离之想

我以为
我已经把自己的情绪
控制的很好了
有好久
我都没有这么情绪化了

真的觉得自己好可悲好可悲
当周围的朋友不开心的时候
我都会扮演他们的耳朵
让他们诉说

可是
当我觉得不开心的时候
为什么都找不到人？
你们都去了哪里？

我知道
或许
你们根本就不想关心我的事情
或许
你们根本就不在乎我

每次只会怪我
怪我说:"你不说，我们怎么会知道你不开心？"
其实
我有要说的
可是
你们每一次就会让我有一种
你们觉得我说的事情
根本就不是什么严重的事情
又或者
你们只是在敷衍的聆听

久而久之
我就变得不想说了

每一次不开心
就会想到那个给了我很多回忆的他
还有那个安慰我让我站起来的他
你们都到哪去了？
你们忘了我吗？
还是
你们已经各自有自己的生活了？
我
已经渐渐的
被你们遗忘了吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我是一个离不开家的人
我是一个无法好好控制情绪的人
我是一个看不开
放不下的人

我已经在慢慢的改我的缺点了
难道你们都看不见？
难道你们都没有发觉？

我并不奢求你们会了解
我只希望你们会察觉
察觉我的努力

可是
你们并没有
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近的这几天
我才惊觉
我妈老了很多

现在的我
还是不会改变
面对妈妈关怀的慰问
只会用不耐烦
敷衍来回应

可是
现在
我真的知道错了
我知道自己是不应该那样做的

妈妈不是一定要受我气的
在公司要受顾客的气
回到来还要受我的气
是我不好
只顾自己
没有顾虑到他的感受

每一次
都没有好好得和她聊天
不是她没有时间给我
而是
我没有给机会她和我好好的聊
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

长这么大了
心里还是怀着小时候的愿望
希望有自己的家
一个里面住着
妈妈，嫲嫲，爷爷，妹和弟，姑姑
还有所有对我来说
都很重要的人

我希望
所有我爱的人都能住在一起
这样
我的心
就不会悬着
老是定不下来

若我要回老家的话
又会放不下那个在KL的老妈
若我要待着
又会很想念在老家的两老

不用说也知道
这个愿望
这么可能会实现呢？

一直有留意我部落格的人
一定会很想问我
你为什么这么贪心
要有这么多个愿望呢？

因为我是穷小孩啊
穷小孩心里总会有很多很多的渴望
一个
让她有动力
让他继续往前走的力量。。。