游梦记

昨晚
发了一个很奇特的梦

梦里
有一艘很大很豪华的轮船
而我
是这艘轮船的员工

梦里的情景很清晰
不知怎么的
有一群恐怖分子混入了轮船里

所有的员工
当然包括我
很努力的与这一群恐怖分子开战
在保护所有的旅客

梦里
我隐约感觉得到
我们已经没有能力抵抗了
可是
我们需要拖延时间
让所有的旅客有足够的时间
坐上轮船所准备的橡皮艇逃命

最后
混乱中
才发现橡皮艇不够
所有的员工唯有穿上救生衣
跳进海里
轮到我穿上救生衣准备要跳时

我妹叫醒了我
结局是怎样
变成了一个谜

莫名其妙的梦
甚至有点不连贯

奇遇

今天在等巴士的时候
远远就看到两个老外
也在等巴士

果然和我想的一样
他们和我搭的是同一辆巴士

不懂是不是在国外长大的
就是特别有礼貌
他们让我先上
并且还坐在我的对面

有一个老外超热情
一直对我微笑
当然
我也很有礼貌的
回以微笑

他有一双很深的蓝眼睛
直挺的鼻子

How are you?
I am fine
Are you from University?
No, i am from college
Which place?
Setapak Kl
这些对话就开始了

更夸张的是
他从我的对面
坐到我的旁边
一直和我聊天

Which course are u taking?
Hotel Management
How many years u need to finish your course?
7 month to go
Wow,so would you involve urself in this industry?
I think yes

反而是和他同行的另一个朋友
就显得安静多了

当时的我
样子超狼狈的
因为
我想说
去剪个头发而已
不需要刻意打扮
巴士转个弯就到了
手里还拿着一把大雨伞
超像欧巴桑的

当我快要到站时
他才匆忙的拿出一张卡片
写上他的电话号码

天啊
就算给
也给e-mail或msn嘛
电话号码
我哪敢打啊

知道我下了车
还见到他在巴士上
站起来和我挥手

就这样错过了
我最爱的蓝眼睛。。。=（

感恩。知足

心里有很多的感触

以前那个一遇到挫折
就一厥不振的我
消失了
它不见了

现在的我
学会了如何去面对
面对自己的不快乐
面对自己的不幸
面对自己的烦恼

既然我的人生
是由我自己来主导的
哪
我为什么不把它
变得更有意义呢？

更重要的是
我已经慢慢的开始
学会了怎样去忍耐
忍耐别人的缺点
更慢慢的
学会了控制自己的脾气

好快
发觉自己
原来已经19岁了

以前做过的愚蠢行为
是无法再回头的
但是
我知道
我自己能选择
选择不让它再发生

每一次
以为自己是一个人
觉得自己很孤单
觉得自己被遗弃了
原来
不是的
不是那样的

我不能自私的认为
别人不再关心我了
别人把我遗弃了
是我自己贪心
一直觉得不够
我不能抹杀了别人为我所做的一切

自己还有很长很长的路要走
不懂在前面等待我的会是什么
但是
我相信
以后的日子
我会努力的过得很好
我会努力的加油。。。

抓狂的事

发觉自己真的很容易
因为一些小事就抓狂
自己的脾气根本就没有很好
再加上没有耐性
常常使得自己无法控制自己。。。

以下是会令我抓狂的事：

1） 讲不听的人（解释了一次又一次）
2） 最根究底的人（我讨厌交代事情，更讨厌解释）
3） 幼稚的人（常做些和自己年龄不符的蠢事)
4) 看电影被人一直踢椅背
5） 麻烦的人
6) 无理取闹的人
7）虚情假意的人
8) 做作的人
9）被人强逼做自己不喜欢做的事
10）被冤枉 （死穴）

还好吧？
应该没有很夸张吧？

可是
有一点
我的忍耐度很低
很多事情我会看不过眼
会很冲动。。。

是时候
改改自己的坏脾气了
是时候
控制自己的情绪了。。。

每当要生气时
就深呼吸
告诉自己
我不能生气
我要冷静下来。。。

接近

最近
发觉某人很有心机
认识了她这样久
都不知道
原来她是这样的人。。。

发觉
最近的她
一直在搞一些小动作
接近我身边的朋友。。。

你要和他们变得要好
你可以和我说啊
你没有必要做这样多东西啊。。。

你怎么可以变成酱呢？
我不想在你面前假装虚伪了。。。

消除不了的伤痕

看着那永远留在大腿上的伤
让我想起了
那不想再被提起的伤痛。。。

如今
虽然伤痕淡了
没有那么明显了
可是
它始终都在
就像在心里的那些回忆
永远也无法消除。。。

当时
就是因为自己的笨
自己的软弱
才会让这个伤痕
永远的留在自己的大腿上
也永远的留在心中。。。

虽然事隔了一年
但是
我却依然清楚的记得
当时
那伤口所带来的痛。。。

自己是多么的不希望记起那件事情
自己是多么的不想重回那个地方

可是
每当看到腿上的伤
所有的回忆
都会涌上心头
仿佛提醒着
自己当时的愚蠢
自己当时的软弱。。。

宽恕的能耐

一直以来
我都在坚持自己的原则
我都对我自己说
不要轻易原谅
哪些
曾经
伤害过自己很深的人。。。


但是
直到现在才发觉
原来
我自己是多么的容易宽恕别人。。。


是我变得容易商量了吗？
还是
我自己根本就很容易宽恕别人？


只要
死缠烂打
又或者
突然对我很好
我就会心软了。。。



发觉
我那该死的性格又回来了
好不容易
付出了很大的努力
才使自己变得铁石心肠
没过多久
那该死的心软
那该死的不知所措
竟然回来了。。。


别人丢球给你
你不一定要接
这句话
可说的真好


可是
该死的自己
却一次又一次的
把别人丢过来的球
往自己身上扛


当时的自己
就只有怀着一股热诚
想要帮别人解决问题
想要帮别人分担

至于
自己是否应付得来
自己是否承受得起
自己是否会后悔
这些一连串的问题
都抛诸脑后了。。。


每一次
后悔了
惹麻烦了
觉得别人不值得帮了
就暗自对自己说
我以后都不会这么笨了。。。


一次
两次
三次
一次又一次的
还是敌不过别人的哀求
违背了自己
选择了帮忙。。。



纵使
自己知道
某些人
是多么的不值得帮
是多么的狡猾。。。


我知道自常常被利用
我知道的

可是
却心甘情愿的一头栽下去
像是一头寻死的海豚
跑到岸上搁浅。。。


或许
被人利用
我才能感到那么一点得知我价值吧
才觉得自己原来对其他人来说
还是重要的。。。


胸口的痛
无人知晓

反感

不懂为什么
最近对某人的行为
有点不能理解
甚至有点反感。。。

是她变了吗？
还是我变了？

是因为我还没有学会包容吗？
还是
我对朋友的要求真的太过高了？

我应不应该告诉她
我的感觉呢？
其实
我自己是知道答案的
我一定不会摊开来讲
有什么事情会比
撕破脸来的恐怖呢？

我真的不想酱
可是
我自己的心又很不舒服。。。

我该怎么办？
我能怎么办？

时间
真的能刷新这一切吗？

我不想对她反感
更不想
出现一些事情
会破坏我们之间的友谊。。。

好不容易建立起来的友谊
竟然遇到难题了
我该把内心真实的感觉对谁说？

现在的我
像是掉进海里的人
身边没有一样东西
能够让我抓着
显得多么的无助。。。

我知道我可以的
我知道我一定可以解决这个问题的
只要
她对我还有意义
只要
我觉得她的重要。。。

Last Subject

Phew~

Finally
The end...

Today last subject toatally blur
What i read whole night just come out a bit
But
may be whole night didn't sleep
i can't recall it at all...

Fifth subject

Today paper not bad huh...

What i means not bad it sound sure like
i really know how to do
But
what i means is
for me it is the easier one compare to others

ermm~
felt got a bit confident when doing the income statement
and the monthly inventory...

Unfortunately,
on the last 5 minutes i double check my calculation
i realise that my calculation answer for the monthly was wrong!
Ghoat!
How i gonna re correct it on the last 5 minute?

But luckily,
I done it!
and the problem is i don't know the answer was correct or not
cause i use my fast speed to press the calcualtor...

may GOD bless me~
Amen...

12星座的悲伤写在哪哩

刚刚做了一个心理测验
发觉还满准的。。。

原来
白羊座的悲伤
是藏在笑容里的。。。

我个人还蛮同意的

以下是测验的结果
分享一下吧：

有谁不喜欢快乐的人，又有谁能轻易的认同他们的悲伤，记得梁静茹有一句歌词，“我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。" 或者，羊儿有的便是这样诉不尽的经历，知道的知道；不知道的，根本就不知道发生了什么事。
想哭的时候，却莫名地笑了，有时候失望和悲伤不仅仅只是一种形式。他们如同站在地球的一个小角落，一次次的擦干泪水和汗水，只为了明天依旧能够有甜美的微笑，即使累过，疲倦过，放弃过，哭泣过，想离开过，逃避过，但最后依然还在原来的地方，像是虔诚的教徒，守护和敬仰最美的梦。用笑容埋葬悲伤。。。

Fourth paper-Rest Mngt

I don't hope much
I just hope that i can pass~

Third paper - Housekeeping

今天的housekeeping
真的有够难的
根本就不会做
不是一题两题不会做
而是
全部都不会做!

Most of the student was being cheated by their lecture
about the exam tips
and i am the one!

其实
自己也是懒拉
偷工减料
因为时间的关系
想说
chap 7和8
很少
应该没有什么东西可以出的吧
结果列
整张纸
都是和这两个chapter有关的
所以
完了。。。

不只这样哦
哪个calculation也没有出哦
说什么肯定会出
结果
出个什么烂东西。。。

气死了!

Second paper-Eng for Tourism

终于
干掉了第二科
还有四科。。。

今天的英文
大致上还好
只是
后面的comprehension难了一点。。。

答案都不懂要从哪里找
找到的又不懂对不对。。。

算了
已经过了。。。

愿上帝保佑。。。

我的不重要

朋友，

我的事情
真的不重要
可以先放在一边
甚至不管。。。

同一时间
你我都有事在烦
我不想把自己的烦恼丢给你
可是
我却多么的渴望
渴望可以帮你分担一些。。。

想要忘却自己的烦恼
借我的肩膀
让你可以依靠
想要给你一个鼓励的拥抱
都不能
因为
我们的距离
却是那么的遥远。。。

我的事情不重要
真的不重要
我自己可以搞定。。。

情绪病

最近的自己
老是把睡眠时间颠倒
不是我已经习惯了
而是
我失眠了。。。

为什么？
情绪病啊。。。

有好多好多的话
都说不出口
有好多好多的想法
也说不出口。。。

到底想怎样？

现在这个时间
天空在下着雨
独自一个人
坐在电脑前
寂寞的发泄自己的情绪。。。

是因为周围的人
关心的我不够
还是
自己要求的太多？

是我从来不知足吧
已经拥有了
却想要更多。。。

为什么总觉得大家关心的我不够？
为什么总觉得自己好像一个人在过生活？
为什么总觉得自己好可悲？
为什么总觉得自己好孤单？
心里
总有问不完的为什么。。。

每个人
都有属于自己的故事
而我的故事
要由谁去发掘？

在我生命里留下足迹的人
也是我故事的一部份
为我的生命
写下了灿烂的一页。。。

在人群里
我是那么的毫不起眼
我是那么的渺小
但是
我不在乎
我真的不在乎
我只要
静静的
静静的过属于我一个人的生活。。。

发觉最近的自己
话
变得越来越少了
笑容
再也没有在脸上出现过了。。。

某人说
我为什么要封闭自己
为什么不试着接受大家？

我不知道
我真的不知道。。。

为什么要这么做？
为什么不让别人进入我的生活？

因为
我在保护自己呀
不想自己变得愚蠢
不想自己变得傻傻
不想自己变成白痴。。。

逃避现实
是我的专长
我知道我自己是多么的懦弱
我知道我自己是多么的经不起打击
那又如何？

曾经
鼓励过自己
我说
“给自己一点掌声，让自己有站起来的勇气”
可是
我发觉
原来
自己给自己掌声
我是站不起来的。。。

梁翠芬
你是一个懦弱的人!
你是一个逃避的人!

你不值得被同情
更不值得被原谅!

玩野吖

当我想要拿起书本
好好的温习时
不懂要从哪开始
没了方向。。。

坦白说
我紧张了
我怕了。。。

怎么办？
现在的我
是多么的希望
Sir Jaafar在我的旁边
告诉我
哪些tips在那一本书
在哪一页。。。

不是我没有努力去找
找也找过了
翻页翻过了
还是找不到
找到的
又不肯定是不是。。。

他奶奶的
气死我了～！

结果
温习计划
泡汤了！

First paper-HR

考卷一派下来
有些题目
似曾相识
有些题目
有些混乱。。。

看到卷纸后
我的头脑一片空白
什么东西都想不起来
背过的
看过的
一点都派不上场。。。

可恶的是
我竟然也会有
不够时间做的一天
其实
有没有时间做
也没有差
因为
就算我有足够的时间
我也一样写不出。。。

现在
唯一能做的就是
听天由命
希望
祂们能够听到我的祈祷
让我过。。。

阿门。。。

我能吗

大家知道我要考试了
都纷纷用不同的方式鼓励我
给我信心
为我加油。。。

大家对我的用心
我收到了
我会很努力
很努力的做好
希望
我不会让你们失望才好。。。

觉得自己不比之前努力了
但是
有你们的陪伴
有你们的鼓励
让我知道
我不是一个人
我不是孤军作战
因为
我有很强的后盾!

无论我考得好不好
还是要跟你们说声谢谢：-

钟正扬，慧宁，曾健聪，Sam，Massai，Changks，Kat

谢谢你们
谢谢你们的用心
我真的会努力的。。。

同是天涯沦落人

有好久
都没有和edison聊天了
最后一次的谈话
是几时？
我已经不记得了。。。

不找他玩
是因为他已经有女朋友了
怕她吃醋
又或者不喜欢。。。

聊着
才发现
原来我们都是
天涯沦落人
都被大家讨厌。。。

写着
才发觉
原来
我已经习惯了
被人讨厌的滋味
原来
我已经变得麻木了。。。

我竟然变的会安慰人了
因为
我明白他的感受
我真的明白
感同身受啊。。。

我以为
我们的友谊
只有停在那一段时间
原来
不是的。。。

我们都是同一种人
不会觉得考试是一种压力
有心情
觉得要温习的时候
就温习
觉得没有心情
不想要温习的时候
就把书本摆一边
做自己爱做的事。。。

我们还在讨论着
我们搞不好有一天
会死的不明不白在街上
因为
讨厌我们的人太多了。。。

我行我素
做人有要求有错吗？

我听他抱怨他的事情
他听我抱怨我的事情
原来
有个人说说话
感觉真的没有那么差。。。

谢咯，朋友。。。