反省自己

今天被某人讲一讲
骂一骂
真的觉得自己很自私
我有反省自己的
我真的有反省。。。

我不是不要解释清楚
而是
对方没有很明确地对我说我爱你
也没有很明确地对我表明
难道你要我毫无理由之下
和别人摊牌
若别人不是爱我
而是我们多心
那会很尴尬的。。。

他也有错
不能全怪我啊！
他不能一直找我啊。。。

算了
让我搞定我所有的东西后
再慢慢解决这个问题。。。

让步

事情是酱的：

在某一天
某人答应了我会在我们restaurant practical那天
让我做hostest

但是
今天
她却问我说我还要不要做
我当然说要啦
因为我从来没有告诉她说我不要。。。

问题是
原来
在我问她之前
已经有另一个同学问她了
而她竟然忘了
所以那时才会酱爽快的答应我

既然有别人问了她先
我可以怎样？
我唯有让步咯。。。

之后的我不想讲了
谈话内容我也不想讲了。。。

自甘堕落

是因为寂寞
是因为需要被爱？

我竟然变得饥不择食
竟然去找一些自己根本就不喜欢的人
搞暧昧。。。

牵手
算什么？

曾经
也内疚过
也问过自己为什么要那么坏
当别人对我付出了感情后
却害怕自己不能承受
而选择逃避。。。

我是一个不会轻易付出爱的人
但是
却自私的希望有人会爱我
有人会给我我需要的爱。。。

有人说
我是在玩火
我烧伤了别人
总有一天
也会烧伤我自己。。。

我知道啊
我真得不懂我自己几时变得酱贱
但
人是需要被爱的。。。

回头

现在的我
回得了头吗？

很矛盾
不董要做回以前那个懦弱
不会说不的我
还是要成为现在这个
说话直接
绝情的我？

或许你们会说
把两个性格融为一体
说就简单
但
实际上要做的时候
的确实不容易。。。

或许我应该问下我自己
哪一个我才是最快乐的我
答案是第二个！

我常常因为第一个性格
而搞的迷失了自己
明明是不想
不要的
可是却为了怕得罪别人
所以就勉强自己去做！

现在的我
或许会讨人厌
但
我学会了安慰自己说
那些不了解我的朋友
还要来干嘛。。。

不体谅我
不了解我的朋友
也不值得我为他们尽心尽力
更不值得把他们放在心上。。。

所以
我是回不了头的
我自己也不想回头。。。

我的朋友在哪里

一二三四五六七
我的朋友在哪里？

昨天
我的心情很糟狠糟
想要找个朋友聊天诉苦
遗憾的是
找完了所有的电话簿
都没有找到一个可以诉苦的朋友。。。

突然觉得自己很寂寞
很孤单
很可悲。。。

我疯了

我真得疯了
我被李月宁小姐搞得我彻底的疯了。。。

她今天到底怎么了?
很爱惹我
肯定是因为皮在痒。。。

我想现在的她
不作弄我
不拿我来发泄
她的日子是过不下去的了。。。

我疯了
我真得疯了。。。

你
到底怎么了？

后悔太迟吗？

我后悔了
我后悔自己的懒散
我后悔自己的不负责任
我后悔自己的不在乎。。。

突然
很想很想要拿起书本
好好认真的温习一下功课。。。

英豪说的对
我变得越来越懒散了
上不上课都不在乎了。。。

他说的这些
我知道的
我是真的知道的。。。

可是
没用的自己
就是不懂为什么总是提不起劲来
该做的事情一拖再拖。。。

是电脑的错？
是自己的错？
我想
是自己吧！

是自己不够定力
容易受诱惑
容易受影响。。。

我要努力了。。。

复杂的思绪

我无法不承认
我真的很想你。。。

你没有找我的这几天
我知道你真的在忙
可是
你真的忙得的一点时间都没有吗？

你让我习惯了有你的存在
却一声不响的走掉
我每一天都在等
等你会突然想到我
但
遗憾的是
你没有。。。

要不是我忍不住找你
你会想到我吗？
应该不会吧？

我没有问你为什么不找我
因为我等你自己告诉我
果然
我对你的了解不是盖的
你说你在忙。。。

其实
你不用和我解释
也没有必要解释
是我自己控制不了我自己
你不是我的谁
你没有必要向我报告。。。

我恨我自己
恨我自己为什么会放不下
恨我自己为什么会对你抱有希望
更恨我自己为什么这么不理智。。。

你扰乱了我原有的生活
你踏入了我的生活
你也开始渐渐的住进我心里
你让你自己变得很重要了。。。

我觉得我自己被你支配着
我甚至不明白你为什么要每天找我
你是故意的吗?
你是故意要让我慢慢沦陷的吗？
如果是的话
恭喜你！
你做到了！

我很想要不理你
但
没有志气的自己却做不到。。。

站在分叉路口的我
该停留还是该继续？

明知不可能
我还要再继续沦陷吗？
还是我需要停止现在所发生的一切？

我就是我

习惯了一个人的我
再也容不下别人来干扰我原有的生活了
我喜欢一个人胜与一大群人。。。

我讨厌麻烦
所以可以的话
我也不希望别人把麻烦带给我

我喜欢做我自己喜欢做的事
我不喜欢说话转弯抹角
我更不喜欢对别人嘘寒问暖
因为
我会把我对大家的爱
放在心中。。。

别想我会说好听的话
也别指望我会奉承你们
因为
我做不到。。。

我不想我的生活有包袱
我不想我的生活变得复杂
但
它却是那么的复杂。。。

我不喜欢别人一直重复同样的话
因为
我容易厌倦。。。

我喜欢新鲜感
更喜欢有挑战性的东西
我不会喜欢一样东西很久
但
我却是一个念旧的人。。。

以前的我
很在意别人的看法
现在的我
已经对如今的生活感到厌倦
所以
大家想说什么
想做什么
由你们。。。

我的担子很重
我要负担的东西有很多
我要思考的东西也一样多
烦人的事情也不少。。。

我不会要求大家都喜欢我
我也不会要求大家都要接受我
我要的
只是我想要过的生活。。。

我累了
我真的累了。。。

世界变了

这个世界已经在变了
所有的人变得越来越没有人性
变得越来越自私。。。

看到该帮的人
谁也不会伸出援手
看到不平的事
谁也不会过问。。。

人们为什么会改变?
是因为什么？
金钱？
时间？

这个世界已经无药可救了
做再多的努力
花再多的时间
也是于事无补。。。

逃避

毫无疑问的
我是一个逃避现实的人
所有我不想知道的
我不想面对的
我都会选择去逃避。。。

逃避是为了不想要知道
逃避是为了不想让自己难过
逃避是为了不要为自己找麻烦。。。

有想过要去面对
但是
我所面对的人和事
都是我面对了
但解决不了的。。

有些人
你和他解释了
你和他讲了
他也依然坚持自己的做法
我还能怎样？

所以
不过问
不想知
将会是我做人的原则。。。

没有休息的日子

我又回到了没有休息的日子
从四月开始直到现在
从来没有好好的休息
为了什么要这么拼命？

当然是为了实现自己的梦想啊
当然是为了得到自己想要得啊
为了一切自己想要的
牺牲一下哪又有什么关系
对吧？

我学会了看开
我学会了不要埋怨
这所有的一切
就当作是一种考验。。。

我相信
现在辛苦了过后
以后的我
一定会过得很好很好。。。

祝福我吧！

勾起的回忆

在facebook上看到rye上传他在浪中岛的照片
勾起了我在那里的回忆
看着他上传的照片
突然觉得很羡慕他。。。

他这一生人中
应该有不少美丽的回忆吧。。。

从照片中
我可以感受得到他的快乐
也可以感受得到他对海洋的热爱
更可以感受得到他对那里的不舍。。。

他找到了让他自己快乐的方法
我也找到了
唯一不同的是
他实现了他的方法
他让自己找到了快乐。。。

而我
却因为种种的原因
还在原地踏步
始终没有迈向自己的未来。。。

我想做很多我自己疯狂的事
但
这个现实的世界不允许我酱做
我自己也没有能力去做。。。

想想就好了。。。

白羊座的错

白羊座个性

白羊座的人爱冲动，爱冒险，慷慨，天不怕地不怕，而且一旦下定决心，不到黄河心不死，排除完哪都要达到目的。大部分属于白羊座的人的脾气都很差，不过只是炮仗颈，绝对不会放在心上，很快便会没有事。白羊座是王道第一宫，因此他最喜欢成为第一的强者星座，另外，火星掌管白羊座，他们必须燃气熊熊的烈火，否则人生黯然无光。白羊座的男人都是典型的大男人主义者，他们不会要别人的同情或帮助，一定要靠自己开创自己的成功；而白羊座的女人都不会心甘情愿的做家庭主妇，她一定要有自己的事业，许多女强人都是白羊座的。外表上行动冲忙，步伐急速，说话时都充满着自信，做事不拘小节，决不拖泥带水，不过难免有点自私。

身为白羊座不是我的错
我没有得好选择。。。

过份的你

我警告你
你最好不要再酱过份
我不是一定要受你气的！

当初是你自己心甘情愿要接我你的电话的
既然心甘情愿要借
就不要一直的那那个电话来威胁我！

弄到你一点点不爽就讲等下电话还我！
妈的！
你要拿你就拿回去啦！
我没有你的电话用又不会死！

更何况我有rachel接我的电话
如果没有
最多嘛不用！

要我受你威胁？
吃大便啦！

我决定了不要再跟你讲话！
气死我了！！

我怎么了

今天的我
到底是怎么了？
心情很糟
很郁闷。。。

是因为我太累的关系吗？
还是因为我的经期就要到了？
我不知道
我讨厌反反复复的我
我讨厌现在的自己
一个不懂得控制自己情绪的我
是多么的可悲。。。

真得不懂为什么会酱
我控制不了自己的心情
也无法理解现在的自己。。。

我到底怎么了?

忘记我

突然
你对我说
你的心已在我哪里了
你很难要忘记我
我不懂得珍惜你
我不懂你的好。。。

你问我
要怎样才可以忘记我
要怎样你才不会在爱我
你问我？
你希望我怎样回答你？

你还说
你遇到很多女生
可是你都没有感觉
最后
你说了一句谢谢就没有再回复了。。。

从此之后
就会少一个人爱我了
你会不再关心我了吗？

你该不会是真的想放弃我吧？

我癫了

真得很讨厌她
每次一放学还是放工回来
都会因为很累而发脾气
那我来出气
妈的！

像今天酱
明明那样东西是摆在她的房间的
找不到又讲我拿了
结果被我发现到在房间！

不要每次都酱
忍得了你今天
忍不了你多久！

每个人都有情绪的
请不要把你那些不爽发泄在我的身上！！

我要再逼我了
我会癫的！

还要和另一个她来左右夹攻我！

我真的厌倦了和你们在一起生活
我不想理你们了
你们过你们的
我过我的
请不要找我帮忙
也不要找我分享
更不要打扰我！

一家人又怎样？？
我更喜欢自己一个人！

自私的我

直到现在
我才知道自己是多么的自私
我不能给你什么
却又希望你能够给我什么。。。

我知道既然不能接受你
就没有资格妄想你会对我好
可是
自私的我是多么的希望
你会再对我说甜言蜜语
再对我表白你的心声。。。

我每次都会骂朋友说
既然你不喜欢人家
你就没有资格要求人家对你好
现在
自己经历其中
才知道原来讲是多么容易
做是多么的难。。。

你放心
我会学着让自己不再依赖你的好
我会学着让自己习惯没有你的关心
因为
我真的没有资格再向你要求这么多。。。

该与不该

现在的我
多么希望昨晚的事情没有发生
多么希望你没有对我说那么多
多么希望一切都是一场梦
一场我奢求回来的梦。。。

但是
它却是那么的真实
真实的让我记不完你昨晚对我说的一切。。。

你所说的话让我很怀疑
让我半信半疑
不懂是因为我对于人与人之间的信任不够
还是
你让我感觉不到你的真诚。。。

其实
你对我说那些
我是很开心的
但是
我却不自觉地拒绝了你
当时的你心情银改不好受吧。。。

我已经尽量把语气放软
态度软和的和你解释了
你对我的好
我是知道的
但
能不能接受是另一个问题。。。

你以为拒绝了你
我的心会好过吗？
你以为我不难过吗？
毕竟
我们也是一场朋友。。。

你对我的好
你要我怎样忽略？
你要我怎样当看不到？

如果我的一句抱歉
能够换回你的快乐
你要我讲多少次都可以
我也很乐意讲
但是
这是不可能的。。。

你说
以后的你不再管我的心怎样想
只要你清楚知道自己想要怎样就好了
你说出这句话的同时
你有想到我吗？
你是多么的自私！

你对我的好
我无法回报
但
我却会记得你对我的好。。。

好好过你以后的生活
偶尔
想到我的时候
找一找我
让我们保持以前那样可以吗？