自命清高

看到其他的朋友
在帮一个朋友搞离别派对
心里突然觉得好羡慕
为什么从来没有朋友
这样帮自己搞过离别派对呢？

好吧
我承认我的人缘不好

被嫌弃的快乐

觉得自己好不知足
老是嫌东嫌西的

其实
我很满意自己现在的生活
算有稳定的工作
基本上是应该知足的

自己选择了酒店管理这一行
就应该知道
以后
要受气的日子
还有很远很远

可是
偏偏自己却是一个
重尊严
重骨气的人

做事情一就是一
这样就是这样
再加上我是那种
如果错不在我
打死我也不会认错的人

今天
我觉得自己已经做得很好了
至少
我没有还口
应吞了一只死猫
至少
我认为那是

一开始
我觉得好委屈
觉得为什么自己这样一点小事都做不好
再加上当时他们的语气
好像我做错了一件很严重的事情一样

后来
和ah chang 聊了一下
他说
人不可以只为自己想
也要为别人想
我觉得委屈
或许
另外那个人也觉得委屈

当事情发生时
我一直用他鼓励我的话安慰自己说
要做别人做不到的事，
要受别人不能受得气

他还说
小事看成大事，要怎样做大事？

我觉得他好厉害
每一次我不开心的时候
他总是第一个跳出来安慰我的人

对我说一大堆
激励的话
多我说一大堆
正面的话

因为他
我学会了体谅
我学会了包容
更学会了乐观

××希望今天发生的事真的是小事××

知足常乐

刚才在看钻石夜总会的时候
对一个参赛者的遭遇
有很深的感触

一名16岁的女孩以为一场车祸
全身百分之六十烧伤
被逼截肢
在她14岁的时候
就失去了双脚和一只手

据说
当时她与友人一起骑摩托车
她是被载的那个
发生车祸时
摩托车漏油
所以摩托车才会燃烧起来

这名受害者的妈妈觉得非常的遗憾
她不明白为什么受害者的朋友
当时不拉她女儿一把
导致这场悲剧的发生

当这名受害者知道自己永远都无法走路时
她心中充满了怨恨
无法从悲伤中走出来

而她的妈妈更因此而结束了家里的一间小店
全心全意地照顾她
在这期间
她的妈妈自己也因为这场悲剧
而患上了燥郁症
她们母女都不想接触外面

妈妈看着女儿现在的样子
心里充满了自责和担忧
她担心自己无法照顾女儿一辈子

在节目里
女儿录制了一番话说给妈妈听
她对妈妈说
自从发生事情后
她知道妈妈是爱她的
现在医学这么昌明
她现在不能走路
不代表她以后永远都不会走路
她现在不漂亮
不代表她以后不漂亮

我看到这里
在眼眶里打转的泪水
情不自禁地流了出来

一个全身被烧伤百分之六十的女生
都坚信自己会变漂亮
一个失去了双脚和一只手的女生
都相信自己会有站起来的一天

和她比起来
我们的挫折算什么?
我们的遭遇算什么？
我们还有资格埋怨吗？

不管怎么样
我相信
世界终究是美好的
世界还有很多事情
是值得我们去探讨和挖掘的

觉得自己不幸的时候
为何不想想其他比自己更不幸的人呢？
觉得自己完了
觉得自己好失败的时候
为何不想想那些灾区
那些残障的人呢？

我们拥有健全的身体
我们拥有美好的家庭
我们拥有灿烂的生活
凭什么因为一些鸡毛蒜皮的事情
就一蹶不振呢？

朋友们
让我们一起活得有价值
让我们为比我们更不幸的人加油！

为了将来，牺牲现在

我好喜欢这个标题
为了将来，牺牲现在

我是一个超没有安全感的人
对我来说
我一定要有足够的钱让我过活
我才会觉得安心

所以说
我这样的人
是不是应该高兴自己找到了一份
有理想薪水的工作呢？

可是
为什么我却得不到心灵上的满足？
为什么这分工没有让我想要工作的动力？

我是多么希望像是时下的年轻人一样
找一份自己喜欢的工作
开心就好
薪水
不是问题

我不能啊
我有好多的梦想还没有实现
我有好多的事情还没有做
这一切一切
都需要钱啊

我知道天下没有白吃的午餐
你要成功
就要努力
就要牺牲

所以
我一直对自己说
没有关系
你慢慢就会爱上自己的工作的
你慢慢就会习惯的

为了要赚我自己自认人多的钱
我放弃了自己喜欢的工作
我放弃了自己的自由

这份工作
我谈不上理想
也没有爱上班的动力

不过
没关系
因为
我爱钱!

疲惫不堪

和姑姑逛了一整天
基本上已经觉得很累了
好想一回到家就赶快洗澡
上床睡觉

中间还因为一些事
隔了好久
才终于回到家

殊不知
一进到房间
就看到一大堆的衣服和杂物
顿时精神就紧绷了起来
总觉得
为什么某人一回到家
总会把家里弄得好乱
自己又不要收拾
叫她收拾她却嫌我罗嗦

她让我觉得好大压力
为什么就不会把自己的东西收好呢？
难道这里放一些，哪里放一些
东西会比较容易找到？
地方看起来会比较整齐？

有些人就是这样
喜欢把自己的东西乱丢
到有急事需要用到的时候
却怎样找也找不到
然后
就开始大发脾气
觉得发脾气是理所当然的
理由是？
我的东西不见了
我的东西不懂放哪里去了
我找不到我要用的东西

其实
这一切一切都可以避免的
只要
自己的东西，自己收好

多年都不会变

好不容易说服自己接受这份新工作
反正还没有开工
先做看看怎么样

可是
心里却莫名的焦虑起来
到底这份工作适不适合我？
我能不能够胜任?
我有选错吗？

一连串的问题
一直在脑海里打转
我想
一切都要归功于那
多年都不变的性格
焦虑症

美好的一切

我终于找到适合自己的工作了
我终于摆脱失业的命运了

昨晚临睡前
想起了一个
以前读书时
很要好的朋友

不知为什么会想起他
突然觉得很想知道他过得好不好
他为什么会突然就像消失了呢？

左思右想后
还是忍不住发了一条简讯给他
发送报告说他已经收到
我的心
莫名的安定了下来

好久没有见到他了
他没有和我联络
而我
也找不到借口去找他

真的希望
有一天能够偶然的遇见他

独一无二的自己

早上起来看了看朋友们的Facebook status
发现一个朋友说
他要如何改变自己，使自己变得更好

多么熟悉的一句话呀
在以前
我也是这样

很努力的想要改变自己
改变自己去迎合别人

后来
却慢慢的看开了

试想想
一直围着别人转
不能做回自己
是多么辛苦的一件事情啊

其实
人为什么会想要改变自己呢？
理由很简单

为了讨好别人
为了让自己的日子好过一点
觉得别人比自己出色
对自己没有信心

想要把自己变好
会不会只是一个借口呢？
若要使自己变得更好
不需要改变自己啊
做回自己
把坏习惯改掉
那就已经很好了

世界上只有一个自己
不会再有一摸一样的人了
就算是双胞胎
也有不同的性格
不同的脾气
不同的指纹

自己是独一无二的
就是因为是自己
才是最特别的

如果是因为想要让日子过得好一点
那是人之常情
如果是因为朋友的话
那就是愚蠢了

很久以前看过一小段的文章
文章里面说
Never explain yourself to anyone
Because the person who like you don't need it
And the person who dislike you won't believe it

突然有感而发
写了这一篇文章

让我们努力的活出彩虹
做回自己!

人与人之间的相处

在互维互利的时代（互相维护互相利用）
人与人之间的相处
早已建立在利益上了
人们甚至已经开始慢慢的
不懂如何拿出一颗真诚的心与人相处

庆幸的是
在这个时代
我竟然还可以找到一些
用真心来对待我的人

对我来说
人与人之间的相处
就是从一句简单的Hi开始
接着下来
双方互相的问候
双方互相的鼓励
让对方知道
他并不是一个人
他还有朋友
他还有家人
还有很多的人在关心着他

有时想想
难道
要关心一个
你爱的人
你在乎的人
真的那么难吗？

有空的时候
不妨关心一下身边的朋友

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

原来
以前是我太过我行我素了
觉得大家关心我
是有目的的
是有事相求的

后来
才知道
别人不是一定要关心我的
别人不是一定要鼓励我的
他们会这样做
是因为他们在乎我

很感谢在我失业这段时间
大家的关心
让我觉悟了

以后
我不会视这一切为理所当然
而是
学者去感谢和更珍惜你们

P/S: here i need to thanks for Joseph Tan, Winson, 康静惠, Sophia Leong, Leo, Phang Wai Phing and samantha leong chui ling

So glad that you guys are my friends and my families.
I love you guys