那里带回来的水果
有哪一次不是你切来吃的？
我妈每一天都早出晚归
想要留一粒芒果给自己吃
有错吗？

为什么非要把话说得那么难听？
为什么一定要说藏起来呢？
看着我妈不会反抗只会哑忍
我的心真的好痛

是我们害了她
要不是为了我们
她或许会得到更好的生活
要不是因为我们
她不需要看别人的脸色

有好几次
我都有一种冲动的感觉
想帮我妈出头
可是
我很庆幸我自己并没有那样做
因为我知道
如果我这样做了
我妈以后的日子
将会更难过

好想租一间房子
让我们一家人生活在一起
即使开销会变得很大
可是
至少
我们都能摆脱哪看人脸色的日子了

可是
以我现在那微薄的薪水
给了家用后
想要有多余的钱都没有
真的好无能为力

好像对我妈说：
“咪，你可以勇敢一点吗？不需要为了我们在低声下气了
你的女儿已经长大了
我不要你为我牺牲这么多
因为
我还不起”

几时
我才能对她说：
“咪，你退休啦，你不用做啦，我养你！”

咪，对不起
是我不好
不够努力，我不会再埋怨做工很累了。。。

To Mr Axxx

我不知道我是不是很惹人厌
我也不明白为什么你那么不喜欢我
甚至要在精神上折磨我

你知道吗
每一天去上班我最讨厌的时刻
就是要看见你
因为你
我觉得自己不能适应新的工作环境
我觉得自己不被尊重

为什么每一次看见我
你都要偷笑？
是不是我哪里有问题？
如果是的话
我希望你直接告诉我
好让我羞得彻底
总好过每一次被你笑
自己却不知道发生什么事

难道取笑我
是你的一种乐趣？

试想想
如果别人这样对你
你会高兴吗？

已经好多次了
我好想走到你面前
直截了当的问你
你为什么要这样做
可是
理智告诉我
如果我要保护我的饭碗
我就不能这样做
不能把事情搞得很难看

这些行为
是一个duty manager应有的吗？
duty manager不是应该成熟一点的吗？

梁翠芬
这些人不值得你难过
被这些人影响你的情绪
值得吗？
他们配吗？

我好想哭。。。

无形的压力

大家有试过身边的朋友
今天看她还好好的
还有打招呼
看似正常

隔天
却被发现精神有问题吗？

这不是一个疑问
这是一个严重的事情

我有一个同事前几天我看他还好好的
我还有和他打招呼
没有想到
几天后
却亲眼看见她变得精神有问题
在酒店附近大吵大闹

最后
更被送进了精神病院

有些人说她被肮脏的东西迷惑了
所以才会神志不清
也有人说她是因为压力太大了
所以才会变成这样

我个人是比较倾向于压力大的这个论点
不要说她
连我也觉得自己这份工的压力好大

看见她这样
我突然觉得很心寒
好好的一个人
突然就这样了

梁翠芬
你要好好学习舒缓压力
不要把所有的事情往心里塞

要变强大

突然感触很深
觉得自己好需要变得强大

以后要好好的认真工作
要学会珍惜自己拥有的一切
要对自己负责任

这就是长大

在某人的facebook看到了“这就是长大”的note
现在post上来
让大家分享一下
我觉得还蛮能启发人的

1. 学会把亲情放在第一位，友情放在第二位，爱情放在够不到的位置
2. 学会不和父母顶嘴，学会为了维护友谊让步
3. 学会不想着依赖别人，做好自己，让别人依赖你
4. 学会认清自己，不是很好，也不算坏，不把头扔的很高，也不拿眼睛盯别人的脚
5. 学会把喜欢的人放在心底，默默地喜欢，有种情不需要张扬
6. 学会不会为了自己喜欢的人争论，或许你并不了解他
7. 学会口是心非，看到自己喜欢的人和别人在一起，请祝福
8. 学会独自一个人承受一些事，一个人守着一些秘密
9. 学会适当减肥，不要过度，为了某些人，坚持
10. 学会去关心家人，朋友，不要以为他们不会离开我们
11. 学会交际，和所有的人搞好关系，踏入社会，面对的人会更多
12. 学会掩饰忧伤，对别人笑，要哭，躲被窝里
13. 学会成熟处事，即使是装出来的
14. 学会在特殊的节日，给别人一个小小的惊喜，感动一个人很简单，让他（她）知道你心中有他们的位置
15. 学会不相信童话故事，永远记得cinderella有的水晶鞋是你没有的
16. 学会必要的欺骗，不要说你诚实埋没了善良更可恶
17. 学会为自己的人生做好打算，自己争取来的更值得珍惜
18. 学会不计较，忘记一些不愉快，也许你会更快乐
19. 学会无条件付出，想想父母，你会释然
20. 学会写日记，我们的日子不是很长，把它记下就可以让你重拾记忆
21. 好好过日子，终会长大，学会不让爱我们的人对我们失望
22. 拿得起，放得下，不要拖泥带水，告诉自己学会自爱，也会活得很好

卑躬屈膝

我好生气
我真的好生气
生气的我好想哭
一肚子的怒气
一肚子的委屈

之前我以为
看在大家是一家人的份上
我选择了我做退让的哪一方
主动和你和好

殊不知
原来你结了婚
嫁了人
有了一个孩子
依然都不会变

还是那么的霸道
自以为是

你现在也是为人母
也是别人的姐妹
你应该会了解
姐姐想念弟妹的心情吧？
你应该会谅解母亲想念孩子的感受吧？

可惜
你没有！
该说你只为自己想
还是该说你只为那个一无是处
最有成就就是令你怀孕
有了孩子的丈夫想呢？
还是该说
你根本就是讨厌我们
讨厌寄人篱下的我们？

从我有记忆以来
我和你就没有好好相处过
你也是唯一一个令我无法原谅的人
我妹曾经说过
我和谁都不能好好相处

可是
我却会为我自己曾经的鲁莽
而后悔
我会后悔说
这个人有恩与我
他们/她们是我的家人
我不应该把话说得那么重
最后
降低尊严
和他们和好

你？
你就别痴心妄想了
对你
我从来都觉得自己没有错
因为
你是一个
从来没有对我付出过爱心的人
你根本不会像其他家人一样
了解我们的处境
给我们更多的爱

你会做的
就只有煽风点火
当我们是累赘
觉得我们增加了你们的负担

可是
你可有想过
无论我们平常说的话多么得难听
多么的刺耳
在我们的心中
最爱的
还是你们
还是那个
我们从小长大的地方

我每一天都在幻想
幻想自己会有发达的一天
我好像把我最爱最爱的人都带在身边
我不想他们受到任何的委屈
我不想他们卑躬屈膝
看人脸色过日子

好久都没有流着泪
完成一篇文章了

每一次受委屈的时候
就会想起我好爱好爱的嫲嫲
因为
只有她
不曾觉得我们是累赘
只有她
让我没有寄人篱下的感觉
只有她
填补了我那缺乏爱的心灵

她的离开
让我一度有一种错觉
觉得自己已经变成一个孤儿了

虽然他们都说
他们已经在弥补了
可是
那种切身之痛
他们真的明吗？

他们是幸运的
有一个健全的家庭
所以
他们觉得我们面对的是小事
是我们自己看不开
放不下
是吗？
针不到肉不知痛啊
你们不是我们
你们怎么能够明白
小小年纪所承受的打击
对日后的生活
所造成的阴影有多大呢？

可是
我会时时刻刻都提醒我自己
要更爱我的家人
要学着更包容他们
因为
没有他们
我什么都不是。。。

好想站在嫲嫲的塔前
像她保证说
我会好好照顾爷爷的
我会好好照顾弟弟妹妹的
可是
我不敢许下这个承诺
因为
我不敢肯定我自己一定做得到

可是
我会更爱他们。。。

我真的真的好爱你们

有你我是幸福的

今天我犯了一个大错
一个不知能不能弥补的大错

我key in booking的时候
放错了booking
其实应该所有的charges都是under pax account的
可是
我却放room ctc to credit card
意思就是说
room charge是公司帮guest还

可是
哪来的公司呢？

到最后guest check-out的时候
他只还了miscaleneous
room charge他没有还就走了

我承认这次是我的疏忽
是我不小心
不够alert
希望这件事情能够解决

因为这件事情
我整个人很没有心情
幸亏我还有他
一个对我最好最好的朋友

他总会安慰我
他对我说
没关系
就当这一次是一个教训
改次要小心一点

他没有教我抵赖
他没有叫我推卸责任
反而
教会了我去面对

我对他说
我已经工作差不多三个星期了
可是
除了自己部门的同事要好一点之外
其他的人都没有和我说话
还取笑我

他安慰我说
没有人能够伤害你
除了你让别人伤害你
意思就是说
如果别人批评我
取笑我
我不介意
不接受的话
别人就伤害不到我

他还说
每个人都有自己的价值
没有人有资格批评我们的价值

有了他
我觉得就算我的遭遇有多差
总会有一道曙光
而那道曙光
就是他

有了他做我的朋友
我是幸福的

受委屈了

为什么我一直有工作上的问题？
为什么我不能喜欢自己的工作呢？

我有努力的
我有努力试着去爱上它
可是
当我开始下定决心
要好好的珍惜这份工作的时候
却受委屈了

我今天在接电话
早上11点50多分
我看差不多中午了
就对guest说good afternoon

坐在我后面的manager（S)听到了
就在我正在讲电话的时候
对我说
“Adeline,afternoon la~!"
我在讲着电话
所以没有给反应她

后来
我该电话的时候
另外一个比较大的manager（A)就说
"Adeline!Sxxxx is talking to you!"
我就说
我知道
我刚才on the call
过后A就态度不好的说
"then u answer her la!"

这口气
我吞了
我真的吞了

因为我知道
我不能跟自己的工作过不去
我更不能跟钱过不去

我不明白的是
为什么A刚刚才骂了我
过后却好声好气的对我说
“Adeline,我带了一个大的手表哦”
"你看”

你这又何必呢？
我又没有生气你
我又没有摆脸色给你看

我不需要你觉得内疚
因为
我的工作范围
也包括了受气

另一方面
你骂了我后
又要哄回我
你这不是在逼我和你一样虚伪吗？
况且
别人也会认为是我小气
要你哄回我

平时对我很好的同事
看见我受委屈了
也不会帮我解释

也是的
有谁会那么有正义感
为了一个新的同事
去得罪自己的上司呢？

为了一个新的同事
搞得自己饭碗不保
有谁会这么笨呢？

我看
我是时候适应职场上的战争了。。。

自命清高

看到其他的朋友
在帮一个朋友搞离别派对
心里突然觉得好羡慕
为什么从来没有朋友
这样帮自己搞过离别派对呢？

好吧
我承认我的人缘不好

被嫌弃的快乐

觉得自己好不知足
老是嫌东嫌西的

其实
我很满意自己现在的生活
算有稳定的工作
基本上是应该知足的

自己选择了酒店管理这一行
就应该知道
以后
要受气的日子
还有很远很远

可是
偏偏自己却是一个
重尊严
重骨气的人

做事情一就是一
这样就是这样
再加上我是那种
如果错不在我
打死我也不会认错的人

今天
我觉得自己已经做得很好了
至少
我没有还口
应吞了一只死猫
至少
我认为那是

一开始
我觉得好委屈
觉得为什么自己这样一点小事都做不好
再加上当时他们的语气
好像我做错了一件很严重的事情一样

后来
和ah chang 聊了一下
他说
人不可以只为自己想
也要为别人想
我觉得委屈
或许
另外那个人也觉得委屈

当事情发生时
我一直用他鼓励我的话安慰自己说
要做别人做不到的事，
要受别人不能受得气

他还说
小事看成大事，要怎样做大事？

我觉得他好厉害
每一次我不开心的时候
他总是第一个跳出来安慰我的人

对我说一大堆
激励的话
多我说一大堆
正面的话

因为他
我学会了体谅
我学会了包容
更学会了乐观

××希望今天发生的事真的是小事××

知足常乐

刚才在看钻石夜总会的时候
对一个参赛者的遭遇
有很深的感触

一名16岁的女孩以为一场车祸
全身百分之六十烧伤
被逼截肢
在她14岁的时候
就失去了双脚和一只手

据说
当时她与友人一起骑摩托车
她是被载的那个
发生车祸时
摩托车漏油
所以摩托车才会燃烧起来

这名受害者的妈妈觉得非常的遗憾
她不明白为什么受害者的朋友
当时不拉她女儿一把
导致这场悲剧的发生

当这名受害者知道自己永远都无法走路时
她心中充满了怨恨
无法从悲伤中走出来

而她的妈妈更因此而结束了家里的一间小店
全心全意地照顾她
在这期间
她的妈妈自己也因为这场悲剧
而患上了燥郁症
她们母女都不想接触外面

妈妈看着女儿现在的样子
心里充满了自责和担忧
她担心自己无法照顾女儿一辈子

在节目里
女儿录制了一番话说给妈妈听
她对妈妈说
自从发生事情后
她知道妈妈是爱她的
现在医学这么昌明
她现在不能走路
不代表她以后永远都不会走路
她现在不漂亮
不代表她以后不漂亮

我看到这里
在眼眶里打转的泪水
情不自禁地流了出来

一个全身被烧伤百分之六十的女生
都坚信自己会变漂亮
一个失去了双脚和一只手的女生
都相信自己会有站起来的一天

和她比起来
我们的挫折算什么?
我们的遭遇算什么？
我们还有资格埋怨吗？

不管怎么样
我相信
世界终究是美好的
世界还有很多事情
是值得我们去探讨和挖掘的

觉得自己不幸的时候
为何不想想其他比自己更不幸的人呢？
觉得自己完了
觉得自己好失败的时候
为何不想想那些灾区
那些残障的人呢？

我们拥有健全的身体
我们拥有美好的家庭
我们拥有灿烂的生活
凭什么因为一些鸡毛蒜皮的事情
就一蹶不振呢？

朋友们
让我们一起活得有价值
让我们为比我们更不幸的人加油！

为了将来，牺牲现在

我好喜欢这个标题
为了将来，牺牲现在

我是一个超没有安全感的人
对我来说
我一定要有足够的钱让我过活
我才会觉得安心

所以说
我这样的人
是不是应该高兴自己找到了一份
有理想薪水的工作呢？

可是
为什么我却得不到心灵上的满足？
为什么这分工没有让我想要工作的动力？

我是多么希望像是时下的年轻人一样
找一份自己喜欢的工作
开心就好
薪水
不是问题

我不能啊
我有好多的梦想还没有实现
我有好多的事情还没有做
这一切一切
都需要钱啊

我知道天下没有白吃的午餐
你要成功
就要努力
就要牺牲

所以
我一直对自己说
没有关系
你慢慢就会爱上自己的工作的
你慢慢就会习惯的

为了要赚我自己自认人多的钱
我放弃了自己喜欢的工作
我放弃了自己的自由

这份工作
我谈不上理想
也没有爱上班的动力

不过
没关系
因为
我爱钱!

疲惫不堪

和姑姑逛了一整天
基本上已经觉得很累了
好想一回到家就赶快洗澡
上床睡觉

中间还因为一些事
隔了好久
才终于回到家

殊不知
一进到房间
就看到一大堆的衣服和杂物
顿时精神就紧绷了起来
总觉得
为什么某人一回到家
总会把家里弄得好乱
自己又不要收拾
叫她收拾她却嫌我罗嗦

她让我觉得好大压力
为什么就不会把自己的东西收好呢？
难道这里放一些，哪里放一些
东西会比较容易找到？
地方看起来会比较整齐？

有些人就是这样
喜欢把自己的东西乱丢
到有急事需要用到的时候
却怎样找也找不到
然后
就开始大发脾气
觉得发脾气是理所当然的
理由是？
我的东西不见了
我的东西不懂放哪里去了
我找不到我要用的东西

其实
这一切一切都可以避免的
只要
自己的东西，自己收好

多年都不会变

好不容易说服自己接受这份新工作
反正还没有开工
先做看看怎么样

可是
心里却莫名的焦虑起来
到底这份工作适不适合我？
我能不能够胜任?
我有选错吗？

一连串的问题
一直在脑海里打转
我想
一切都要归功于那
多年都不变的性格
焦虑症

美好的一切

我终于找到适合自己的工作了
我终于摆脱失业的命运了

昨晚临睡前
想起了一个
以前读书时
很要好的朋友

不知为什么会想起他
突然觉得很想知道他过得好不好
他为什么会突然就像消失了呢？

左思右想后
还是忍不住发了一条简讯给他
发送报告说他已经收到
我的心
莫名的安定了下来

好久没有见到他了
他没有和我联络
而我
也找不到借口去找他

真的希望
有一天能够偶然的遇见他

独一无二的自己

早上起来看了看朋友们的Facebook status
发现一个朋友说
他要如何改变自己，使自己变得更好

多么熟悉的一句话呀
在以前
我也是这样

很努力的想要改变自己
改变自己去迎合别人

后来
却慢慢的看开了

试想想
一直围着别人转
不能做回自己
是多么辛苦的一件事情啊

其实
人为什么会想要改变自己呢？
理由很简单

为了讨好别人
为了让自己的日子好过一点
觉得别人比自己出色
对自己没有信心

想要把自己变好
会不会只是一个借口呢？
若要使自己变得更好
不需要改变自己啊
做回自己
把坏习惯改掉
那就已经很好了

世界上只有一个自己
不会再有一摸一样的人了
就算是双胞胎
也有不同的性格
不同的脾气
不同的指纹

自己是独一无二的
就是因为是自己
才是最特别的

如果是因为想要让日子过得好一点
那是人之常情
如果是因为朋友的话
那就是愚蠢了

很久以前看过一小段的文章
文章里面说
Never explain yourself to anyone
Because the person who like you don't need it
And the person who dislike you won't believe it

突然有感而发
写了这一篇文章

让我们努力的活出彩虹
做回自己!

人与人之间的相处

在互维互利的时代（互相维护互相利用）
人与人之间的相处
早已建立在利益上了
人们甚至已经开始慢慢的
不懂如何拿出一颗真诚的心与人相处

庆幸的是
在这个时代
我竟然还可以找到一些
用真心来对待我的人

对我来说
人与人之间的相处
就是从一句简单的Hi开始
接着下来
双方互相的问候
双方互相的鼓励
让对方知道
他并不是一个人
他还有朋友
他还有家人
还有很多的人在关心着他

有时想想
难道
要关心一个
你爱的人
你在乎的人
真的那么难吗？

有空的时候
不妨关心一下身边的朋友

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

原来
以前是我太过我行我素了
觉得大家关心我
是有目的的
是有事相求的

后来
才知道
别人不是一定要关心我的
别人不是一定要鼓励我的
他们会这样做
是因为他们在乎我

很感谢在我失业这段时间
大家的关心
让我觉悟了

以后
我不会视这一切为理所当然
而是
学者去感谢和更珍惜你们

P/S: here i need to thanks for Joseph Tan, Winson, 康静惠, Sophia Leong, Leo, Phang Wai Phing and samantha leong chui ling

So glad that you guys are my friends and my families.
I love you guys

打击

别人说我这一年运气不好
我怎样也不相信
现在
我不得不信了

一大早起来梳洗化妆
就是要准备好等下的interview
谁知
我连去的机会都没有

不是别人不给机会我
是自己的运不好
还记得当初自己非常的紧张
努力的要争取面试的机会
结果列？

一到KL Central
去云顶的票卖完了
最后一班也在晚上七点
天啊
这不是在玩我是什么

还亏我一整个晚上的心七上八下
原来老天以帮我做了决定
早说嘛

我不孤单

自从毕业后
我一直呆在家
没有朋友
朋友也不屑找我

对于明天的interview
我的心真的是七上八下
不懂要去好
还是不去好

再加上自己是超没有主见的人
是最需要别人的意见作为参考的

还好
被我在这个时候
遇到了
Joseph和winson俩个人

一直都悲观的以为自己没有朋友的我
原来是有的
虽然不多

现在的我
充满了正能量

不管明天的interview怎么样
我都会抱着试一试的心态
调整好自己的心情
得失心不要看得那么重
加油吧

属于我自己的记忆

我没有想过自己
可以这么坚持这么固执得把一端已经逝世的回忆
埋在心底这么久

我很清楚的知道
是我把它看得太过重要了
所以
迟迟才会放不下

可是
我就是喜欢这段回忆
这段能够勾起我笑容的回忆

这段回忆里面
有我最重要的人

你最近在做什么

在这段毕业后无所事事的期间
我真的好讨厌别人问我
你最近在做什么？
你找到工作了吗？

我知道这些都是大家的一番心意
这些都是大家的关心
可是
你们每一次的关心
就带给我一次的恐惧

每当一想起自己的未来
心里就会出现无名的恐惧感
大担心自己找不到适合的工作
担心自己没有前途
没有未来

看着身边的朋友一个一个的找到了工作
自己却还在无所事事
觉得自己在浪费时间

我已经在很努力的找工作了
可是
要找到一份适合的
谈何容易？
又要交通方便
又要安全
这
真的很难

不过大家请放心
我会努力的

颓废

昨晚
家里又发生了一场家庭风暴
这场风暴
让我看清楚了一些人的真面目
也让大家
把藏在心里的话说了出来

可是
因为这一件事
让我原有的防备心
变得更强
更不愿打开心房

也因为这件事
让我想要从头开始的心
不再有任何希望了

我无法走出这个痛
每当自己一个人的时候
就会想起以前的种种
眼泪
控制不了的
流了下来

我是多么的希望
我的离开
能够还回大家一个
原本快乐的家

或许
我不配做你们的一份子
或许
我不配拥有那么好的你们

我一直当这个家是我唯一的避风港
天真的我
却没有想到
我也会有失去这个避风港的一天

最令我觉得难过的是
为什么相隔了这么久
某人还是会说出令我那么难过的话
她不是应该知道
错的人是她的哥哥
为什么她还是不肯接受现实

我始终觉得
她是很不喜欢我们的存在的

为什么要在我努力打开心房
要和你和好时
你又无情的糟蹋？

我选择了离开
我选择了逃避

可是
这里依然是我最爱的家
这里依然有我最爱的你们

我家有暴力狂

因为一架电脑
因为一包米粉
就要出手打人

是因为没有教到
还是本性如此？

我还记得
在他很小的时候
他是很可爱的

没想到
长大后
竟然变成这个样子

因为一包米粉
狠狠的掴了我一巴掌
当时的我
真的有那么的一下下冲动去报警

希望警察能送他去感化院
让那边的人教好他

虽然现在的他
没有以前这么严重
但是
打人就是不对的

更何况
连自己的情人都打

现在的他
真的激不的
你一激他
你就会挨打

唉
要如何
才能使他改过？
彻底的把这个不好的行为连根拔起

是离开的时候了

还有一天
我就要离开这个
我从小长大的家了

这次的离开
是为了要过更好的生活
是为了要往自己的梦想迈进

我知道
不管以后发生什么事
这里
永远都是我的避风港
我的依靠

时间的魔力

觉得所有的事情都已经变了

时间真得好残忍
它剥夺了我的友情
它剥夺了我认为很重要的事情

我错过了这次的机会

现在的心情
非常的低落
不是旁人能够了解的

我申请了自己喜欢的工作
薪水也不错
如今
别人打电话来了
打了两天
我都没有接到
我觉得我自己错失了这次的机会

当时的我
为什么不把电话带在身边呢？
为什么会这么刚好呢？

我不想错过这次的机会
我觉得自己很笨
不会把握机会。。。

在我觉得前途茫茫的时候
竟然有一线生机出现在我的面前
现在却被我白白的放弃了

不想跟他讲话

真的好讨厌他
又霸道
又无礼
所有的人都怕了他
所有的人都要迁就他

连我一个20岁的人
都要受他威胁
当他以觉得我得罪了他
他就不让我玩电脑
好处处讲一些难听的话给我听

我真的无法忍受他了
我要逃离
逃离他的魔掌

学车记

在这之前
我一直认为今天对我来说
会是黑色星期五

因为
手之前不小心扭伤了
要怎样去驾车？

再加上
自己大姨妈又来
每一次都痛得要命
要怎样驾车？

更过分的是
下大雨
我要怎样看路啊？

庆幸的是
今天没有不舒服
雨也停了
所有的问题都解决了

学驾车的时候
还是不动要在什么时候踩煞车
什么时候踩klac
搞到车子死火了很多次

幸亏教管是个有耐性的人
不然
我一定被骂得很惨

想读书

有人说
当我踏入社会做工后
我就不想再回到校园的日子了

可是
我却突然觉得好怀念我以前在学校的日子
是因为我现在无所事事吗？

我一直告诉自己说
不要放弃读书
现在先做工
到自己有能力了
能够自立了
才继续学业

可是
我真的能够如愿吗？
我会因为社会的洗礼
而忘记自己最终的目的吗？

OKU

昨天终于忍着痛
去看铁打了

哇
那个医师好厉害
一摸我受伤的地方
就严肃的说
骨突出来了
拉上了
很久了的

我听了后
在心里默默的为这个医师鼓掌

他帮敷药
然后包扎

他还吩咐说
手不要碰到水
以后打羽球要带护腕

结果
我就做了一天的OKU

与老妈的对白

“喂，咪呀，我和弟弟需要前去看铁打哦。”
“做莫事，做么要睇铁打？”
“因为我上两个礼拜打羽球的时候不小心扭到，那个骨移位了。”
“弟弟叻？弟弟又做莫？”
“弟弟今天去打篮球比赛的时候，脚脱胶了”
“有无搞错你地噢，我成天叫你地不要玩这么危险的事情你们不会听的咩?”
“蛤？做运动是危险的事情咩？这些是意外来得嘛，谁会想到哦。”
“我不理啦，总之我要你们什么都不要做！”
（试着转移话题的我）
“咪呀，二姑姐买了一双80块的鞋子给弟弟哦，很美的哦，要不要我拍照给你看？”
“我不理什么鞋子啦，总之你们一吼什么东西都不可以做，每天就是要人担心！”
“咪，难道你要我们整天只的待在家打电脑啊？”
“打电脑好啊，起码只是坐在那里，屁股大而已，没有酱危险。”

最后
我敌不过老妈
只好
顺着她的意
她说什么
我都口头答应
先应付了她再说

其实
我真的觉得很无力
可是
却又觉得很窝心

因为
我拥有一个
比任何人都通情达理的老妈

思海

最近这几天
心情特别的沉重
也因为这样
我特别想念哪海浪的声音

唯有在海边
我才真正的找回自己
沉重的心情
也唯有在那里
才能解脱

想念海浪扑打在岩石上的声音
想念赤脚踏在沙滩上的感觉

我好想找回遗失的自己

电脑风波

我家有一个
非常难搞的人
是头号人物
我觉得他很令人讨厌

因为电脑
家里闹了很多次的世界大战
他以为电脑是他出一半钱买的
他就可以为所欲为

自以为是的定时间表
不让别人玩

更过分的是
我已经让他了
在早上他还没有起床的时候玩
都不行
因为
他一看到我从房间里面走出来
就跟着出来
坐在那个电脑桌前
不玩电脑
却
不让别人玩

现在
我是在用我姑姑的电脑

造孽啊。。。

Ujian Undang

PASS!

Latihan Undang

今天去练习了undang computer
觉得很槌心
以为自己已经准备得很充足了
谁知
竟然gagal了

41/50
它的及格率是42/50
庆辛的是
这只是练习

明天正式的考试
我能吗？

等我的消息吧。。。

我电话里的电池报销了
原因？
因为
我家的小瓜把整瓶水倒下去

结果
不能用了

我才买不到一年
就不能用了

可是
又能骂她
因为
他什么都不知

看到她的脸
又不舍得骂她

要怪
也只能怪自己倒霉

好想消失不见
随风漂流到无人的海边
不想让人看到哭泣的眼泪。。。

永远不合格的我

不懂为什么
在这个所谓的家
我已经很努力的学着去做人了
可是
无论我怎么的努力
总觉得
大家都不喜欢我

我总觉得
大家像是在委屈自己
迁就着我

这些
是一家人会有的吗？

以前的我
并没有这种感觉
可是
自从发生一些事情后
我就开始觉得自己是多余的
自己是不受欢迎的

大家在讨论的事情
并没有我插嘴的余地
听大家对我讲话的语气
我总觉得他们是话中有话
另有玄机

或许
是我想太多

自从我最爱的人离开后
我一直以为是他们接受不了这个事实
但原来
接受不了的那个人
并不是别人
而是我自己

她的离开
对我来说
犹如天塌了下来

以后
再也没有人为我遮风挡雨了

以前
我一直视这个家为我的避风港
现在
我连唯一可以让我停靠的地方都没有了

我是多么的努力想修补与大家的关系
可是
为什么都没有人感觉得到？

或许
在大家的眼中
我是多么的微不足道
我是多么的多余

只有已经离开的她
永远懂得我的好

你能看到我留在屏幕上的字
却看不到我滴在键盘上的泪

回避

自从你离开后
我一直都在回避
回避一切和你有关的事物

不想听到别人提起你的名字
你的事情
我很努力的尝试在忘记
却一而再再而三的被提起
就好像
已经快要愈合的伤口
又被撕裂了一样

圣约翰救伤队

因为圣约翰救伤队
我认识了了一班
志同道合的朋友

如今的我们
有的
已经找到了自己的梦想
有的
好像我一样
还在朝梦想而努力

昨天
我以一个外人的身份
和以前一起参加圣约翰救伤队的朋友
参观了这一届的AC Camp
看到一群来自三间学校的中学生聚在一起
心里突然感触很深

多么希望
可以再回到从前
和一群来自不同学校的同学
再一次的一起玩
一起参加活动

因为圣约翰救伤队
把一群原本互不相干的人
拉在了一起
成了朋友

好想对大家说一声
谢谢大家！

努力走出来的痛

上个星期六
去了你的骨灰亭
看到了你的照片
突然
觉得你好美好美

为什么你再世的时候
我不会有这种感觉呢？

眼泪
也无法控制的流了出来
总觉得
有好多好多的话
还没有对你说完

啊嫲
这个称呼
只有去拜你的时候
才能
这样叫

可是
你放心
我会努力的从这个痛里走出来

往事如烟

在我回家之前
从你说话的语气
我能感受的到
你是多么的希望你快点见到我们
你每一天都在倒数
倒数着
我们相见的日子

在我们相处的那几天
你是多么的精神奕奕
可是
为什么突然之间
会变得呼吸困难
最后
你竟选择了离开

大家都说
离开
对你来说
是一件好事

他们认为
这样
你就不用再承受痛苦了

可是
你知道吗
你的离开
让我留下了遗憾
我遗憾我没来得及见你最后一面
我遗憾你还没能想到儿孙福就这样离开了

你无言无悔的照顾了我十多年
不求回报
也不奢望有回报

看着你的灵照
总是无法控制自己的眼泪
总觉得还有好多好多的话还没有对你说
还有好多好多的事还没有为你做
你是不是也和我一样？

多事之秋

四月
是一个多事之秋

我的生日
我的外婆逝世
我的training也在这个月做完

为了这些事
我已经身心疲累了

羡慕別人

又看了他的blog
又一次的覺得羡慕他
羡慕他能留學海外
羡慕他能說的一口流利的英語
認識不同的人
認識不同的事物

很難想象
他就是我的小學同學
一個
我愛欺負的小學同學

给最爱的你

从小到大
没有人能取代你在我心目中的位置
你永远在第一位
你永远是我最爱的人

以前是我不好
我爱胡思乱想
以为你不疼我
以为你偏心

当我慢慢的长大后
我才知道
以前的我
是多么的不会想
常常惹你伤心
当时的你
一定觉得很委屈吧？

后来
才慢慢的知道
原来
你做的一切
都是在为我们

当我知道你生病了
而且病得不轻的时候
我的心
瞬间冻结了
我无法正常的思考

后来还听说
你最放不下的是我们的时候
我才觉悟
原来
以前你给我们的爱
一点也不少

之后
你从鬼门关里走出来了
我以为
一切将会回到以前
谁知
原来
一切已经改变了

你变得没有精神
没有胃口
不爱说话
我很努力的抽空打电话给你
就是想让你多听听我的声音
我也想多听听你的声音

最近的你
变得悲观了
埃说一些不吉利的话
我听了
心很痛
我不喜欢听到你酱说

如果没有了你
我真得不懂该怎么办
我没有办法接受没有你的日子

我的童年
是你给我的
你是我最重要得人

我要你健康
我要你快乐

我爱你

牛女的牛脾气

我妈属牛
我是她的女儿
所以
我理所当然的是牛女
牛女
当然就有牛脾气

不用我多说
大家应该也知道
又是我的牛脾气闯祸了吧

我有努力控制自己的脾气的
真的
以前的我
不爽
不满意
已经开始大大声的吵了

可是
现在的我
遇到任何的不满
不开心
我都开始去接受
去忍受
而且
就算是和别人吵架
也选择好好的讲

有一样东西我不能让步
也不能接受的是
别人在后面随便冤枉我
把故事加盐加醋
让别人误会我

别人一直劝告我说
Operator很多是非
很乱
我选择不信
结果
现在
自己中招了

那里的staff
有好人
也有坏人

某人
我一跟她做同一个shift
我一定会被她害的很惨的
永远不会接电话的
只会用酒店的电话打给自己的朋友
一直讲个不停
更夸张得是
整天丢我一个人在operator room
我有东西不明白
要问人
她又不在

Chuifan
你一定要忍
百忍成金

冷静期

我不想去改变自己的性格
就因为为了要讨好你
就因为我们住一起

我不懂要怎样面对你
沉默
是最好的方法吗？

我很清楚的知道
自己不想要和你讲话

每当我稍微对你有点改观的时候
你总会做些事情
让我那好不容易产生的好感
慢慢的
消失

每一次
我都对我自己说
还有几个星期而已
忍耐一下
没关系

就让我们好好的相处多几个礼拜
对不起
我做不到

梦里，他回来了

在前天的梦里
一个好久不见的他
回来了
回来帮我庆生

还来不及多望他一眼
就从梦里醒来了
醒来后
发觉自己的嘴角是上扬的

如果
他是真实的出现在我的面前
那就好了

突然
好想他。。。

原来
我把自己对他的依赖
变成了习惯

原来
只有他能了解
真正的我
是怎么样的

=（

梦想 幻想 别想

一直以来
自己都傻傻的坚持很多很多的梦想
一直幻想那很多很多的梦想都能够实现
结果
换来的是
别想!

知道很多事情
不是我能控制的
但是
我却很想努力的去改变它
哪怕
最后
一无所获

开始学习踏入社会了
才知道
原来
坦率，真诚
完全是无稽之谈
想要好好的保护自己
就得武装

好怕失去自我
好怕自己变的虚伪

我
到底该怎么办？
是要放弃自我
迎合环境
还是
坚持自我
放弃迎合？

成熟时

20岁的我
现在才成熟
会太晚吗？

成熟时的我
学会了
忍一时风平浪静
退一步海阔天空
的道理

成熟时的我
才会想到
有些事情
其实
不用抓得太紧

当我抓得越紧
就很难再放下了

成熟时的我
学会了
去感谢

原来
别人不是一定要帮我解决问题的
要学会感谢
要学会珍惜

曾經的等待

你曾經等待一個人

看到這一段句子
心裏浮起了一個人的臉

還記得當時的自己
爲了這一個人
差點就迷失了本性
找不囘自己了

如今
當我偶而想起這個人的時候
那種感覺
已經沒有這麽的強烈了

時間
真的能夠沖淡一切

最後一個月

一直告訴自己說
最後一個月了
過完這個月
我就自由了

可是
爲什麽縂覺得這個月是那麽的難熬
和家裏的人閙不和
還要與一個整天闖禍的人住一起
每天給我製造麻煩

昨天才全家人大吵了兩場
導火綫
就是她的一雙襪子
結果
閙得大家都不開心

今天
她明知我們租房子的時候
是沒有房鑰匙的
她竟然把房間反鎖
還要忘記關冷氣

昨天才說要省電
今天就忘記関冷氣

有時真的很不想罵她
她卻要做一些會讓人生氣的事情

我不懂怎樣面對她

Front office

难道人一旦习惯了一个环境
就不想轻易的改变吗？
大家都是这样吗？
还是只有我？

终于
从F&B换去Front Office了
有点无法适应
是因为在之前的地方
和大家相处久了
有感情了
也爱上了大家

我好像回去
回到
我觉得属于我的地方

我不是说现在的地方不好
只是
我不习惯

我想
我需要一些时间

自取其辱

不知为什么
今天大家总是好像在找我的过错
是因为什么？
我怎么了吗？

就像今早
大家在clear plate的时候
都是没有用tray的
我不是说所有人
是大部分的人
为什么
只有我一个人被投诉？

更何况
他们permanent有些也没有用tray啊
不讲他们
其他的trainee也没有用啊
为什么就只有我被投诉？

我今天到底怎么了？
是踩狗屎了吗?
为什么这样衰？

这样还好
临吃午餐前
还要被派去lobby帮忙
为什么又是我？
结果
我比别人迟了30分钟才去吃

临放工前
还要被banquet manager叫去讲
说我不应该带hash brown去Motown吃
还说了一大堆的话
我知道自己错了
也知道自己不应该
可是
为什么他要在这么多人的面前讲我呢？
为什么不给我留点面子？
搞得我很羞。。。

总之
我被所有的这一切
搞得心情很糟。。。

假期后遗症

放了四天的假
回到Hard Rock
总觉得所有的事情都不对劲

感觉
和大家的距离
远了
事事不顺心
小人特别多

要振作
要努力
要熬过

温暖的一颗心

我不管你们对我的好
到底是不是出自于真心
但是
你们却有本事让我的心
充满着暖暖的感觉

虽然
和housemate们
闹的有点不愉快
可是
我却没有沮丧的感觉
因为
你们填补了我觉得委屈的感觉

每一天
都很期待去做工作的日子
因为
在那里
我找到了快乐

不想知道
你们是不是有目的
不想知道你们是不是真心的
我只想
好好的保护自己
让自己
活的快乐一点

现在这个时刻
我觉得
我的心是饱满的
因为
里面装满了
你们的关怀
你们的在乎

不想知道
你们是怎么看我的
我只要过我要过的生活

你们让我一无所有得来
却
满载而归

这些感想
是暂时的
不懂
会不会是我自己一厢情愿的
想太多

给自己加油

很久
都没有一蹶不振
很久
都没有自暴自弃了

现在的我
可以很骄傲的告诉大家
我
已经变得很坚强了！

不管受到多大的侮辱
不管发生多大的事情
我已经学会去承受了
没有为什么
因为
我已经长大了

梁翠芬
你要记得
你长大了

不能再依赖别人
你不能再指望别人会同情你
你不能指望别人会帮你

你必须要向所有负面的情绪告别
告诉自己
你绝对做的到的

你要过得好好的
懂吗？

无题

想要好好的完成这一次的training
想说留个美好的回忆给自己
可是
为什么就是要破坏我这小小的愿望？



遇到了很多很好的人
但
也遇到了更多表里不一的人

为什么知道我从Sabah来
就会觉得我
很单纯
什么都不会？

讨厌去争辩
讨厌去解释

决定了
只做事
不说话!

瓶颈

我一直以为自己在Hard Rock Hotel的表现很好
或许
是我自己一厢情愿的认为
我已经做到最好了

从Straz Dinnner换去Lobby lounge
我遇上了瓶颈
我变得英雄无用武之地
只能到呆呆的站在一边
等待别人的吩咐

我不喜欢这种感觉
我不喜欢别人觉得我笨

现在只是第一天而已
你们没有告诉我
什么是我该做
什么是我不该做的
哪
你们能够对我有什么要求呢？

或许
就像我说的
我被宠坏了
我被Starz Dinner的人宠坏了

所以
我才会觉得自己很委屈
变得爱哭

一直告诉自己说
既然选择了读这科
就要学会受气
学会忍耐

没用的自己
为什么就是做不到？

无言的独白

在槟城的生活
还活的蛮有规律的
其实
是千篇一律
天天做工放工
然后就回家

在这里的感受很不一样
心情像是在坐过山车
有时就被逗得很开心
有时又很担心自己闯祸
做不好

我现在在一个地方training得不错
可是
但我和所有的人培养了不错的感情后
再过几天
又要被派去另一个地方
又要在适应新的人
新的环境

我很努力的在做好自己的本份
但求不要出错
好好的过完这三个月就好了

谢谢所有关心我过得好不好的人
谢谢一直给我鼓励的人
我
还算过得不错。。。

我会加油的

Hard Rock ROCKER

Hard Rock Hotel 是一间什么样的酒店？
它是一间新开的酒店
它有别于其他的酒店
他没有严肃的工作风

所有员工的制服
都是Polo Tee，短裤，和 sport shoe
可以染头发
可以带耳环
可以带饰品
没有什么
就因为它是一间Hard Rock Hotel

这里的员工都是奇奇怪怪的
有不同颜色的头发
不同的装扮
和不同的人

大家都对我很好
我爱上了这样的工作环境

Glad to be a Rocker at the Hard Rock Hotel!

槟城的生活

来到了槟城
我爱上了这里
这里有我喜欢的老外
有我喜欢的海
更重要的是
我喜欢这里的天气

目前为止
我和我的roommate
相处的还不错
没有什么问题

这里的消费有点贵
可是
不要忘了
我可是省钱达人

唯一的遗憾是
这里不能上网
除了去海边
我基本上都没有什么娱乐

好啦
就这样
要忙下篇

离之想

我以为
我已经把自己的情绪
控制的很好了
有好久
我都没有这么情绪化了

真的觉得自己好可悲好可悲
当周围的朋友不开心的时候
我都会扮演他们的耳朵
让他们诉说

可是
当我觉得不开心的时候
为什么都找不到人？
你们都去了哪里？

我知道
或许
你们根本就不想关心我的事情
或许
你们根本就不在乎我

每次只会怪我
怪我说:"你不说，我们怎么会知道你不开心？"
其实
我有要说的
可是
你们每一次就会让我有一种
你们觉得我说的事情
根本就不是什么严重的事情
又或者
你们只是在敷衍的聆听

久而久之
我就变得不想说了

每一次不开心
就会想到那个给了我很多回忆的他
还有那个安慰我让我站起来的他
你们都到哪去了？
你们忘了我吗？
还是
你们已经各自有自己的生活了？
我
已经渐渐的
被你们遗忘了吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我是一个离不开家的人
我是一个无法好好控制情绪的人
我是一个看不开
放不下的人

我已经在慢慢的改我的缺点了
难道你们都看不见？
难道你们都没有发觉？

我并不奢求你们会了解
我只希望你们会察觉
察觉我的努力

可是
你们并没有
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近的这几天
我才惊觉
我妈老了很多

现在的我
还是不会改变
面对妈妈关怀的慰问
只会用不耐烦
敷衍来回应

可是
现在
我真的知道错了
我知道自己是不应该那样做的

妈妈不是一定要受我气的
在公司要受顾客的气
回到来还要受我的气
是我不好
只顾自己
没有顾虑到他的感受

每一次
都没有好好得和她聊天
不是她没有时间给我
而是
我没有给机会她和我好好的聊
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

长这么大了
心里还是怀着小时候的愿望
希望有自己的家
一个里面住着
妈妈，嫲嫲，爷爷，妹和弟，姑姑
还有所有对我来说
都很重要的人

我希望
所有我爱的人都能住在一起
这样
我的心
就不会悬着
老是定不下来

若我要回老家的话
又会放不下那个在KL的老妈
若我要待着
又会很想念在老家的两老

不用说也知道
这个愿望
这么可能会实现呢？

一直有留意我部落格的人
一定会很想问我
你为什么这么贪心
要有这么多个愿望呢？

因为我是穷小孩啊
穷小孩心里总会有很多很多的渴望
一个
让她有动力
让他继续往前走的力量。。。

问题问题问题

问题问题问题问题!
为什么要一直问我房子的事情？
你们问我
我那知道？
我知道的
我都已经通知你们了

房子有扫把吗？
房子有地拖码？
哪里有parking slot吗？
我那知道

而且
每一个人问的问题都不一样
你们要我打给那个agent几次？
这些东西
去到哪里就自然会知道啊

是
我知道你们会担心
我也何尝不是

我做中间人也很难为的
万一
我把话传错了
你们到事又会怪我了

所以
我不希望把不确定的东西告诉你们
也不喜欢随便答应你们
万一
达不到
与事实不符
我要怎样向你们交代？

说真的
我觉得有点烦
而且
现在是考试时期
你们能不能让我先把我的试考完
再来烦这些呢？

还有
你们为什么每次要在私下商量事情呢？
你们这样做
有尊重过我们吗？
你们自己商量了
再来通知我
现在是不是你们自己住？

还有
不要什么都是你们说了算
我觉得你们就是再占我便宜

不要什么都问我!

悼念

翻开报纸
才知道
世界的某一个角落
海地
发生了大地震
夺走了部分人的生命
改变了所有人的人生

大家都为了食物
水源
搞得互相残杀
到处都是尸体

世界
真的在一步步
走向灭绝吗？

觉得很心寒
今天不知明天事
有谁会知道
海地会发生大地震？
有谁会料到
明天会发生什么事？

要好好的过活。。。

不停的期待

一直期待着很多的事情
期待着一个永远不会实现的愿望
期待着归家的日子

独想.剖白

还有几天就是我的期末考了
我是应该紧张的
我是应该做好准备的
对不起
我没有

还剩两天
我竟然可以冷静
若无其事地在做自己的事
如果我是有准备的
冷静是理所当然的事情
可是
毫无准备的我
竟然异常的冷静

心里只想着要赶快体验不同的新生活
什么也不想管
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

想想自己就快要离开这个自己极其讨厌的地方
心里的感觉
错综复杂
到了槟城
我会有怎样的生活？
我会遇到怎样的事？
我会遇到怎样的人？

看了星座运程
都说这一年的我需要放下身段
迎合他人
可是
这不是我的强项啊

一直安慰自己
开导自己说
没关系的
只要你努力
只要你坚持
别人也会从人群中发现你

可是
现实生活中
真的如此吗？
你默默的耕耘
别人真的会发现你吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

真的蛮感谢在这里遇到的每一个人
你们让我成长
让我明白
原来这个世界
真的有很多不一样的人

我也知道
自己讲话很直
常常惹怒你们
让你们讨厌我

或许
我不懂的婉转的说话
或许
我不懂的迁就他人
或许
我不懂得体谅你们

可是
我感谢你们
感谢我遇到的每一个人
谢谢你们踏入我的生命
谢谢你们让我留下了那么一丁点的回忆
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一直努力着
努力着不让自己的生活不留白
努力的为自己做一些事情

要告诉自己
要忍耐
要加油
要能吃苦

不能我行我素
不能任性
要为他人着想。。。

。。。。。。。。。。。。。。。

最后
大家，对不起
你们能原谅我吗？

不能的事

忍忍忍
要学会忍

要受别人不能受得气
要做别人不能做的事

微笑
微笑
微笑

看过就算了
不要摆在心上
听过就好了
不要把它记住
知道就够了
不要在意这么多

要想想
哪些人到底值不值得自己生气
要知道
若生气
得益的就是那些人

忘掉
忘掉

我的身边

一直以来
我都以为我的生活很糟
永远有解决不了的难题

身边总有死缠烂打的人
总有固执的人
总有听不明白我讲话的人

每次都因为自己的不会拒绝
而招来更多的烦恼
chuifan可以帮我这个吗？
chuifan可以帮我那个吗？
okok
这就是我的答案
虽然心里很不想

为什么每一次有什么事情
都会第一个想到要骂我？
为什么有什么过错
第一个就想到要怪我？

我不喜欢这样!

可是
我的身边
也总会有人愿意帮我解决难题
帮我分担
虽然他们爱莫能助
但是
倾听
就是最好的帮助了。。。

你的过错，他来承担

最近有一位朋友非常的烦恼
和他相恋了四年的女友
竟然和别的男人上床
并且在他生日当天
坦白的把真相告诉他

那女的使的那男生非常的痛苦
不能专心的工作
吃不好也睡不好

他说他问那女的原因
她竟然说
不知道自己为什么会那样做
天啊
她那是什么借口啊

他们两人现在不上不下
难得不能面对女孩
却又舍弃不了四年的感情

我真的不明白
如果那女的还爱着他的话
为什么会背叛他呢？
是因为寂寞
还是因为她早已不再爱他了？

如果她还爱她的话
为什么会做出那种事呢？
为什么又会选择在男生生日当天才对他坦白呢？

我始终相信
爱情要坦白才会长久的

新年新希望

耶!
2010绝对会是一个好年
踏入20岁的我
要努力的往目标冲刺!
冲啊!

新的一年
要快快乐乐的生活
要勇敢的生活

我终于可以抬头挺胸地对别人说
我已经不小了!
去年许下的宏愿
至今依然没有实现
所以
今年
好好好的努力啊!

自己也许下了新的愿望
全部加起来
可不少啊
得很努力才行

梁翠芬
你听到了吗？
勇敢的往前走

新年快乐!