猶豫不決

好幾次我們都試著討論我們的將來 當然我們各自都已自己的壓力和原因 你知道嗎 其實我每次都默默的在心裏對我自己說 如果，他能爲了愛我而做出妥協 哪該有多好 這個想法好自私吧 我也有想過 那我爲什麽也不能爲了你而做出退讓呢？ 説來説去 我們各自都是愛自己比愛彼此多 就這樣吧 我決定了 我要利用這六個月的時間 用工作麻醉我自己 慢慢的放下對你的依賴 慢慢的將我對你的愛 埋進心底 然後好好的和你度過我三十嵗的時光 （如果有機會的話） 如果到最後 我們彼此想通了 而你也非我不可 哪 我們就複合吧 有一天我焦慮症發作的時候 我問你 其實，你已經做好決定要離開我了 只是 因爲你害怕傷害了我 所以你決定不説 而選擇無視我 讓我識相的自己離開嗎？ 你說你還沒有有這個想法 可是你用了七年都無法讓我改變 你有點堅持不住了 我説我不愿做出改變 是因爲你給不到我安全感 你說我也給不到安全感你 你説你已經儘了本份了 你沒有外遇，沒有做對不起我的事情 話題就這樣結束了。 我真的心累了 我不怨 你，是我最棒的選擇

心累了 我一直對自己說 堅持到底就是勝利 好怕我們的感情會像文章裡說的一樣 在不對的時間遇到對的人 無論是性格還是處事的態度 我們都是相反的 我急性；你淡定 我衝動你三思 好多好多的不一樣 就因為這樣我們才能互補 互相學習 一年又一年的安慰自己說 下一年他就會跟你求婚了 一年復一年 慢慢的我已不抱任何希望了 只希望你能繼續愛著我 哪怕像現在一樣 我也甘之如飴

我‘生病’的當而

我也害到了身邊的人

多愁善感，脾氣暴躁

另到他們沒有人敢回家

或許我真的適合搬出去

自己一個人生活

媽媽的女兒們可以回來探望她

甚至回家

好希望有人能分擔我的架子

覺得自己一味的付出

卻沒人能理解

或許我是理所當然的付出

還記得在我很小的時候

嬤嬤就對我說

將來你的肩膀會很重

你的擔子會很大

當時的我不以為意

現在才明白

原來她一早就知道了

為了他們

我沒有辦法拋開責任

去做令自己開心的事

我需要一份穩定的工作

穩定的收入

穩定的生活

一輩子都在祈求別人會喜歡我

別人會諒解我

生活好難呀！

One thing bad about me is
When someone being defensive and never listen
I will just shut my mouth and my feelings
I just don't want to go forward to explain and just let it be

I hate myself

默默的在巴士上流淚

心裡泛起了無明的焦慮感

就因為她沒有試著去聆聽我的想法

一來就否定了我想表達的事情

我不喜歡這樣的溝通方式

所以

我也不會這樣對待別人

深呼吸

告訴自己

小事情

焦慮感，你可以離我而去

讓我有個開心的生活好嗎？

我想要把這件事記錄起來
提醒我自己
我是多么的傻
我差一点
出轨了

Mal要求要見面無數次了
從我還沒有和Ash在一起前
我們就已經在聊天了
他也要求見面幾次了
可我一次也沒有答應

當他知道我和Ash在一起時
有好長的一段時間
他生氣的斷了聯繫
最近他又回來了
而剛好我和Ash也出了一點問題

抵不住他的甜言蜜語和軟硬兼施
我答應了和他見面
我們約在了他下榻的酒店
我在大堂等了30分鐘
在那30分鐘裡面
我一直在問我自己
值得冒險嗎？
你真的要背叛Ash嗎？

慶幸的是他沒有回我信息
也沒有接我的電話
我告訴我自己
這一次上天幫了我
我一定要做好自己。。。

I figure out the best way for me to express myself
is through blogging again.
I guess my anxiety and depression got serious
The nerve is eating me so badly that I have to constantly
practice the breathing technics and hoping that it will go away

It all started when I accepted the new role
You must be thinking
Why do you accept it at the first place when you don't like it
The thing is I am not a quitter and I want to give it a try
If I can't do it then I will just leave it

I wanted to give myself a chance....  

不知从什么时候开始

莫名的开始有焦虑感

想到明天要做工

我就开始觉得

焦虑，无助

男友电话打不通

晚上默默的流泪

深怕他是不是要离开我了

我觉得自己给自己太大压力了

习惯了繁忙和紧张的生活

当我慢下来的时候

突然有种无助感

累了，找不到自己真正想要的

在巴士上，回家的路途中
想了好多
這一次竟然不是為了感情事

心情就像今天的天氣一樣
陰晴不定

在離開公司前，
發現我有好幾天都沒有和大老闆談話了
他忙，我也忙
見他自己一個人在房間裡
就走了進去

他問我說你還好嗎？
希望Future Leader這個program
不會讓你喘不過氣來
在當下我突然覺得
你就對我那麼的沒有信心嗎？
客套話說一輪後我就離開了

我不知道我現在做這個往上爬的決定是對還是錯的
男友比我還期待結果
同事比我還期待結果
我是為了自己還是為了別人呢？

頭痛。。。

你說

妳說這個月你要齋戒
你不會打給我
也叫我不用打給你了
我的心揪了一下

當初認識你的時候就知道
我們的文化背景不一樣
宗教信仰不一樣
卻天真的以為
愛可以戰勝一切

你說你愛我
可我卻從來不是你的心頭肉

你說你不會放棄我們的感情
可你卻經常把我推開

你說你想我
可我對你來說卻可有可無

每一次都安慰自己說
他是愛你的
你們會有將來的
可是
內心深處卻清楚的知道
分開是遲早的事

不祈求什麼
只願你好
只願你一切安好