自己的世界

我
是一个活在自己的世界
里面的人。。。

无明的恐惧

心头
总是笼罩着
恐惧的感觉
我无法用言语
解释这种感觉
但是
却很深切的感受得到。。。

我在害怕
这点
我很清楚
但是
却不明白自己在害怕什么。。。

没有的没有

自己定的时间表
有照做吗？
没有!

自己调的闹钟
有起床吗？
没有!

答应过自己要努力
有做到吗？
没有!

考试要到了
不懂为什么自己
一点都不紧张
什么都没有准备。。。

温习了没有？
没有!

一分耕耘，一分收获
的这个道理
我是明白的
但是
不懂为什么
就是没有心要努力。。。

家

最近不懂怎么了
觉得自己
变得很情绪化
变得好讨厌
讨厌轻易落泪的自己。。。

觉得有很多事情还没做
压得自己喘不过气来
这个时候
最想家了。。。

无论我身在何处
家
永远是我的避风港
我心系的地方。。。

我在努力
努力的伪装坚强
努力的把所有眼泪都往心里吞
但是
我不快乐
我真的不快乐。。。

从小
我就学会了
要比其他人更坚强
眼泪
不是我这种人能掉的。。。

离开家
让我觉得自己
像是暴露在空地中的小鸡
一不懂得保护自己
就会被那凶猛的老鹰
或是可怕的蛇
给吃了。。。

家里
有最疼我的婆婆
有最疼我的爷爷
更有超爱我的叔叔
会为我付出一切的姑姑
这里？
有伤害我的朋友
有利用我的朋友。。。

写着
眼泪又掉了
我到底怎么了？

我要回家
我真的要回家
我不要呆在这里
这里
让我觉得可怕。。。

家
就像是有力的手臂
紧紧地把我拥在怀里
不让我受到一丝丝的伤害。。。

在家里
多难解决的问题
都能轻易地解决
因为我知道
所有爱我的家人
不会让我一个人面对。。。

好久好久
都没有吃到婆婆煮的菜了
我可以一无所有
但是
我不能没有了他们。。。

发自内心的笑

我有多久
没有发自内心的笑了？

一直傻傻的等待
等待你的消息

没有你的消息
已经一个星期了

总是不能专心
心里一直在想
你是不是出了什么事了？
你是不是回家了？

结果
一个星期后
有你的消息了
收到你的信息
发觉自己
发自内心的在笑。。。

我笑
是因为我开心
是因为你没有忘记我
是因为我终于有你的消息了。。。

之前那一个星期
你去了哪里
做了什么
我已经不想知道了。。。

重要的是
你让我知道你很安全
那就够了。。。

P/s:对朋友也应该可以有这样的感觉的吧？矛盾。。。

19岁的天空

凌晨三点十九分
一口气写了三篇文章
明明是睏得要命
手却停不下来。。。

最近
知道了以前小学
那个IQ140的跳级生
就快要到台湾深照了
当时与他同班的我
时常觉得自己自愧不如。。。

如今18岁的他
找到了自己的一片天
他要去追逐他自己的梦想了
19岁的我
此时
还是吊儿郎当
爱理不理。。。

知道他有多么的不想离开
知道他有多么的不舍
那又如何？
他别无选择。。。

而我呢？
没有很高的IQ
更没有很高的EQ
学业，运动
样样不行。。。

突然觉得自己很不可思议
竟然19岁了

19岁的年龄
应该做什么？
应该埋头苦读吗？
还是应该趁年轻
放纵一下自己？

多次的告诉自己
往前走
不能再往后看了
我的未来不是梦
但是
它却像梦一样
多么的遥不可及。。。

我没有往回看的权利
也没有往回看的勇气。。。

无所事事
吊儿郎当
爱理不理
等于
19
岁的天空。。。

隐形的翅膀

有好久好久
都没有听到这首歌了
再次听回
竟然感触良多。。。

觉得有些歌词
很适合自己现在的心情。。。

不同的是
我没有一双隐形的翅膀
会带我飞
给我希望。。。

每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞
飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞
给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧

不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞
给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧
隐形的翅膀让梦恒就比天长
留一个愿望让自己想像

算是用这首歌来鼓励自己吗？
算是吧。。。

拼图2

手
放在键盘上
脑海中有许多的
思绪在盘旋
我知道
当初那在脑海中
零碎的拼图
还没有找到属于自己的同伴。。。

我竟然第一次词穷
心里的想法很奇怪
有好多好多的话
好想说
但是
却表达不出来
这是为什么？
我不懂。。。

我不喜欢这样的感觉
我讨厌这样的自己。。。

觉得现在的自己
很没有自我的价值
没有人生目标
得过且过
这就是我吗？
这就是我所希望的我吗？

有好久好久
没有尝到眼泪的滋味了
总是对自己说
无论环境多么的恶劣
无论觉得自己有多么的委屈
无论别人怎么的误解自己
无论自己有多么的伤心
都不许让眼泪掉下来!
不许让别人看到自己的软弱!

现在的我
对任何人都产生了戒心
不容许自己轻易地相信别人
不容许自己对别人表现友好
不容许自己心软
不容许别人知道自己哪
埋在心里最深处的秘密
不容许自己释放真实的自己。。。

在人前的我
总是戴着一副讨厌的面具
冷漠
骄傲
孤僻

从几时开始
我竟然学会了伪装自己
隐藏自己

我被欺骗
被伤害
被攻击的次数太多了
我怕了。。。

我不想要和任何人
有太多的接触
不想再和任何人做朋友
即使
自己心里很清楚的知道
不是每个人都会伤害自己。。。

心里那堵墙
需要多久的时间
才能攻破？

几时
自己才能再次敞开心扉
接受其他人的友好？

可悲的自己。。。

没用的我

真的觉得自己很没用
没有恒心
没有毅力
一无所有。。。

说好了
要凌晨起来温习
结果
说了一个礼拜
只闻楼梯响
不见人上来。。。

没关系
凌晨起不来没关系
说好了早上起
还是在睡觉!

定好了的时间表
没有照做过一次!

最后
什么书都没有温习。。。

钟正扬说的对
我是猪
一天到晚只顾睡。。。

每次有很多的大计
想要好好的努力一次
可是
都是三分钟热度。。。

几时
我才能改掉
我那所有的坏习惯？
几时
我才会认真地做一件事情？
几时
我才不会对自己
感到彻底的失望？

我真的能吗？

拼图1

在别人眼中
我应该是那些很乖巧
很斯文的人吧？

他们会这样觉得
是因为他们不懂我背后
隐藏的故事。。。

其实
我与他们想象中的我
一点都不同
甚至
有点反差。。。

有时
大家以为我拥有的很多
连我自己也觉得
我拥有得够多了
我该知足了
但
原来
我以为自己拥有的很多
往回望时却一无所有。。。

满腹思绪

不懂为什么
脑海里
好像有很多事情在盘旋
很复杂的思绪
像一片片拼图
却又连接不起来。。。

它们像是不同的拼图
而我
却一直很努力的
要把它们迷失的部分
拼凑起来。。。

开始吧。。。

思念

一直重复的问自己一个问题
人
是不是得到了
自己想要的东西后
就不会再去珍惜了？

之前以为自己接受他
是因为要排解寂寞
谁知道
却越陷越深
甚至搞到无法自拔。。。

当初
我承认我对他是很冷淡
他要找我就找我
不找我也可以
但是
当我发觉自己
再往下陷的时候
他却对我不像从前了。。。

通常他没有找我
我也不觉得怎么样
但是这几天
却觉得有点想念他
虽说不是疯狂的想念
但是
却不是我希望拥有的感觉。。。

他没有找我
是因为他在忙？
还是因为他已经不喜欢我了
想要抛弃我了？
又或者
他觉得得到了我
他已经不需要努力去经营了？

我不知道
我真的不知道
他给我的感觉就是酱。。。

他的关心呢？
他的醋意呢？
都到哪去了？

算了
想多也是无谓。。。

To: 慧宁

你让我感觉到
有你这个好友
真好。。。

有谁会在意我的学业？
有谁会督促我
叫我要努力读书？

我知道
我已经不小了
不需要别人再酱对我了
但是
我希望有个人
能够叫我要努力
叫我不要放弃。。。

而你
就是那个所谓的人
只有你
会叫我起来读书
会叫我一起努力。。。

突然发觉
有你
真好。。。

星空

每次丢垃圾时
都会习惯性的
望望星空。。。

城市的星空
总是让人失望
没有月亮
没有星星
有的却是漆黑的夜空。。。

每一次的仰望
都会令我
想起浪中岛的星空。。。

满天的繁星
明亮的月亮。。。

几时
我才能回去？

白痴的我

直到现在才发觉
原来
一直以来
自己是多么的愚蠢
多么的白痴。。。

好友？
因为这两个字
竟然搞得自己
像个白痴一样
不能正常的思考
失去了原有的判断力。。。

原来
自己是多么的
唯命是从
原来
自己是多么的天真
原来
自己是多么的好骗。。。

P/s: This post does not related to Rachel ...

做到了

应该给自己一个掌声吗？
虽然是选择了
逃避的方法
但是
至少
我个人是觉得快乐的。。。

在我的逻辑里面
选择不知道
就能让自己更快乐。。。

面对大家对我的人生攻击
我竟然可以
不在乎
是表面上装出来的吗？
我想不是
虽然
有伤心那么的一下下
但是
很快的
我又对自己说
他们
不是我的谁
只允许我自己伤心那么的一下下
真的一下下就好。。。

把blog和friendster的chat box
删除了
原因？
很简单
就是不要给他们
有伤害我的机会
也是自己逃避的一个方法
只有这样
我才能活得更快乐。。。

Facebook也把他们删除了
为什么？
因为不想和他们有太多的接触
不想让他们知道得太多
唯有这样
才能减少
他们伤害我的机会。。。

Blog也set成private了
只有我自己能看
我再也不会让大家看我的blog了。。。

就让我们大家
保持距离吧
真的
只是同学就好。。。

腾空

是时候了
是时候让我自己
做一些
对得起我自己的事了。。。

眼看着
时间无情的流逝
此时的我
是以什么心态
坐在电脑前？

说好了
要让自己那多余的时间
腾空
不再做这些无谓的事情了
但
此时的我
会不会觉得愧疚？

是自己的信念不够坚定
这能怪谁？

坚信
努力的付出
才能拥有很好的回报。。。

我想
也是时候
让自己哪烦忧的心
腾空了
什么都不要去想
答应了自己
以后
会爱自己多一点
就那么的一点。。。

是时候
让哪装满烦恼的思想
腾空了
我要做的事情
还有很多
很多。。。

人
总该有让自己活下去的理由
我也是时候了
是时候
寻找让自己
好好活下去的理由。。。

所有的一切
都无所谓了
我都不在意了
你们要怎样对我
要怎样说我
要怎样的讨厌我
尽管做吧。。。

只要
你们觉得快乐。。。

High profile

Facebook突然多了很多不认识的人
send request给我
而且
全部都是我的junior。。。

厉害的是
她们连我读什么course
在哪个group
都知道的一清二楚。。。

问她们怎样知道有我这个人
很咋到的理由
一个就说是在
exchange lectural hall 的时候
一个就说是朋友讲的。。。

可是
我根本就不认识我的junior
Even one我也不认识。。。

High Profile is it?
haha...

无以回报

该怎么说呢？
我很想把你对我的好
都记录下来
好让自己知道
有个人
在默默的对我好。。。

告诉你我会去云顶
你听了后
不赞成
说什么
我发烧才刚好
不要去
还说什么
我去浪费钱。。。

每晚
你都会督促我要吃晚餐
不要酱夜才冲凉。。。

更好笑的是
你连我晚餐吃什么你都要管
你每晚都会问我说
晚餐吃什么
因为
你知道
我很常吃泡面。。。

还说了一大堆什么
泡面里面有虫
我以后会脱头发
到时需要戴假发。。。

你知道我的脾气不好
就叫我早点睡觉
因为
你说
一个人如果迟睡
脾气就会变得暴躁。。。

可是
我每次都说谎
12点多的时候
就骗你说我要睡了
其实
并没有
有好几次
被你发现了
你问我
为什么要骗你
我不回答
只能否认。。。

你比我还紧张我的学业
每次都问我几时考试
准备了吗？
有时
还会提醒我考试的时间
因为
有好几次
我都忘记了有考试。。。

你知道我是一个遇到挫折
就不会站起来的人
所以
你每次都会提醒我
Always prepare for the worst。。。

习惯了问你意见
习惯了和你商量
虽然你不是我的谁。。。

以前
我的人生很灰
但是
认识了你后
我变得不一样了
我学会了凡事看开点
我学会了think positive
因为
你说
地球不会因为我一个人
而停止转动。。。

你不赞成我对人太好
你说
对别人太好
就会很常被欺负
就会变得没有价值
你只要我做回哪个真实的自己。。。

和你说我不开心
你就会对我说
Whatever you do you need to be sincere to your heart
你叫我跟着自己的心走。。。

Days and time never start moving
Let start your day with smile
每天早上一起来
就会看到类似酱的信息
让我每一天都过得不一样。。。

你比每一个人都紧张我的健康
你知道我生病了三个星期
嘴上说
Ask you to take care your health you don't want
但是
在那三个星期里面
你每一天都问我好点了吗？
有去看医生吗？
有吃药吗？
喝多一点水。。。

知道我有哮喘
就叫我不要酱常吹冷气
多做运动
Rest and sleep early
你说
现在烟雾很严重
叫我要好好照顾自己
You don't love yourself other people do care
我知道这句话是什么意思
我也知道你关心我
但是
你想我拿什么来回报你？

现在在烦恼
到底要不要给你跟我回hometown
我怕你会误会你有机会。。。

我该拿什么来回报你的好？
你除了年龄以外
应该没有什么缺点了吧？
连我自己都知道
若我选择和你在一起
我一定会很幸福的
但是
我接受不到我们之间的差距。。。

你每次都说
Age is just a number
Close your eyes and open you heart
但是
我真的不能。。。

更何况
我心里面已经没有位子了。。。

你所的话
我都记得
I do believe that you can do it.
Don't give up half way.
Don't give up but keep it up

很怕自己的心
不争气的在动摇。。。

妈的

你会生气
别人就不会生气吗？

说什么我缺德
你比我更缺德!

因为
你没有得到我的同意就偷拍我
问你
还说忘记了。。。

还有
我是有问过机主借电话来send照片的
听好了
我是问了!
而且
我要mark照片
当然会无意中看到。。。

重点是
那个电话不是你的
你也没有权利说我缺德。。。

你说别人缺德
哪
你偷拍别人就不缺德吗?
你就很有礼貌吗？

做错了事情
还觉得自己没有错
还要怪别人。。。

请尊重我

无意中发现了一件事情
发觉某人
在我上课的时候偷拍我
不是好的偷拍
而是
偷拍我的丑态。。。

那时
我借朋友的电话来send照片
要mark照片的时候发现的。。。

我删除了
原本想说
静静的就好
不要出声
不要去责问
但是
又觉得自己很委屈
也怕她一直是酱。。。

所以
我去问机主
机主说不是她偷拍的
是别人
我就去问当事人
当事人说：“有咩？不记得了咯。。。”

我不喜欢这样
请你站在我的立场
我们倒转
试下你被我偷拍你的丑态
看你有什么感受？

我是有感觉的人
我也会不开心的
请你尊重我好吗？

或许
你觉得
你只是玩玩而已
或许
你觉得
不是什么大件事

但是
你有想过
我的感受吗？

希望
没有下一次了。。。

奇怪的他

他有很多天没有找我了
今早
一醒来
就收到他的信息
我知道
这是他的习惯。。。

他突然问我
几时回sabah
我说可能十月

他叫我给一个正确的日期他
我说我还不确定
他问我若回去
会回多久？
他在那边可以做什么？

我听了后
吓了一跳
蛤？
不是吧？
他不是打算跟我一起回吧？

我找了很多藉口
说什么
他不会喜欢乡下的啦
我家没有东西可以带他去玩

可是
他却有他自己的一套道理
他说
他也住在乡下
我那里可以说他不喜欢乡下

他还问我
是不是担心他不习惯乡下的生活
嘴上说是
但是
心里是不想要他跟我一起回

最后
他的一句话很够力
说我不好意思欢迎他去我的家
哇
我真的没有力噢。。。

他还问我会带他去那里玩
他应该是开玩笑的吧？

他知道我心情不好
还会逗我笑
问什么我是不是pms
搞得我一头雾水

原来
他问我是不是因为月经要来了
所以才会酱emo
aiyo
直问就好了吗
搞什么有文化
害我听不明
害他要解释的更明

我应该可以想象得到
他那不好意思的样子吧
害我一直笑
还说我荷尔蒙失调

但是
无论如何
谢谢他
我知道他很努力了
而我
真的有发自内心的笑出来。。。

大家都很好

忽然发觉
大家对我都很好。。。

我所谓的大家
是班上的同学们
不是全部
但却是大部份。。。

大家都会问我
为什么没有去上课
wern hwee知道我心情不好
还会安慰我。。。

虽说
这些都是很正常的
或许
大家都会酱做
但对我这个
老是觉得大家都讨厌我的人来说
是很窝心的。。。

嗯
还有
大家约好一起去云顶
知道我不想去
大家都会劝我去
lin chuan,wern hwee,nicole,sarah
她们都会打来劝我去。。。

好吧
既然大家那么兴致勃勃
就一起去创造属于我们的回忆吧!

谢谢大家的关心
谢谢大家会想起我。。。

Bus ticket boy

我已经很烦了
还要被别人打电话骚扰
真的很讨厌!!

不要打来问我在哪里
不要打来问我在做什么
不关你的事!

不敢告诉rachel
怕告诉了她
又会被骂
说我惹哪些人回来。。。

都不是我的错
搭一趟巴士而已嘛=(
谁知他会要不收我的巴士票。。。

还有
还要骂那个
给我电话号码给别人的人
妈的
你可以不要随随便便
给我的电话号码别人吗？

烦死了!!!!

我到底发生了什么事情

凌晨两点
我在干嘛？
不懂
一个人
静静的坐在电脑前
不讲话
不喝水
不吃东西。。。

很不想去上课
很不想接触大家
因为
我不懂为什么
我的心情很不好。。。

为什么不好？
我就是不想讲话
我自己也不懂为什么。。。

但是
wern hwee临睡觉前
send了一封信息给我
她叫我去上课
不要再坐在电脑前了
不要浪费了那些分数。。。

我想想
她讲的也很有道理
我不开心
哪有怎样？
日子也还是要过。。。

至于
去还是不去
还不懂。。。

Emo day

今天的我
到底是怎么了？

很不想讲话
更不想别人走过来
和我说话。。。

只想自己一个人
静静的待着。。。

我妈说
我又来搞自闭了。。。

闯祸了

某人说的对
玩火
真的会烧伤自己的。。。

他打来了
他问我在哪里
在做什么
还大方的说了那天他避开我的话题。。。

他一来就反客为主
劈头就问我为什么不和他打招呼
我心想
我已经走上前去了
是你自己躲进车里的
现在居然说我没有和你打招呼？

虽然心里是酱想
但
为了顾及他的面子
我只好委屈自己
假装说我没看到他
好让他有个台阶可以下。。。

他还是一如往常叫我宝贝
我纠正他
我已经不是了
他也不应该酱叫我。。。

可是
他却反悔
他说他没有同意过分手
他明明就有!
现在却反悔。。。

他说
我让他感觉自己像是一名乞丐
他一直不停的在乞求我的爱。。。

他说
他很想我
他想见我
可是
他令我感到不知所措。。。

他说
他讨厌听到我叫他放手
他讨厌听到我叫他去找别人。。。

他问我有真正的爱过他吗？
我竟然哑口无言
我不懂要怎样答
告诉他说没有
会再次的伤害他
所以
我又选择了逃避
我说
事情已经过去了。。。

他叫我不要放手
他不要我放手
可是
我没有条件给任何的希望他
因为
我是一个不懂认真的人。。。

怎么办？
还很开心的以为自己解决了
他却怎样也摆脱不了。。。