小小的事情，大大的感动

不知不觉
彼此认识了六年
原来
六年就这样过去了

我很庆幸的是
我们还可以像以前一样
可以互诉心事

我喜欢你说的那句
每一个人的心中
都有一个不能说的秘密
可是
我们却有
彼此都知道的秘密

那些你知我知的事情
就留着吧

讨论了未来
讨论了目标
发觉
你长大了

让我们一起加油吧
为梦想而奋斗
为未来而努力

我很好

看了某人的blog
又一次的
给了我很大的冲击
让我相信
这个世界上
依然还有很多真诚的人

是我自己不好
把心房筑了起来
不让别人去接近
不让别人去了解

每一次都反复地问自己说
为什么要这么的不近人情
为什么要那么心胸狭窄
为什么那么看不开

是吗？
笑容
好久都没有正真的在脸上出现了
环境
真的可以改变一个人

认识的朋友都说
我变得乐观了
我会自我安慰了
装出来的坚强
又有谁知道？

这几天
我真的觉得压力好大
好想抽空
到外面走走
找回属于自己的快乐

有多久
我没有和朋友一起出去了？
我的幽默感
去了哪里？

我一直安慰自己说
我长大了
要以未来为重
所以
我舍弃了好多好多

要说我是一个主动的人
我却觉得要看在哪里一方面
对朋友
我从来不会主动
所以
我的朋友真的不多

每当有事情的时候
我真的不知要找谁
还好
我还有几个
懂得包容我的朋友

对不起朋友
你们每一都埋怨说
为什么我从来不主动找你们
我自己也不知道
可是
我的心
却会常常的记挂着你们

和一个性格相似
却好久都没有联络的朋友
以前的我们
一见面就会粗鲁的打招呼
而不是以一句你好吗
来开始对话

她说
感觉很生疏
她不习惯
我好想告诉她
我自己也不习惯

从几时开始
我改变了自己
别人都以为我的人很简单
很单纯
其实
我比他们每一个人所想象得更复杂

其实
我真的很累
我伪装得好累

抒发一下

好久都没有抒发自己的情感了
觉得自己太压抑了
有时
真的觉得好像有一股无形的力量
在笼罩着我

每天还是一样过着机器人般的生活
为了工作而工作
为了生活而生活

我真得好奇怪
我以前的活力去了哪里？
我以前的热情去了哪里？
觉得现在的自己
过着像老人一般的生活
既无趣又敛

天啊
我才20岁而已耶！
我的生活不是应该多姿多彩的吗？
无为什么会落得这个田地？

快还我年轻的生活吧。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天不懂是不是天气的缘故
害得我情绪无名的低落
觉得很感伤

今天我遇见了一个人
那一下的碰触
让我的心跳加速
很希望在此的遇见他。。。

我想你了

突然觉得很想看回以前的照片
不知为何
竟然把滑鼠指向了你葬礼的文件
一打开
眼泪又控制不了了

觉得我好像还在发梦
梦见你生病了
梦见你离开我了
你就这样一声不响的
离开了

突然觉得老天好残忍
要我眼睁睁地看着你离开
却无能为力

你离开
已经有四个月了吧
可是
我依然不能走出来

你
永远是我最爱
最重要的人

嫲嫲。。。

无能为力的悲伤

好久都没有因为一些事情哭了
最近的我变得坚强了
即使受委屈了
即使被羞辱了
我也不会哭
因为我知道
即使我哭
也没有人会同情我

可是
当我看着我妈受委屈
自己无能为力
也不敢吭声时
眼泪
竟然控制不了的流了出来
因为
我觉得好心痛

因为寄人篱下
所有的事情
我觉得忍忍就过了
这样
大家的日子也会好过一点
是因为有我们的容忍
所以
她变得野蛮
不讲理吗？

每一次从舅舅那里带回来的水果
有哪一次不是你切来吃的？
我妈每一天都早出晚归
想要留一粒芒果给自己吃
有错吗？

为什么非要把话说得那么难听？
为什么一定要说藏起来呢？
看着我妈不会反抗只会哑忍
我的心真的好痛

是我们害了她
要不是为了我们
她或许会得到更好的生活
要不是因为我们
她不需要看别人的脸色

有好几次
我都有一种冲动的感觉
想帮我妈出头
可是
我很庆幸我自己并没有那样做
因为我知道
如果我这样做了
我妈以后的日子
将会更难过

好想租一间房子
让我们一家人生活在一起
即使开销会变得很大
可是
至少
我们都能摆脱哪看人脸色的日子了

可是
以我现在那微薄的薪水
给了家用后
想要有多余的钱都没有
真的好无能为力

好像对我妈说：
“咪，你可以勇敢一点吗？不需要为了我们在低声下气了
你的女儿已经长大了
我不要你为我牺牲这么多
因为
我还不起”

几时
我才能对她说：
“咪，你退休啦，你不用做啦，我养你！”

咪，对不起
是我不好
不够努力，我不会再埋怨做工很累了。。。