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别人说我这一年运气不好
我怎样也不相信
现在
我不得不信了

一大早起来梳洗化妆
就是要准备好等下的interview
谁知
我连去的机会都没有

不是别人不给机会我
是自己的运不好
还记得当初自己非常的紧张
努力的要争取面试的机会
结果列？

一到KL Central
去云顶的票卖完了
最后一班也在晚上七点
天啊
这不是在玩我是什么

还亏我一整个晚上的心七上八下
原来老天以帮我做了决定
早说嘛

我不孤单

自从毕业后
我一直呆在家
没有朋友
朋友也不屑找我

对于明天的interview
我的心真的是七上八下
不懂要去好
还是不去好

再加上自己是超没有主见的人
是最需要别人的意见作为参考的

还好
被我在这个时候
遇到了
Joseph和winson俩个人

一直都悲观的以为自己没有朋友的我
原来是有的
虽然不多

现在的我
充满了正能量

不管明天的interview怎么样
我都会抱着试一试的心态
调整好自己的心情
得失心不要看得那么重
加油吧

属于我自己的记忆

我没有想过自己
可以这么坚持这么固执得把一端已经逝世的回忆
埋在心底这么久

我很清楚的知道
是我把它看得太过重要了
所以
迟迟才会放不下

可是
我就是喜欢这段回忆
这段能够勾起我笑容的回忆

这段回忆里面
有我最重要的人

你最近在做什么

在这段毕业后无所事事的期间
我真的好讨厌别人问我
你最近在做什么？
你找到工作了吗？

我知道这些都是大家的一番心意
这些都是大家的关心
可是
你们每一次的关心
就带给我一次的恐惧

每当一想起自己的未来
心里就会出现无名的恐惧感
大担心自己找不到适合的工作
担心自己没有前途
没有未来

看着身边的朋友一个一个的找到了工作
自己却还在无所事事
觉得自己在浪费时间

我已经在很努力的找工作了
可是
要找到一份适合的
谈何容易？
又要交通方便
又要安全
这
真的很难

不过大家请放心
我会努力的

颓废

昨晚
家里又发生了一场家庭风暴
这场风暴
让我看清楚了一些人的真面目
也让大家
把藏在心里的话说了出来

可是
因为这一件事
让我原有的防备心
变得更强
更不愿打开心房

也因为这件事
让我想要从头开始的心
不再有任何希望了

我无法走出这个痛
每当自己一个人的时候
就会想起以前的种种
眼泪
控制不了的
流了下来

我是多么的希望
我的离开
能够还回大家一个
原本快乐的家

或许
我不配做你们的一份子
或许
我不配拥有那么好的你们

我一直当这个家是我唯一的避风港
天真的我
却没有想到
我也会有失去这个避风港的一天

最令我觉得难过的是
为什么相隔了这么久
某人还是会说出令我那么难过的话
她不是应该知道
错的人是她的哥哥
为什么她还是不肯接受现实

我始终觉得
她是很不喜欢我们的存在的

为什么要在我努力打开心房
要和你和好时
你又无情的糟蹋？

我选择了离开
我选择了逃避

可是
这里依然是我最爱的家
这里依然有我最爱的你们

我家有暴力狂

因为一架电脑
因为一包米粉
就要出手打人

是因为没有教到
还是本性如此？

我还记得
在他很小的时候
他是很可爱的

没想到
长大后
竟然变成这个样子

因为一包米粉
狠狠的掴了我一巴掌
当时的我
真的有那么的一下下冲动去报警

希望警察能送他去感化院
让那边的人教好他

虽然现在的他
没有以前这么严重
但是
打人就是不对的

更何况
连自己的情人都打

现在的他
真的激不的
你一激他
你就会挨打

唉
要如何
才能使他改过？
彻底的把这个不好的行为连根拔起

是离开的时候了

还有一天
我就要离开这个
我从小长大的家了

这次的离开
是为了要过更好的生活
是为了要往自己的梦想迈进

我知道
不管以后发生什么事
这里
永远都是我的避风港
我的依靠

时间的魔力

觉得所有的事情都已经变了

时间真得好残忍
它剥夺了我的友情
它剥夺了我认为很重要的事情

我错过了这次的机会

现在的心情
非常的低落
不是旁人能够了解的

我申请了自己喜欢的工作
薪水也不错
如今
别人打电话来了
打了两天
我都没有接到
我觉得我自己错失了这次的机会

当时的我
为什么不把电话带在身边呢？
为什么会这么刚好呢？

我不想错过这次的机会
我觉得自己很笨
不会把握机会。。。

在我觉得前途茫茫的时候
竟然有一线生机出现在我的面前
现在却被我白白的放弃了

不想跟他讲话

真的好讨厌他
又霸道
又无礼
所有的人都怕了他
所有的人都要迁就他

连我一个20岁的人
都要受他威胁
当他以觉得我得罪了他
他就不让我玩电脑
好处处讲一些难听的话给我听

我真的无法忍受他了
我要逃离
逃离他的魔掌

学车记

在这之前
我一直认为今天对我来说
会是黑色星期五

因为
手之前不小心扭伤了
要怎样去驾车？

再加上
自己大姨妈又来
每一次都痛得要命
要怎样驾车？

更过分的是
下大雨
我要怎样看路啊？

庆幸的是
今天没有不舒服
雨也停了
所有的问题都解决了

学驾车的时候
还是不动要在什么时候踩煞车
什么时候踩klac
搞到车子死火了很多次

幸亏教管是个有耐性的人
不然
我一定被骂得很惨

想读书

有人说
当我踏入社会做工后
我就不想再回到校园的日子了

可是
我却突然觉得好怀念我以前在学校的日子
是因为我现在无所事事吗？

我一直告诉自己说
不要放弃读书
现在先做工
到自己有能力了
能够自立了
才继续学业

可是
我真的能够如愿吗？
我会因为社会的洗礼
而忘记自己最终的目的吗？