真好

第一次觉得
做工真好!

认识了大家
虽然大家不同公司
不同产品
但是
却没有因为这样而变得
形同陌路

大家都对我很好
卖米的aunty
时常会问我吃了吗？
和我开玩笑

卖maggie料的男生
有时看我那东西
会主动帮我拿

当然
还有
同公司的Fong和Hanif
他们已经变成我的奴役了

还有很多很多的人
大家都会开玩笑
偷偷的试大家的食物和饮料

因为这样
我才会觉得时间过得很快
工作的也很开心

明天就是我工作的最后一天了
不懂几时才会再见到大家
但是
我祝福你们

谢谢大家。。。

为什么你不说

清楚的知道
自己无法适应没有你的日子
虽然已经过了很久很久

我一直在等待
等待你会向我认错
一直在等待
等待你会对我说一声对不起

你应该知道
只要你开口说了
一切
就可以回到从前
我们就可以像以前这样了

虽然
我自己清楚的知道
就算你真的认错了
就算你真的说了
我们之间
依然都会有一条刺
无法做到真正的像以前那样

可是
我真的很希望你会向我认错
告诉我你错了

你应该知道
只要你说了
就可以轻易地得到我的原谅
为什么你不说呢?

还是
你根本就不知道自己做错了？
又或者
你觉得你自己没有错？
是我在无理取闹吗？

我了解你
我知道
你不会是那些拉不下脸来道歉的人

所以
你绝对不会因为不好意思
而不道歉的
那就代表
我上面所说的原因
有其中一个是对的

是我自己单方面的想回到从前吗？
你不想吗？

等待。。。

留下的回忆

看了rachel save在pendrive里的
video和照片
笑容不自觉的
挂在了脸上

这些已经被我遗忘的回忆
被唤起了

今天的自己
有点失常
不懂为什么竟然会在学校哭
不懂为什么控制不了自己的眼泪

更不懂自己以前的傻劲到哪里去了
自己变得很情绪化
很懦弱

已经过去的
能有办法再把它倒回来吗？
已经遗失的
能有办法把它找回来吗？

今天真的过得可真苦啊
哭过了
竟然还要带上面具
继续伪装一切都没有发生
继续伪装自己很好

表面上有说有笑
其实
心里早就在滴血了

我能告诉大家
我哭的真正原因吗？
又或者
有人会在意吗?
有人会关心吗？

离开了他们
我的世界
变得好灰好灰

感觉自己像是陷入了无底洞
无法抽身

我不是应该过得很好的吗？
我不是应该过得快乐的吗？

他的钥匙在那里

觉得我的人生常常出现莫名其妙，但又很有回忆的事情。就拿今天来讲，我去product training的时候，认识了很多同是Tarc的学生。我是今天现场唯一的女生。

我product traning完了后，在巴士上面突然收到Lost key的电话，他说他是刚才坐在我旁边的那个男生，他叫我看下我的书包有他的钥匙在里面吗？我顿时觉得莫名其妙，我又没有拿他的钥匙，为什么他会这样问？而且，他还记得我的名字。我却不知道他的。

出于一片好心，我还是打开了我的书包，天啊！他的钥匙尽然真的在我的书包里面！严重的是，他是要去取车时，才发觉他的钥匙不见了，而我，却是在她打给我是才知道的。。。多么荒缪的事情啊。

结果，我们两个透过电话，不停的沟通，才取的共识，他才能拿回他的钥匙。

我的人生里，又多了一件可以回忆的事情。

p/s: 因为不知道他的名字，所以我叫他lost key.

简单的快乐

之前的自己
很执着
很看不开
总觉得
别人是应该了解自己
别人是应该喜欢自己的

可是
现在
我看开了

不适合做朋友
就是不适合
不能勉强

而且
最近的自己
一直不停的发现
原来
还有很多喜欢和我
做朋友的人

不管是以前认识的朋友
还是新识的朋友
谢谢你们愿意打开你们的心房
接受这个不完美的我

疯狂的一天

这几天的我
都将自己搞得很忙碌
不是忙着做工赚钱
而是
去一日游

星期五
skip了一天的class
搭tren去Kelana Jaya
再从哪里
搭德士去我们所定的budget hotel
打算住一晚

一晚RM60
可以容纳四个人
一张双人床
一张两格床
棒极了

哪里应有尽有
走路就可以去到Sunway Pyramid
对面是McD
后面是Old Town
旁边是又一城
超方便

我们最喜欢做的
不是到外面吃
而是
买一大堆的东西回酒店
坐着一起吃

第二天
结伴一起搭德士到KLIA
然后在哪里逛逛
就搭KLIA　EXPRESS
这样转来转去
才RM10++

虽然很累
但是
确实超开心的一天

原来
我大部分的回忆
都是你们给我的

谢谢你买的衣服

仁至义尽

觉得自己真的很笨
老是在帮别人解决问题

当自己有问题的时候
谁来帮助我？

当她们有问题的时候
总会想到我
原因很简单
我会聆听
我会给意见
甚至
会帮他们解决

感觉我好像没有一个
可以帮我解决问题的朋友
听了我的问题就算
就当帮我解决了

我要求他们做的事
都是举手之劳
他们要我帮忙解决的是
可没有这么简单

我知道
帮忙别人是不应该要求回报的
可是
至少也让我觉得你们感恩
好吗？

若再是酱
我比较向往一个人的生活。。。

满满的爱

想睡了
可是
却依然任性的
想把此时的想法
表达出来

原来
我并不是一个人
原来
我拥有满满的爱
原来
我身边还有很多很多关心我
爱我的人

我会感受不到
是因为他们不常表达

其实
我的人很简单
要求也没有很高

我只希望
自己可以被别人放进心里

希望自己偶尔被想起

我喜欢别人对我说关心我的话
这样
我才会觉得原来自己并不孤单

每当收到朋友们关怀的言语是
才发觉
自己的嘴角会微微上扬
心里像是满满的

我知道
因为朋友们的举动
朋友们的关心
才会有快乐的我

我不需要别人哄我
我要的
哪怕是几句简单的
你不要太迟睡
喝多一点水
照顾自己啊
不要不开心啦
我的肩膀借你
考试考好一点
专心啊
谁欺负你
我帮你出头
这一类的话
虽然听起来是多么的微不足道
但是
却有着很大的魔力

虽然我知道
讲的比做的好听
可是
我没有要求拥有真实的行动啊
因为我知道
我被想起了

曾经何时
我常常会被某人摸摸我的头
问我
今天有没有乖啊？
为什么不开心啊？

可是
这个所谓的某人
已经不存在了

但是
我知道
他一定是在某一个地方
在为我祈祷
给我祝福

想告诉它
虽然你已不在了
但是
我心里
永远有属于你的位子
你永远也占据了一角

虽然现在
再也没有人会摸摸我的头
给我鼓励
但是
我知道
你希望我是快乐的

Family Gathering

Uncle 4 n me

my biao jie n me

biao mei n me

Uncle Ken, me, little heng

Uncle 4 n Leong's sisters

Uncle B n me

Will be upload others photo soon

金钱vs学业

有时想想
做人真的挺矛盾的
如果
我能够做到双赢
那该有多好

人真的是贪心的
有了一样
还想要第二样
有时
甚至更多

我到底要为了金钱
而搞的荒废学业
还是
要为了学业而舍弃金钱？

或许
大家会说
只要我能够好好安排我的时间
想要双赢
应该不难

但是
我真的无法
达到平衡

听不懂

有时
真的很不明白

到底这些人
是听不懂人话
还是在假装听不懂

我已经说了很多次
部落格
是一个让人抒发自己的想法
自己的意见
自己的心情
的地方

可是
我还是搞不懂
为什么
会有这些想法偏激的人


我的部落格
是我的地方
我的王国

我很乐意与大家分享我的心情
我的想法
我的感受

可是
我就是搞不懂
为什么有些人
就是不能用客观的态度
去看待我的部落格

大家看了
大家觉得不赞同
又或者
大家觉得有意见
我欢迎大家讲出来

我不希望
又一次的引发
那无聊的勾心斗角戏码

谨此
再次呼吁大家
爱看不看随便
但是
看了
请不要有太偏激的作为

心-游记

又再一次的
坐在电脑前
心
早已飘到了遥远的地方
做了一次又一次的航行

最近的自己
一次又一次的听到
别人抱怨我的神秘

我的家人
我的朋友
都说
我是一个藏了很多秘密的女孩
我是一个拥有很多故事的女孩

但是
我却选择沉默
选择了埋藏

他们问我
为什么要带上面具
为什么要改变之前的自己
我只能说
这一切
是为了保护我自己

大家都说
离开家乡的我
话变得越来越少了
取而代之的
是沉默

不要再问我为什么要装神秘了
不要再问我为什么要装酷了
这一切
都不是装

我总是不想让大家知道我的事情
我总是不想让大家了解我的感觉
我总是不想让大家知道我的感受
我总是不想让大家知道我的想法

这一切一切
不为了什么
而是
为了保护哪
外表装强
内心脆弱的自己

有多少次
我是自己一个人在解决问题
从几岁开始
我开始学会了不再依赖
从几时开始
逃避成了解决问题的方法

以前的自己
虽然很傻
虽然很天真
但是
那是的自己
是快乐的自己

以前的自己
虽然不敢拒绝别人的要求
虽然会过分的心软
但是
当时的开心
远远的胜过现在

我不是在埋怨现在的生活
我也不是在埋怨周围的一切
我只是在努力
努力的找回
哪遗失的自己

我要如何找回
那单纯的美好？
我要如何面对
现在的生活？

或许
我是乡下来的小孩
还没习惯城市的一切

当初那为梦想而努力的自己
抱着一个梦
一个美好的梦

我以为
城市的生活
会很美好
会很快乐

但是现在
梦，醒了

而我
再也不会再做痴梦了

给自己一点掌声
让自己勇敢地面对生活

停止

我觉得
是时候停止了
停止对你们的相信

或许
我做人的原则真的很高
喜欢就是喜欢
不喜欢就是不喜欢

是我的朋友就是我的朋友
我认识你
你就是我的朋友

举个列子吧
如果在facebook看到不认识的人
send request给我
我不会接受
因为
我知道自己根本就不认识他们

另外
我也不会去add我朋友的朋友
因为我觉得没有必要
况且
我又不认识我朋友的朋友

现在我终于明白了一个道理
做人
还是不要让别人知道自己的事情太多

可是
我就是个笨蛋

别人稍微对我好一点
稍微哄一下我
我就会对他们讲真心话
告诉他们想知道的

所有的一切
我会选择坦白
因为
天真的我
总是相信
知道的人
会为我保守秘密

但是
现在我知道我错了

当别人要知道你的秘密时
总会
拍拍胸口向你保证说
我一定不会说出去的
但是
当你告诉了他们后
你的秘密
已经不再是秘密了

但是
我以后都不会这样心软了
我不会再相信别人了

新工作记

之前没有尝试过
在超市做promoter
这是我的第一次

前一天超紧张的
不懂staff entrance在那里
不懂要去哪里改印章
有很多很多的不懂

到了那里后
我一直告诉自己
我已经长大了
我要靠自己

所以
凭着我的毅力
搞定完了所有的难题

还认识了同校同course的sakai
还有他的好友jason
他们都很搞笑
也对我很好

还有在那里的aunty
大家都很疼我
问我吃饱了没有
很照顾我

虽然有点无聊
但是
我觉得
还蛮好赚的

在此搁笔吧
累了
想睡了

明天会是难捱的一天。。。

一切都是你
万恶之王-钱!

钱的俘虏

所以的一切
在我眼里
都已经变得不再重要了

现在的我
实实在在的
成了金钱的俘虏

我不想放过任何能够赚钱的机会
因为我知道
没有钱
就什么都做不了

或许
他人会觉得我
拜金
可是
本来就没有钱的我
想赚多点钱
都不能吗？

想说
趁年轻
自己还有能力的时候
就赚多点
存多点

我并不是要赚钱来
买名牌
享受生活

我只是已经开始在为我那
渺茫的未来
做点打算和准备而已