因为原生家庭的原因，我和我弟在很小就分开了，没有一起住，所以感情也不怎么好，一起经历的事情也很少。

刚刚刷抖音的时候，刷到了一女孩出嫁的时候，她弟弟万般的不舍，追了出去，各种嘱咐，两人都哭成了泪人，看得我好感动。

我不知道在我以后的生活里，这样的场景会不会出现，但是我希望我弟能够参与我每一次的重要时刻。

 有时我也讨厌这样的自己
我脾气不好， 喜欢赌气

性格古怪，慢慢的变得不爱说话

我不爱记仇

但谁对我好，谁对我不好

我的心里很清楚

我爱生气， 就算生气我也会很快忘记

我就是这样的人

我不聪明反应慢

不会安慰人， 很多时候动不动就生气

别人突然的关心我也会受宠若惊

我本来就很麻烦， 情绪很多

爱哭 爱胡思乱想

难过没人知道， 因为我总装出一副无所谓的样子

也不知道自己到底想怎样

有很多情绪影响我

变得越来越敏感

有时候都快忘了自己真实的样子

从温柔变得暴躁

从活泼变高冷

从爱笑变沉默

心里话都憋在心里

说话欲言又止

你问我怎么变成现在这样的

你不知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚

因为太独立， 所以失去了被保护的资格

后来便的倔强又强势

活成自己都讨厌的模样

不善言辞 不会低头 不会撒娇

生活是晨起慕落，日子是柴米油盐
平淡的过着，简单的活着
不喜欢给别人添麻烦，也不喜欢给自己找麻烦
风来听着，雨来听着
百味人生，随意就好

突然想起你来了

点开你的面子书

发现你和家人关系变好了

一起去了Greenwich

其中一个我在英国最喜欢的地方

也是我们一起去过的地方

这是我们分开以后你第一次发了帖文

上一条还是一年半前和你一起去游玩的照片

当你看到熟悉的景色和地方

会不会也想起我呢？

不是放不下 我只是内心空落落的

想你而已 

放心吧 我没要求复合也没要复合

只是想你 仅此而已

 3:32am 这个时间点我明明困得很
但是却不想睡 心里空荡荡的

说不上为什么但是却有一种填不满的感觉

我的人生总在被不辞而别

当我以为他不会离开的时候

他就是一声不响的离开了

毫无预兆也来不及好好地说再见

如果是我做的不够好

那也得让我知道吧

睡了， 梦里啥都有

我的人生就是黑白交匯的喜劇與悲劇

 我的人生就是黑白交匯的喜劇與悲劇

工作就是，拿自己的靈魂做典當

然後去換取一些銀兩

下班以後，又渴望用這些銀兩

把自己的靈魂贖回來

最释怀的一次道别

分开一个月多的时间里彼此谁也没联系谁

但是几天前 我们打了一次视频

他要求我发我的照片说想看看我

我拒绝了 我觉得我们回不去了

发了也没意思 我就提议说不如打视频吧

正好也可以借机把憋在心里的话都说开

说真的 没想过他会答应的 

在视频里彼此看见对方的第一眼就泪崩了

我问他 他当时说要分手是因为气话吗？

他沉默了 眼泪止不住了

他说他很爱我的 其实我知道的

我心里也很清楚知道我们回不去了

我们的开始本来就不现实

只要我证明了他其实真的爱过我的

我就心满意足了

感谢他对我好， 感谢他爱我，也让我爱他。。

 该分享给谁呢？ 一天的日常

委屈的情绪，好笑的视频，鸡毛蒜皮的小事

和我心里想了一万遍却没说出来的话。。。。

看世界的向往

现在的这份工作磨灭了我的热情
想辞职的想法越发强烈 
一直在给自己做思想教育 还能忍的话就忍下去吧
现在辞职什么也得不到
等疫情好了等世界好了 就去看世界吧！
好好犒赏自己的委屈 好好的沉淀
但是 问题是
世界几时才会好呢？？

你很喜欢的一匹马突然有天跑了

先不要去追逐它

你可以开始种花种草

等春暖花开的时候

那匹马自然会回来

如果它不回来的话

其他的马也会往你这来

知道吗

别再奢望别人来爱你了

这个世界上没有谁没了谁不行

一开始在怎么喜欢到最后也是缘终于此

自己爱自己，要努力的让自己快乐起来哦

今天不知明天事 要对得起自己 要让自己无悔哦

需要点时间 可以慢慢来 但是不要没进步哦

记得以前读书的时候
读过这么一片文章
故事情节没有记得很清楚
但是让我印象深刻的是
他做了一个决定等有一天他把钱花光的时候
他就会自杀死去
现在的我竟然有这个念头！
想辞职但是担心找不到比现在更好工资和待遇

身边的同事都让我想清楚

说现在疫情之下再忍忍吧

找工作不容易

可我感觉我已经好久都没有开心的感觉了

我自己一个人站在阳台上会不自觉的流泪

洗澡也会流泪 静下来的时候也会流泪

我感觉我自己心态崩盘了

但是另一方面却一直鼓励自己

把心态摆正 把态度摆正

再坚持一下吧 为了更好的生活

无助

 2:51am 
最近孤单的感觉越来越强烈
总感觉自己不属于这个世界 
也感觉怎么这世界好像容纳不了我
莫名的就有一股焦虑感和无助感
仿佛感觉只要了結了 就没事了
我不是因为感情 但是就是觉得心里空荡荡的
没有可以停泊的港湾 
就这样吧 

有无数个社交账号

却没有一个能让我真正的表达心里最深处的想法

唯独这里 这个没人来看的平台

最近这两年想辞职的心越发强烈

今天又是个想辞职的第不知道几天

在别人的眼中我是个对工作有热忱的人

每一个月都在奖励榜单上

可是他们不知道的是

我感觉我失去自我了

因为对自己有高要求

所以比别人更努力比别人更勤劳

渐渐的我觉得心累

换了一份工作

我连休假都想着我的商户

到我能够放长假的时候我该怎么办？

我明白这个世界上没有所谓的谁没了谁不能活

可自己的责任心和这份工作的性质

限制了我的自由

大家肯定会说

你能放假啊 又没说你不能放

那我放假了公司设定的目标是不是不能达标也行？

想换一个份工作 可不知道该做什么

自己没什么特长 也没什么胆量

再加上现在疫情 大家的日子都不好过

我 没有勇气辞职

偷偷的给自己设立一个小目标

以后要开一间小小的咖啡厅

安安静静的养老

所以我一定要坚持

好多人在做和我一样的事情

我比好多人都好很多了

因为这份工作我能还上房贷我还能有存款

工资也还不错 

坚持吧打工人！

傍晚自己一个人站在阳台上

享受着微风还有哪少许刺眼的阳光

是我最享受的时光

不知怎么的在这个平静的时候

我竟然想起了你

总觉得现在遇到的人

都没有你好

没你对我有耐心

他们做什么说什么都不及你好

偷偷的翻了我们的影片

总觉得除了你 我没法再爱别人

看到你在Telegram的头像是一头熊

我想起了我老是说你像一头熊

忍不住给你发了一条消息

我说我想你了 叫你不需要回我

眼泪没忍住流了下来

我估计我还要很久很久

才能把你放下吧

又或许永远都忘不了你