任性

有时觉得
做人总该任性一下吧。。。

由其是对哪些看着我长大的人
对他们撒撒娇
任性一下
也很好啊。。。

至少
我知道
他们是爱我的
他们是疼我的。。。

想到又要离开这个我长大的地方
心里真的有白般的不舍
真的很想留下
不要回去
不要读书了。。。

我任性的叫他们改机票
任性的说我坚持要留下
我不要走
还说我要故意睡迟
不要起身。。。

说着说着
眼泪流了下来。。。

我不舍得他们。。。

我要留下
但
我知道这是不可能的
我不能放弃我的学业
我不能放弃我的梦想。。。

所以
唯有咬紧牙关
撑过这两年。。。

加油吧
你行的！！

爬山之突发状况

某天
心血来潮的和家人朋友相约去爬山
目地很简单
就是体验一下爬山的乐趣
并看看山上的风景
舒解一下自己的不快乐。。。

当我们爬到一半时
天公不作美
竟然下起了大雨
这下可糟了！
我们离山顶还有一半
离山脚也只有一半
这真的是进退两难阿。。。

大家都拿不定主意
不知道要爬完好还是放弃好
最后
我决定了放弃
因为
我是想顾及大家的安全
下雨会是地面很滑
爬起来会很困难
又不安全。。。

加上自己又有哮喘
所以
为了大局着想
被逼放弃了。。。

我们一行人淋着与下山
大家都湿了
真的是
好日不出门阿。。。

都不懂为什么老是遇到哪么多奇奇怪怪的事
想好好的爬个山都不行。。。

但
我并没有后悔
山上的风景真的很美
空气也很好
是一个舒解压力的好运动。。。

我想
我爱上了爬山。。。

不过如此

回到我梦寐以求的家乡后
很多朋友都说我变了
我变的很有防备之心
我变得不喜欢和他们出来相聚。。。

你们会酱批评我
哪
为什么不问问自己
为什么我会酱？
为什么我当初会酱坚决的决定要离开？
为什么我不和你们一起上初六？
问你们自己！

你们要对我虚伪我并不怪你们
这
只不过是你们的保护色
而我的保护色
就是离你们远一点
试着保护自己。。。

我没有说是谁的错
也没有说我自己对
这只不过是
各花入各眼
大家有不同的想法而已。。。

现在才发觉
原来
我那些所谓的老朋友
不过如此而已。。。

现在才来发觉
应该不算太晚吧？

上香

二姑说
希望我临走前
给太爷太嫲上支香
心里想想说
也对
必尽他们还是我的家人
叫他们保佑下我也好的。。。

去了摆放他们灵堂的佛堂
看到了他们的灵堂后
心里有很多感触
觉得时间过得很快
一转眼
以前还年幼无知的我
现在已经长大了。。。

我跪在他们的灵堂前
对他们说了好多话
眼泪也忍不著的流了下来。。。

我对他们说
我回来了
我来拜他们了
希望他们能保佑我们一家人
身体健康
工作顺利
考取佳绩。。。

另外
我还答应了他们
改次我一定会再拜祭他们的。。。

你们安息吧。。。

沉默是金

我说了千万次
也解释了千万次
我和他
是很好的朋友。。。

为什么大家依然有哪么多东西可以想
可以问
都过了这么久
这个话题还新鲜吗？

难道
你们不会厌倦的吗？
或许你们不会
但是
我却实回答你们
回答的很累
很累。。。

如果
我喜欢他
对他有感觉
我会很直接的告诉他
因为
我不是哪些喜欢隐藏自己情绪的人。。。

在学校不问
在msn才来问我。。。

或许
大家都很关心
为什么我和他在学校没有讲话
没有一起玩
但
这并不是你们所想的哪样。。。

我有我自己的苦衷
很多东西
多人知道并不是一件好事。。。

把酒言欢

一个热情的拥抱
仅在不言中。。。

一个拥抱
包含了对我回来的高兴
对我的思念。。。

我终于见到了我的好友
同样类型的人
同样性格的人
所以
才能做酱久的朋友吧。。。

我们相约出去喝“茶”
叫了两碗红豆水
再叫一瓶TIGER
谈了很陡东西。。。

观音庙

观音庙里养的羊

它们都很有灵性的，一看到有人走近它们，

它们就会爬上栏杆。。。

我弟和表弟

Donkey

观音庙里的风景

我和笑佛

我在普门圣地

我很诚心的在拜拜

我小妹

该死的风，吹乱了我的头发。。。

婆婆说要弟弟养了很久的乌龟去放生

所以

才造就了这一次的拜访。。。

我们去的观音庙我根本就没去过的

还蛮大的

风景也不错

在去观音庙的途中

还会经过海边

我们整车的人都打开窗口

呼吸那海水的咸味。。。

当弟弟要放生那只他养了很久的乌龟时

他那不舍得表情

全显漏在他的脸上

可是

最后还是放了。。。

我听见了他和乌龟的对话

他对乌龟说

我现在放生了你

你要好好照顾自己

不要让别人欺负你。。。

听到他酱说

我的眼泪也流了下来

那离别的场面

真的很感动。。。

祝愿那只乌龟

健健康康的长大

并且很快的就能

适应新的环境

好让弟弟安心。。。

作弄

为什么这个世界上会有酱多无聊的人？
而这些无聊的人总喜欢作弄人
真的是吃饱没事干！

为什么他们就是不能用那些多余的时间
来做一些有意义的事呢？

不要再当我是傻瓜酱耍了!
不要以为我什么都不知道
我沉默
是因为我不想多生事端！

妈的
不要再酱了！！！

你以为你用别人的电话玩我
我会不知吗？！
而你的姐姐
也就是我的好朋友
竟然还縱容你
还真的是蛇鼠一窝啊！

我喜欢任何事情都开门见山
我不喜欢做些鬼鬼祟祟的事情
所以
我也希望认识我的任何一个人
都不要酱做。。。

我不是一个小气的人
也不是一个会发脾气的人
但是
却不是一个好惹的人。。。

请不要有事没事
都来作弄我
别把你的快乐
建立在别人的身上！

不爽我
请直言。。。

家

从小
我就没有一个正真属于自己的家
从我四年级开始
就必需过着
寄人离下的生活。。。

看别人的脸色做人
成了我必需学会的一件事
别人要求我做的任何事情
我都从来不敢拒绝
因为
我怕得罪人。。。

有时
还挺向往以前得生活
有妈妈教我做功课
天天去补习
学钢琴
学画画。。。

可是
这一切
在我四年级的那一年
全部都没有了
都消失了。。。

我想要一个属于自己的家
一个只有我们一家人的家。。。

我酱说
并不是因为现在的家人对我不好
只是
我希望有更多自己的空间。。。。

妈妈曾经对我说过
如果我住到不开心
我可以自己搬去学校附近去住
但是
我不要！

我会担心妈妈
担心弟妹
担心他们被欺负
我想要保护他们
既使
我知道我自己没有这个能力。。。

演戏

我很喜欢对别人说
我是一个很好的演员
总是在大家的面前演戏。。。

老实说
要做一个好的演员很难
要演得很逼真
更难。。。

但
我自问
我成功了
自己的戏逼真到
连我也不知道那个才是真实的自己。。。

我把真实的自己
隐藏的很好
其他人见到的
了解的
只是在演戏的我。。。

我喜欢隐藏自己的情绪
我喜欢埋藏自己的感觉

因为我知道
就算我说再多
做再多
也没有人会明白。。。

所以
我宁愿
带着那沉重的面具做人
竟管
我不喜欢哪样做。。。

我选择了将真实的自己埋藏。。。

改变

不懂从几时开始
我发觉我自己
接受不了
任何的改变。。。

无论是友谊
还是家庭
都一样
我一样接受不了。。。

是我自己自私
不想有任何的改变
但
自己却又不努力的去维持。。。

算了吧
就这样忘了吧
该放就放
再想也没有用。。。

没有心情了
明天再续。。。

拥抱

不知从几时开始
我突然觉得好想拥抱在我身边的每一个人
不管他是谁
他从那里来。。。

好想拥抱他们
告诉他们
谢谢他们愿意走进我的生命
让我拥有回忆
不管哪是好的还是坏的
我都心存感谢。。。

想对某人说
我和你都是同一类的人
我们都不喜欢
也不习惯把我们的感觉说出口
所以
我希望我能够用一个拥抱
来表达我对你的珍惜。。。

虽然你是一个后知后觉的人
但是
你一定会知道我是在说你
因为
我已经用了后知后觉这个字。。。

回家后

我的愿望成真了！
我回家了！
我回到那个我日日夜夜在召思梦想的家。。。

可是
回到来
感觉不一样了
感觉怪怪的
我不懂是我开始习惯了那边的生活
还是家里的人际关系有了改变
所以
我才会有酱的想法。。。

家里多添了两个成员
那就是我刚出生的表妹
和刚和我小姑结婚的姑丈。。。

我不喜欢
我不喜欢家里产生了变化
而我却一点也没有参与其中。。。

我想
回到家的变化
不止这些吧。。。

依然是朋友

昨天
我与一个对我来说十分重要的人
见面了。。。

他是谁？
他是我的初恋男友
奇怪吧？
为什么分开了依然可以做朋友？
为什么不能？

当初我们的分开
并没有大吵大闹
也没有搁下狠话
换句话说
我们是很平静的分开的。。。

再一次见到他的时候
发觉
他变了
他变的成熟了
变的很不一样了。。。

他和我当初认识的他
根本就是两个人
除了声音和样子以外
他再也不是他了。。。

这次回到了家乡
没有想过
第一次要约出来见面的人会是他
但是
世事难料
他竟然约我出来。。。

无论如何
谢谢他
谢谢他让我有了一个成长的机会
让我有一个没好的回忆。。。