多事之秋

四月
是一个多事之秋

我的生日
我的外婆逝世
我的training也在这个月做完

为了这些事
我已经身心疲累了

羡慕別人

又看了他的blog
又一次的覺得羡慕他
羡慕他能留學海外
羡慕他能說的一口流利的英語
認識不同的人
認識不同的事物

很難想象
他就是我的小學同學
一個
我愛欺負的小學同學

给最爱的你

从小到大
没有人能取代你在我心目中的位置
你永远在第一位
你永远是我最爱的人

以前是我不好
我爱胡思乱想
以为你不疼我
以为你偏心

当我慢慢的长大后
我才知道
以前的我
是多么的不会想
常常惹你伤心
当时的你
一定觉得很委屈吧？

后来
才慢慢的知道
原来
你做的一切
都是在为我们

当我知道你生病了
而且病得不轻的时候
我的心
瞬间冻结了
我无法正常的思考

后来还听说
你最放不下的是我们的时候
我才觉悟
原来
以前你给我们的爱
一点也不少

之后
你从鬼门关里走出来了
我以为
一切将会回到以前
谁知
原来
一切已经改变了

你变得没有精神
没有胃口
不爱说话
我很努力的抽空打电话给你
就是想让你多听听我的声音
我也想多听听你的声音

最近的你
变得悲观了
埃说一些不吉利的话
我听了
心很痛
我不喜欢听到你酱说

如果没有了你
我真得不懂该怎么办
我没有办法接受没有你的日子

我的童年
是你给我的
你是我最重要得人

我要你健康
我要你快乐

我爱你

牛女的牛脾气

我妈属牛
我是她的女儿
所以
我理所当然的是牛女
牛女
当然就有牛脾气

不用我多说
大家应该也知道
又是我的牛脾气闯祸了吧

我有努力控制自己的脾气的
真的
以前的我
不爽
不满意
已经开始大大声的吵了

可是
现在的我
遇到任何的不满
不开心
我都开始去接受
去忍受
而且
就算是和别人吵架
也选择好好的讲

有一样东西我不能让步
也不能接受的是
别人在后面随便冤枉我
把故事加盐加醋
让别人误会我

别人一直劝告我说
Operator很多是非
很乱
我选择不信
结果
现在
自己中招了

那里的staff
有好人
也有坏人

某人
我一跟她做同一个shift
我一定会被她害的很惨的
永远不会接电话的
只会用酒店的电话打给自己的朋友
一直讲个不停
更夸张得是
整天丢我一个人在operator room
我有东西不明白
要问人
她又不在

Chuifan
你一定要忍
百忍成金

冷静期

我不想去改变自己的性格
就因为为了要讨好你
就因为我们住一起

我不懂要怎样面对你
沉默
是最好的方法吗？

我很清楚的知道
自己不想要和你讲话

每当我稍微对你有点改观的时候
你总会做些事情
让我那好不容易产生的好感
慢慢的
消失

每一次
我都对我自己说
还有几个星期而已
忍耐一下
没关系

就让我们好好的相处多几个礼拜
对不起
我做不到

梦里，他回来了

在前天的梦里
一个好久不见的他
回来了
回来帮我庆生

还来不及多望他一眼
就从梦里醒来了
醒来后
发觉自己的嘴角是上扬的

如果
他是真实的出现在我的面前
那就好了

突然
好想他。。。

原来
我把自己对他的依赖
变成了习惯

原来
只有他能了解
真正的我
是怎么样的

=（

梦想 幻想 别想

一直以来
自己都傻傻的坚持很多很多的梦想
一直幻想那很多很多的梦想都能够实现
结果
换来的是
别想!

知道很多事情
不是我能控制的
但是
我却很想努力的去改变它
哪怕
最后
一无所获

开始学习踏入社会了
才知道
原来
坦率，真诚
完全是无稽之谈
想要好好的保护自己
就得武装

好怕失去自我
好怕自己变的虚伪

我
到底该怎么办？
是要放弃自我
迎合环境
还是
坚持自我
放弃迎合？

成熟时

20岁的我
现在才成熟
会太晚吗？

成熟时的我
学会了
忍一时风平浪静
退一步海阔天空
的道理

成熟时的我
才会想到
有些事情
其实
不用抓得太紧

当我抓得越紧
就很难再放下了

成熟时的我
学会了
去感谢

原来
别人不是一定要帮我解决问题的
要学会感谢
要学会珍惜

曾經的等待

你曾經等待一個人

看到這一段句子
心裏浮起了一個人的臉

還記得當時的自己
爲了這一個人
差點就迷失了本性
找不囘自己了

如今
當我偶而想起這個人的時候
那種感覺
已經沒有這麽的強烈了

時間
真的能夠沖淡一切

最後一個月

一直告訴自己說
最後一個月了
過完這個月
我就自由了

可是
爲什麽縂覺得這個月是那麽的難熬
和家裏的人閙不和
還要與一個整天闖禍的人住一起
每天給我製造麻煩

昨天才全家人大吵了兩場
導火綫
就是她的一雙襪子
結果
閙得大家都不開心

今天
她明知我們租房子的時候
是沒有房鑰匙的
她竟然把房間反鎖
還要忘記關冷氣

昨天才說要省電
今天就忘記関冷氣

有時真的很不想罵她
她卻要做一些會讓人生氣的事情

我不懂怎樣面對她