倒数着新年的到来
我知道
是时候
展开新的生活了

改变原有的坏习惯
开始我全新的一年
新的一年
我比谁都看得特别重
因为
我不想再浪费时间了

左思右想

傍晚的时候
一个人去附近的7 11
突然
好久都没有
在这个时候活动了

每一天的这个时候
我都是坐在办公室里
埋头苦干
忘了
原来
我喜欢傍晚

还记得还没有踏入社会的时候
我总爱在家门前
做秋千
又或者
和嫲嫲聊天
对她诉说在学校发生的事情

如今
环境改变了一切
改变了我的性格
改变了我的习惯。。。

18.09.2001

18.09.2011

第一次一边视频一边睡觉
这是你的要求
我爽快地答应了
因为
你向来对我有求必应
总是宠着我
让着我

难道
你这样一个小小的要求
我做不到？

其实
我好想对你说
我不喜欢你总是勉强自己挨睏
等我回家
搞得自己不够时间休息

我好怕自己越陷越深
爱你爱得无法自拔
每一次的视频
我都会好想你
想要握着你的手
想要轻吻你那双浅褐色的眼睛

我爱你。。。

思念

忘了这次是第几次我们视讯
平时的我们
都爱闲话家常
彼此说爱你
彼此说想你

因为时间的不同
你为了要等我放工回家
常常睡眠不足
我以为我们彼此都不是认真的
可是今天事实证明不是
我们都好爱对方

我告诉你说我的手指又肥又短
你说他们好可爱
不知怎么了
当你对着镜头
让我看你的手指时
我突然觉得好感伤
我说了一句话
我说
希望我能握着他们

两个人对着镜头沉默了一会儿
彼此哭了

我想你。。。

对不起我把你变成了一种依赖

原来你感觉到了
感觉到了我对你的依赖
我对你的关注
是吧？

你说
我的世界不该绕着你转
我必须要认识其他的朋友
我有啊
你说
你会观察我有没有这样做

难道
我真的带了好大的麻烦给你吗？
我不知道为什么自己会变得那么情绪化
为了你的的那一番话

你可以回来吗？

不管我再怎么迷恋你，你最后还是会回到原来属于你自己的地方…

这是我去年在面子书上法的一个帖
原来不知不觉
我们已经认识了超过一年
是吧？

一年的时间
我以为
所有的事情
不会改变很多
但是
原来
一切都变得太快
快得我
接受不来


从以前的无话不说
到现在有如新交的朋友
说话都变得客气起来
彼此都不敢打扰对方

唯一让我欣慰的是
你还会想到要和我分享你的事情
虽然都是醒来后才看到你的信息
可是
者都会让我开心一整天

还没有去意大利之前的你
会说故事给我听
会唱歌给我听
会教我好多好多的事情

我知道你开课了
变忙了
你也有说对不起
你不能时常和我说话

我知道的
我了解的
是我自己不对
把你变成了依赖。。。

Update Status

是时候更新一下自己的近况了
原来
我已经有一个多月没有上来了
我知道没有人会留意
也没有人会在意
可是
我还是想要上来抒发一下自己的情绪。。。

现在才知道
这个世界有好多不同的人
不同的文化
不同的背景
不同的生活方式

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

觉得自己越来越情绪化
不能好好的控制自己的脾气了
我知道到我没有办法要别人迁就我
我也知道自己不应该乱发脾气
无论是在工作上
还是私底下

压力？
焦虑？

为了什么？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一直很努力的存钱
就是为了实现自己的梦想
我该庆幸自己还在坚持
还是
忘掉一切
会得到现实？

好想就这样抛下一切
拿起背包
一步一脚印的追逐自己的梦

有好多好多的事情绊着我
家人
金钱
朋友？

我可以不顾一切的就这样走掉吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

再回顾自己新年对自己许下的承诺时
觉得好庆幸
庆幸自己并没有对自己许下太多的承诺
唯一还在坚持的事情
就是
存钱，再存钱！
http://adeline-chuifan.blogspot.com/2011/01/2011.html

止不住的泪

不知什么原因
一个人静静的坐在客厅
反复的想了很多事情
眼泪不停的流

只觉得胸口很痛
是因为什么？
我自己也不知道

粱翠芬
要不停地告诉自己
要努力
要坚强！

我以为我自己很重要

又是习惯惹的祸
我不知道为什么
我总觉得我自己太烦了

老是打扰你
或许你有你自己的事情要忙
我不能要求太多
因为你不是我的谁

从以前的一晚一个bed time story
慢慢的减少到两天一次
到后来的有空才说
我知道我自己又开始依赖别人了

我知道我不能要求太多
你也有你的生活
你的朋友
你的想法

对不起
我知道错了
我不会再给你带来麻烦
不会再问你笨问题了

我爱胡思乱想
我以为你把我从你的facebook中删除了
我一直逼问你
你却一直说没有

后来
我才知道
原来你deactive了
对不起
我误会你了

认识了你后
我觉得自己的情绪起伏的好大
上一秒明明就因为facebook的事情不开心
下一秒知道你为我开会后
又觉得很窝心

或许
我应该试着学会不要把你看得太重要。。。

把失去的找回来

好久就都没有上来抒发了
不是因为我没有特别的事情
而是因为
我累了

身心都觉得好累
回到家
只想要好好的休息
不想要再做其他的事情了

可是今天
我觉得我慢慢的找回自己了
到处逛逛
吃自己想吃的食物
做自己想做的事情
我觉得
是时候享受一下了。。。

希望我是她

现在才知道
原来
我上两个星期所遭遇的事情
她也碰到了类似这样的事情

幸运的是
当时的她有他
那时的我
只有我自己

我听了后
心里觉得好羡慕
她是多么的幸运啊
他救了她

他喜欢她
所以
他一直守护着她
不容许她受到一叮点的伤害

甚至为了她
打架
为他出头

我呢？
一句
你现在还好吧？

如果我不告诉你
我也遇到这样的事情
而且
还是两个星期前
你应该连问也不会问吧？

他真的好爱她。。。

明知不可为而为

觉得最近自己错得越来越离谱了
振作，一定要振作起来
不要在沉醉了
一切
只不过是过眼云烟

你以为你可以维持得来不易的友情吗？
你觉得别人会珍惜吗？
大部分的人
都是有目的的
醒醒吧


你知不知道自己在做什么啊？
几岁人了？
还玩?!

认真地过生活吧
说白点
认命吧。。。

复杂的思绪

今天的心情
是复杂的
一时开心
一时低落
我不知道我自己想要的
到底是什么

又开始想念在天堂的你了
说真的
我真的
把你藏得很深了
可是
在我毫无防备的情况下
你不知不觉的又会走出来

对自己负责

原来
一直以来
都是我活得太简单了
一直活在自己的世界里
把所有的事情都想得太简单了

我错了一件事情
我原本以为
应该很容易解决的吧
谁知
我有可能要为我自己这个
我以为很小的错误
付上将近1万块钱

我不开心
我不开心不是因为被骂
还是什么的
我承认这次是我的错
我大意
一时看漏了
我是觉得说
这个是我的第一份工
为什么第一次
就要这么倒霉

我不想逃避
我不想放弃

我会坚持到我不能再坚持的一天

另类的朋友

从昨天傍晚6点11分开始
我就一直DN聊天
我们的对话
持续到第二天的凌晨5点30分
我们竟然聊了11个小时！

在聊天的过程当中
我们还在FB上聊
感觉好像有聊不完的话题

他说了好多我感兴趣的故事
他让我知道了好多好多
我们从历史
从歌曲
从笑话
都能聊

这一段长达11小时的对话
开始与我FB上的一个post
我说我心情不好
他说他也是
然后我们的对话
就这样开始了

可是不知道为什么
和他聊天
我觉得我自己忘记了原本不开心的事
换来的
是满满的知识
还有我最珍惜的笑容

原本我以为我们会像上次那样
聊心事的
可是
这次却没有
我们好像彼此都刻意不谈自己为什么心情不好

好吧
认识他是上帝给我的礼物
谢谢你，我另类的朋友

解放了

Yeah!
藏在心里很久的秘密，得到解放了
原来
说了出来
是那么的舒服


很高兴你有空的时候
就会找找我
关心一下我
虽然你今天说很累
没有故事听了
哪没关系
你做了我的Story Men这么久
是时候
换我了吧

你叫我说说我的故事
毫不犹豫地
我觉得
我想要和你分享我心里
藏得最深的秘密

说了出来
我觉得
我心里压了很久的石头
突然没有了

你还会安慰我说
我今晚变得会说故事了
爱情故事
哈哈

原来我们之间
藏着好多不可告人的秘密
有你的
也有我的

谢谢你朋友，愿你一切幸福

Örülök, hogy voltál

谢谢你差不多每晚的PillowTalk
谢谢你的每一个笑话
谢谢你增加了我的知识
你让我觉得
我又多了一个可以谈心的朋友了

而且
谢谢你大方的分享了你的秘密

你是我最特别的朋友

遗憾

不属于自己的东西，要懂得放弃
说的多动听啊
可是
能做到的其实有几个呢？

其实
有一样事情
一直是我的遗憾
从以前
我就希望有一天
能够出国读书

从我毕业后
就一直想
那计算机算了又算
最后
还是放弃了

我不想要用妈妈的退休金
因为
这不属于我的
是她的辛苦钱
我用了
会觉得自己很不孝

一直回避朋友们在国外留学的照片
可是
还是忍不住
按了进去
突然觉得好羡慕
觉得他们好幸运

Kat觉得我不满于现在的生活
我承认啊
因为这跟我想的根本就不一样。。。

没关系
其实
我现在的生活也不错啊 （安慰自己ing)

Sharing is Caring

1. 遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑，沉默。

2. 走路抬头挺胸，心情不好时，不想跟人打招呼，点头微笑，径直走过。

3. 请记得；好朋友的定义是，你混得好，他打从心里为你高兴；你混得不好，他由衷的为你
    感到着急。

4.做自己的决定，然后准备好承担后果，从一开始就提醒自己，世上没有后悔药吃，而我永远
   有个B计划。

5. 自己份内的事情，努力地做到一百分。

6. 接受自己不過是個「小小的我」，但眼裡要能夠悅納「大大的世界」。

7. 如果你真的喜歡一個人，就給他自由。如果他能回到你身邊，他就是你的，如果他沒
    回來，那他也永遠不屬於你。

8、不要試圖給自己找任何借口，錯誤面前沒人愛聽那些借口。



9、不要隨意發脾氣，誰都不欠你的。


10、不說謊話，因為總有被拆穿的一天。


11、別低估任何人。


12、你沒那麼多觀眾，別那麼累。


13、過去的事情可以不忘記，但一定要放下。


14、別人說的記在腦袋裡，而自己的，則放在心裡。


15、社會是有等級的，很多事不公平，別抱怨，因為沒有用。


16、你永遠沒有你自己想像中那麼重要。


17、錢能解決的問題統統不叫問題。

18、無論何時說「我愛你」，請真心實意，無論何時說「對不起」，請看著對方的眼睛。


19、永遠不要以貌取人，慢慢地說，但要迅速地想。

20、找點時間，單獨呆會兒。

21、不是自己的東西不要，就是再喜歡也不行，要懂得放棄。


22、不要覺得是生活虧欠了你，其實是我做的努力不夠。


23、努力向前，再努力向前，再努力一下下，願望就會實現！

Bare in mind that he is not belong to you.
No matter how you sacrified for him,
He is still not belong to you...

17。04.2011

谢谢大家的祝福
我收到了
很窝心
很感动

谢谢最好的朋友-慧宁
送了我一本
“你不能改变命运，但是你能改变性格”
我爱你

谢谢好朋友帮我安排了
一整天的生日行程
还有
你送我的生日卡片

虽然你选的照片不是拍的我很漂亮
但是
这就是最真的我
和你做朋友时
最真的我。。。

还有一个最重要的外星人朋友
不同的国籍
享有着不同的时间
依然留在电脑前
为我庆祝
用他国家的语言
为我唱生日歌
给我送上满满的祝福
谢谢你

p/s: 他的歌喉，会在明天的post出现。。。敬请期待。。。


谢谢家人的祝福
也谢谢朋友们在facebook的留言
不能一一道谢，
不过
却铭记于心。。。

梁翠芬，生日快乐。。。

满满的关怀，快乐的生日月

我一直一直都很期待

这一个星期天的生日
因为
我终于21岁了！
我有投票的权利了！

可能有些人会觉得不屑
会觉得说
21岁生日而已嘛
有什么了不起
每年还不是一样过
可是
我跟大家不同
我想对自己好一点
给自己一个难忘的生日

虽然生日还没有到

可是
我已经觉得我自己被慢慢的祝福包围着了
先是收到从墨西哥的朋友献上早到的祝福
然后再收到最好的朋友从家乡寄来的礼物
好友答应请我吃大餐
Ah Chang帮我安排了我一整天的生日行程

哇，我觉得自己突然好幸福！
从来没有这么期待过生日。。。

你可以笑我傻
一点点小事情
就可以很开心
可是
朋友和家人的关心和爱心
远远比所有的物质更珍贵。。。

p/s: Thanks Mummy, Hui Ning and Massai in advance! Others on the day itself... I love you all...

狗追，鞋子掉

突然
好想念那个帮我捡鞋子的人。。。

记得小时候
我们的家是第一间
傍晚的时候
都好爱去散步
有的人骑脚踏车
有的人堆在一起聊天

我们家同排最后一间家
养了一只狗
每次我们都好怕它

可是有一天
不知怎么了
它竟然从篱笆逃了出来
一直追着我和妹妹

吓得我们拼命的跑
我的一只鞋子竟然在逃跑途中掉了
哪里还管那么多
继续穿着剩下的一只
逃回家里

过了不久
一个蛮帅的男生
一只手控制着脚踏车
另一只手提着我掉的拖鞋
还回给我

忆起了小时候
在乡下的童年
觉得
那时的自己
是最幸福的。。。

贪婪

慢慢的领悟到
其实
一直以来
都是我在给自己一个幻想的平台

让自己觉得有希望
还满怀期待的等待
结果
往往换来的
就只是一场空

一直以为自己有希望
用自己的想法
去猜测别人的想法

哪里可能会不碰壁
现在我唯一能做的
就是装傻。。。

深深地吸一口气
把所有的不开心
大力的吐出来

就好像某人说的
你不爱你自己
还有别人爱你

我不需要奢求别人的爱
所以
我要更爱我自己。。。

计时炸弹

最近的我 越来越没有耐性了一点小事我很快就会动怒再也没有忍耐可言 而且我发觉我的心开始动摇了

Yes？ No？

人是不是会因为选择变多了 而不懂得去珍惜？

漫无目的的等待

自从认识了好多不同国籍的朋友后每一天都好期待online的时间因为我希望能够看到他们我希望能够和他们闲聊 虽然这样漫无目的的等待有点傻别人不一定会找我别人不一定会记得我 我知道自己有一点天真有点傻牺牲了睡眠的时间在漫无目的的等待有点不值得可是我就是希望我的等待是有回应的。。。

无题

认识了好多的新朋友可是还是老话 好的朋友不需要多一个就足够了 这几天我变得常熬夜黑眼圈也加深了很多 会开始问自己值得吗？ 而且觉得休息四天好像都没有休息的很好 得来不易的四天就这样没了。。。

One more step heading to the DREAM

终于
拿到期待已久的护照了！
这代表
我距离自己的梦想
又迈进了一步

这个我从来不曾放弃的梦
这个我一直坚持的梦
为了这个梦
我做了好多的资料收集
为的
就是将它实现

接下来
我需要做的
就是努力的存钱
给自己一个无忧的半年

让自己紧绷的心情
得到适当的抒发

我要用很大的努力
实现自己的DREAM。。。

学着假装不知道

我一向对别人的事情没有兴趣
也不想知道
朋友的blog
很少去追来看
只有几个特定的
才会抽空去看看
但是
决不留言

悄悄的我走了
正如我悄悄得来
挥一挥手
不带走一片云彩

不想看
是因为想假装不知道
在逃避
不想接受现实。。。

晚安。。。

梦想正在起飞

飞呀飞呀看那红色蜻蜓飞在蓝色天空
游戏在风中不断追逐它的梦
天空是永恒的家
大地就是它的王国
飞翔是生活~


好久
都没有再唱这首歌了
我仿佛觉得我的梦想在起飞
一步一步的朝目标迈进

还记得
我曾经为自己是下了好多的目标
在最近
有一半
已经实现了

现在
我只想朝一个目标迈进
那就是
打工度假
做一个名副其实的背包客

好像自己是冲动派的
不管三七二十一
想好了
就立即行动

可是
偏偏我有时一个超没安全感的人
我所做的一切
都必须要经过周长的计划
我才能放胆的去执行

所以
考虑到自己的经济能力
我给自己定下了两年的目标
两年后
我会不顾一切地拿起背包
展开我的背包旅行

我常对自己说
人要趁年轻的时候
多出去走走
看看外面的世界

用眼睛去观看
用耳朵去聆听
用心去感受

我觉得
我的梦想里我好近
虽然要等两年
可是
我觉得自己又有往前冲的动力了。。。

为地球，尽一份力

还记得小的时候
我好爱看一套卡通
地球超人



故事描述有五位小朋友
在发现坏人做坏事的时候
会齐心大叫
地球超人

他们有一个口号
那就是
拯救地球
地球超人



好久
都没有再想起这套卡通了
直到日本发生了地震和海啸
才突然想起来



人类啊人类
你们知道自己有多么的自私吗？
相应环保的同时
还是伤害了地球



发生了这次的天灾
没错
是很可怜
可是
想想

如果不是人类
地球会发怒吗？
与其说地球发怒
倒不如说它受伤了
而且
伤的不轻



报纸，杂志都在推广如何环保
废物利用
这都是在纸上谈兵



其实
只要大家有爱护地球的意识
我们还能拯救地球
做地球超人的



在地球还没毁灭前
让我们大家携手
把它治好



其实
只要大家养成不乱丢垃圾
把垃圾分类
少用汽车，多用公共汽车
节省电源
只要大家想到能够帮助地球的
不要犹豫
放胆去行动吧
我会代地球感激大家的。。。



记得
保护地球
人人有责。。。

衰

最近的我
变得对人好没有耐性
小小的事情
都可以使我变的没有耐性

对妈妈的态度越来越坏
总是嫌她烦
嫌她啰嗦
时常对她大呼小叫

我知道自己这样做很不应该
可是
我就是控制不了我自己

最近真的衰到没有人有。。。

了解我，又那么难吗？

了解我
又那么难吗？

其实
我要的
很简单
可是
你却不懂

我真的不明白
自己为什么要那么傻
那么的天真。。。

没用的自己

没想到
我会控制不了自己的情绪
和最好的朋友通电话后
眼泪
竟然毫无预警的流了下来

原来
我是多么的想念他们
始终
都是中学的朋友最好的

不想清醒的梦

原来
梦境和现实
是如此的遥远

我一直以为
只要我努力
我不放弃
总有一天
我的梦境就会和现实
一摸一样

为什么要对自己那么残忍呢？
为什么还要贪恋呢？
为什么不告诉自己
这一切
已经过去了
为什么不把那个位置
让给别人呢？

从很久开始
就告诉自己说
这个梦
不是属于我的
清醒吧

原来
有些东西
你以为你已经藏起来了
但是
一旦被挖掘出来
是会让人多么的痛不欲生

我决定了
我不要清醒
我决定要把这个梦
再一次的藏起来

这一次
我要把它藏的更深。。。

我
是一个笨蛋。。。

孩子气

我今天又发脾气了吗？
我很矛盾
我不懂

我真的好想放弃
可是
我真的是这么轻易放弃的人吗？
没有经过努力
我还没有觉得撑不住
就要放弃吗？

是因为姨妈要来了
我才会变的这么情绪化
这么孩子气吗？

还是我应该说
平时
都是大家宠坏我了？

梁翠芬
你是这么软弱的人吗？
你是这么轻易放弃的人吗？
你是一个经不起考验的人吗？

告诉自己
咬紧牙关
撑下去
你做得到的！

要如何才算长大

一直以来
我都以为自己已经长大了
会学着控制自己的情绪了
有能力照顾自己了
但 原来
我错了

为什么发生小小的事情
我都可以把它看得很严重
感觉世界就要末日了

我很庆幸
自己能够把眼泪控制得很好
把自己的嘴巴管得很严
没有因为别人的责骂
而回嘴

我一直相信
沉默
是最好的解决方法

我不管别人怎么看我
只要
我知道自己在做什么
那就够了

真的是这样吗？

好多的人都会劝我说
我知道你是坚强的女孩
我知道你一定可以overcome the challenge的
是吗？
我真的办得到吗？

从几时开始
我变的对自己没有信心
从几时开始
我让挫折打败了我？

我应该放弃吗？
无论我做得再多
也没有人会懂
无论我付出得再多
也没有人会觉得感激

我真的是这么容易放弃的人吗？

人性本善？

今早发生的小插曲
让我开始深思
到底
人性是本善的吗？

现代的人
已经养成了自己顾自己的自私心态
敬老尊贤的良好品德
已经抛诸脑后了

从小的教育真的好重要
作为大人的我们
如果这样都不能给小孩一个好榜样的话

以后的社会
将会演变成什么样子？
我真的无法想像

看到一位拿着拐杖的老人加上巴士
车上所有的人
竟然没有一个愿意让出位子
让老人家坐下，免于跌倒

大家的良知去了哪里？
我真的好希望我自己是一个超人。。。

smile,can be so easy

原来
微笑
是可以很简单的

好久
都没有像这几天这么开心的笑了

微笑
不一定需要用到金钱
只要
你的身边
有一班很好的朋友

最近的我
常常因为工作压力大
把自己逼得喘不过气来

好久
都没有好好的放松
对自己好一点了

好久
都没有再做傻事
说傻话了

最初的我
因为环境的转换
把原来的自己
封闭了起来

现在的我
决定要好好的对待自己了
每天
都要让自己嘴角挂着笑容

让所有的人都知道
微笑
其实很简单。。。

七上八下

莫名的又一股冲动
好想不顾一切
辞职不干

我觉得自己的压力好大
虽说我只是一名普通的小职员
但是
小职员应该也有权利感到压力吧?

是因为我的假期拿太久了吗？
突然要我上班
我觉得好压力

今天经过上班的哪一条路
我竟然觉得压力
开始抗拒上班

突然好像家
好像回家。。。

婚姻的阴谋论

总觉得时代的变迁
导致现代的人
把婚姻当儿戏
合则来，不合则去
是现代人的想法

在我身边
有好多人都是先有孩子，再结婚的
或者
我们可以称之为
先上车，后补票

又或者
当两个人爱到浓时
就决定结婚
后来
发现感情淡了
彼此不适合对方
就选择离婚

没有小孩还好
哪
万一有小孩呢？

先不谈小孩抚养权的事情
哪
小孩的感受呢？
一下子要他们适应父母离异的生活
大人自私的想法
是会让小孩留下童年阴影的

调查显示
在所有犯下刑事罪的犯人
有一半以上
都是来自不健全的家庭

婚姻
多么优美的名词啊

或许在别人的眼中
只不过是一种形式
可是
在我看来
它是一种承诺


两个人在一起
承诺会互相照顾，会互相包容彼此
并牵手到来

如果没有信心能够做到
请不要贸贸然的结婚
因为
那只不过是一种形式
而不是一种相爱到白头的承诺

一段忠贞的婚姻
是应该白头偕老的

为什么老一辈的人能够维持彼此的婚姻
而我们这一辈的人不能？

是因为我们把所有的事情看得太儿戏？
是因为我们太过感情用事？
是因为我们不懂得包容？
是因为我们不懂得忍让？

悼文

凌晨三点钟
还是毫无睡意的我
心里突然隐隐作痛
原来
我想起了一个
我最爱的人

还记得小时候
上学前
桌面上都会放着一杯
已经泡好的milo和早餐
那是你的爱心

还记得放学后
桌面上依然会摆放着
几道我时常嫌弃的午餐

你从来没有唠叨我
要我把功课做好
要我把东西收好
因为你知道
我不需要你操心

还记得小时候
我做错事的时候
你总会为我摆平
让我免予挨骂

学校假期的时候
我总爱和你坐在家里的门边
享受着傍晚吹来的风
分享这我的一切

你给了我很大的自由
和我熟络的朋友
都到过我的家
也爱常来
因为
你从来不阻止我交朋友

还记得小学的时候
我爱和一些不上课
很顽皮的男生朋友一起玩
你总会说
没关系
他们也是好的
只是不爱读书罢了
你自己要学好就可以了

你说得这些
我都还记得
到现在
我身边还是有这些奇怪的朋友
是你教导我
不管什么人
都可以交朋友

你爱和邻居串门子
下雨的时候
总会大喊他们
提醒他们下雨了

还记得每当我考试成绩达不到预想的标准时
你总会说
好过没有
我知道
其实
你是在安慰我

直到我升上了中学
你还是一样
依然有你的爱心早餐
你的简单午餐

后来
我翅膀长硬了
自己决定要离开你了
我要追逐自己的梦想了

我离开家的那一天
我没有哭
也没有给你一个拥抱
因为
我在心里默默的承诺
我会回家的

后来
你病倒了
病得很严重
那时的我
才恍然大悟
原来
我不能没有你

当大家都以为你战胜病魔的时候
你又突然毫无预警的走了
当时的我
突然觉得天真的掉下来了
原来一直以来
都是你撑起了一切

我真的好不习惯没有你的时世界
没有你的声音
我该怎么办？

你知道吗？
最近的我
又变得喜怒无常了
我又爱发脾气了

你离开后
我无法鼓起勇气接受事实
我一直在欺骗自己说
你并没有离开
你一直在等待我回家

你回来好吗?
我要怎样
你才会回来？
你知道我好想你吗？

没有人可以代替你在我心中的位子

每一次去拜祭你
去上香给你的时候
我都会装作不在乎
是因为
我不懂要怎样面对
只有一坛灰的你

你知道吗
没有了你
我就犹如没有了避风港

当我遇到困难的时候
我该往哪里躲？

我知道
在你的心里
一样放心不下我们

我一直相信
你的灵魂
一定上了天堂
因为你是一个好人

你放心吧
我会好好过
和你的回忆不会过去
这一切将会变成永恒

谢谢你那无私的爱
谢谢你你弥补了我那不健全的童年
谢谢你当了我二十年的避风港
谢谢你留给我那些外面学不到的知识

好想对你说：
这些年来，辛苦你了。。。

无法停止的思念

在facebook上看到一则petronas的广告
我的心
突然觉得很震撼
这则广告
勾起了我心里最深的思恋

以前的我不懂事
不知道她的好
不知道她的付出

年关将进了
从前的你
总会炸好多我喜欢的虾饼
弄扣肉给我吃
带着我们
去大舅公的家拜年

好多好多的回忆
一幕幕的涌了出来
在天堂的你
过得可好？

今年的新年
是一个没有你存在的新年。。。

想这想那

好久
都没有听到
手指在键盘上来回敲打的声音了
好久
没有这种感觉了
认真地坐下来
好好的
为自己规划未来
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天的我
做了好多的事情
也想了好多
是因为一直工作的关系
搞的自己没有时间
好好地坐下来
沉淀自己的思绪了

去年说要做的事情
带到今年
还是没有完成

和自己说好了
新的一年
要做最诚实的自己

好想一个人去旅行
放松自己
看看世界

好想再学回钢琴
找回自己遗失的兴趣

好想为自己买一份保险
学会为自己付出更多

好想完成还未完成的驾驶课程
为自己买一辆车
给自己带来方便

好想为自己买一台新的手提电脑
好让自己可以好好的打发时间

好想为自己买部相机
为朋友和家人
留下最美好的回忆

除了这些
我别无他想。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

从今天开始
以后的每一天
我都会用笑容来面对
让自己活的美好

出发吧，这次的马力比上次强大多了
无论要走多远的路
都不是问题
攀山越岭
都难不倒我

因为
只要我觉得不是问题
这一切
都不是问题！

2011 的剖白

还剩30分钟
2011年的第一天
就要结束了
我好想在结束之前
向自己剖白
向自己保证
给自己鼓励

随着年龄的增长
随着社会的历练越来越深
我觉得自己长大了
我觉得自己成熟了

令我觉得最骄傲的事情是
我觉得自己的脾气变好了
学会了忍耐
学会了放下

别人的闲言闲语
我学会了装傻
假装听不到

以前的我
会因为一些小事请
把自己给封闭起来
不想让别人知道自己的心在想什么

我会努力
努力把自己和别人的关系建立起来
会学着主动关心朋友
请给我一些时间
让我学习

新的一年
我没有什么特别的愿望
只想我身边的朋友
多爱我一点点
多体谅我一点点
多了解我一点点。。。

那这一年的目标就是
存钱
再存钱。。。