尴尬的相遇

我们的关系
已经结束了。。。

可是
我没有想到
我们还会再相遇。。。

遇到了
为什么不大方的打招呼？
我们彼此都看见对方了
你为什么要避开我
躲进车里？

我真的已经朝你的方向走去了
我真的打算走过去
和你打招呼的
可是
你却给酱的反应我。。。

我愣了一下
只好自己尴尬的去搭巴士回家。。。

在巴士里
我们以前所有的回忆
都涌上心头。。。

你是因为还耿耿于怀吗？
你也应该知道
我们不适合
分开对彼此都好啊》。。。

我也向你道过歉了
而且
事情也过了有一个月
难道你就不能大方一点吗？

你避开我
是因为你还在生气我
还是
你不想要再想起
我们共同拥有的回忆？

尴尬的相遇
敲醒了脑海里沉睡的记忆。。。

死八婆

越看你就越不爽哦
要不是某人有我的blog link
你看我会不会把你的大名放上来!

你以为你自己是谁？
和他在一起很厉害啊？
觉得很幸福是不是？

你是第一个让我想放名字上来骂的人
你也是第一个让我想诅咒的人!
我自问是一个很有教养的人
但是
对着你这种人
根本就不用多说!

真的想一拳拳揍死你噢!
只会做戏
总有一天
大家都会发现你那可恨的真面目的!

真的很气
气死我了!!!

累死了

讨厌的啦

讨厌今天!

你可以不要一直叫我吗？？

我做好我自己hostess该做的事就好了嘛

一直叫叫叫!

烦死了!

杯子不干净又不关我的事

我不要学啦!

我不要你教我怎样看到底干不干净啦

你这个没有冲凉的讨厌鬼!

还有

不要一直借故和我说话

我不想理你!

别人做hostess做得这么轻松

我就给你点来点去!

气死了!

Someday

Someday you'll gonna realize
One day you'll see through my eyes
But then i won't even be there
I'll be happy somewhere
Even if i can't

I know
You don't really see my worth
You think your the last guy on earth
Well i've got news for you
i know i'm not that strong
But it won't take long
Won't take long

Coz someday, someone's gonna love me
The way, i want that you to need me
Someday, someone gonna take you place
One day i'll forget about you
You'll see, i won't even miss you
Someday, someday

But now
I know you can't tell
I'm down, and i'm not do anyway
But one day these tears
They will all run dry
I won't have to cry
Sweet goodbye

Coz someday, someone's gonna love me
The way, i want that you to need me
Someday, someone gonna take your place
One day i'll forget about you
You'll see, i won't even miss you
Someday, someday

反复的在听着这首歌
觉得歌词很符合我的意境
眼泪也不自觉的流了下来

你从来就没有给过我承诺
我等了你这么久
为你做了这么多
但是你却好像无动于衷

从我决定了要放弃你的那一天起
我就一直在找方法让自己开心
虽然我知道
我根本就开心不起来

我知道我自己没有想像中坚强
可是
不用多久
我一定会把你放下的

你以为你自己是谁？
总有一天
会有其他人发现我的好
总有一个人
可以代替你在我心中的位置
我会忘了你
我再也不会再想起你了

我现在的心情很糟
但总有一天
我所留的眼泪
都会干掉
我再也不会为你哭泣了
再见了，亲爱的

*这些不是翻译，是我觉得符合我心情的歌词。。。

×这就是为什么我一直再说要过新生活的原因。。。

逃避王

连我自己都受不了我自己了
对啦
我就是爱逃避
我就是不敢面对现实啦
那又怎样？？

每次对所有人说
当你听到别人讲我的不好时
不要跟我讲
我不想听。。。

这算逃避吧？

知道班上很多同学都有部落格
却没有勇气去看
怕看到大家骂我
或写我的不好。。。

这也算是逃避吧？

对啦
有时或许是我想太多
但是
我总是下意识的避开这一些事情
强逼自己不要知道得太多。。。

我知道我应该要学会面对
可是
我真的不想
我不要知道那些不好的事情。。。

发生过的不能当没发生
听到的不能假装听不到
看到的不能假装没看到。。。

从前的我们

这个时候的我
应该在温习
应该准备上课的事情。。。

但是
却任性的想把此刻的心情
记录下来。。。

看到他online
却不敢打扰
可是
没有想到
他会找我。。。

很久没有听到他的声音了
依然是那么的熟悉
不同的是
多了一份陌生感。。。

有好长一段时间
没有见到他了
算是没联络了吧。。。

谈话中
多了很多无言的对白
但是
我更想知道的是
他到底过得好不好。。。

有很多次
想认真地问他
你好吗？
却问不出口
不懂为什么。。。

听到他的声音
很多回忆都涌上心头。。。

从前的我们
现在的我们
一切都已经不一样了。。。

连谈话的内容
也随着彼此的距离
越来越客套了。。。

你好吗？
大家都好吗？
这类的话
从他口中说出来
令我感到无比的陌生
也令我感到十分的害怕。。。

害怕我们失去了以前
做朋友的那份感觉。。。

但是
只要他过得很好
那就够了。。。

他在改变的同时
我也在改变。。。

不变的是
对朋友的关心
依然都在。。。

祝福你
我的朋友。。。

浪费生命

想知道现在的我
过着怎样的生活吗？

无所事事
爱理不理
就是我现在的生活
现在的生活态度。。。

真的不明白
之前那个我
到底去了哪里？
是被我自己藏起来了吗？
我不懂。。。

我知道的
我知道我现在根本就是在浪费
浪费我年轻的生活。。。

很多人都说
要趁年轻
做自己爱做
想做的事
不然
到自己老了
就没有那个能力
也没有哪个心力了。。。

觉得自己这个月
过的毫无意义
每个星期六日
只选择呆在家。。。

曾经
我想过
要去参加一些有意义的活动
如环保
做义工
但是
心有余而力不足。。。

我讨厌这无所事事的生活!!!
我的生活根本就不应该酱过的!!

我的生活
应该是多姿多彩的
应该是富有意义的。。。

我才19岁
还年轻
时间多的是
还有很多机会慢慢来
是酱的吗？
应该是酱的吗？

可是
这不是我想要的啊!!!

我决定了
我要让我的生活
变得不一样。。。

我不想让我的生命白留
不管做什么都好
都应该是我想做的
我愿意做的。。。

新的生活

我想
从我解决了所有的感情事后
我应该要有新的开始
新的生活了。。。

突然间
觉得我还有很多事
想做
要做
还没做。。。

觉得现在的生活很潦倒
得过且过
根本就不是我要
我所向往的生活！

我要的未来不是酱的
我有我自己的梦想
不管能不能实现
我都一直坚持着自己的梦想。。。

我会幻想
幻想自己毕业后的生活
我应该会很努力的工作
把薪水分四份
一份给家用
一份自己用
一份每年去旅行
一份存起来实现我的梦想。。。

我的梦想是什么？
说出来
或许会很荒缪
但
这就是我的梦想。。。

我从一开始
就不喜欢城市的生活
觉得城市的人
都很现实
很奸诈。。。

或许
我是一个从小在乡下长大的小孩吧
我喜欢无忧无虑的生活
我喜欢淳朴的感觉。。。

所以
我希望可以买一个岛
或一块私人的地
静静的过我一个人的生活
避开所有的烦恼。。。

晚上
可以一个人
静静的看着繁星
享受那带着咸味的海风
享受海浪拍打在石头上的声音。。。

这样的生活
是多么的写意
多么的令人向往啊！

这就是我梦寐以求的
这就是我向往的！

你也可以说我是在逃避
但那又怎样？
这就是我要的生活啊！

我讨厌麻烦
我讨厌应酬
我讨厌城市里的一切一切！！

或许
我要很努力很努力的工作
又或许
我这个梦想根本就实现不了
但
至少
它会是一个我努力的动力。。。

很多人都说我的人很奇怪
我的想法和大家都不同
他们不懂我在想什么
很简单啊
我在想我自己要做的事
想做的事。。。

他让我学会了一件事
每天早上
他都会信息我
叫我要用微笑来迎接新的一天
我做到了
而且
发觉
当天的心情真的会变的比较好。。。

现在的我
在努力的学习
学习过我的新生活。。。

H6 Classmate

不懂为什么
最近
和我的同学们好像有进一步的距离了
感觉好像更亲切了。。。

是我想太多吗?
我觉得他们好像没有酱讨厌我了
是因为最近话题多了吗？
还是相处久了？

我们班上的每一个人
都有着自己独特的性格。。。

之前
和一些同学没有交流
和一些同学有争执
但是
最后事情过了
讲清楚了
就没有事了。。。

和他们相处的时间
还多过和家人
我想
是时候互相了解
好好的相处了吧。。。

我不管了

我真的真的无法抗拒你的好
不懂为什么
就是很想接受你的好。。。

你习惯了每晚都会找我
就算没有每晚
你隔一晚就会找我。。。

而犯贱的我
每晚都会等
等你找我。。。

你成功了
成功走进我的心里了
但是
我当你是朋友
一个很好的朋友。。。

你改变了我
你让我变得会问你的意见
你让我变得会商量
之前的我
都是一个人决定我自己的事情的
但是
现在不同了
情况不同了
因为我认识了你。。。

你每一天都会问我
今天过得怎么样
你让我习惯了和你分享。。。

我该怎么办？

不堪回首的一天

省略掉今天发生的事
因为
没有什么好说的。。。

只想对某人说
振作起来
你在觉得自己可悲的同时
想想那些比你更可悲的人
或许对那些人来说
你酱的遭遇
只是开胃菜。。。

相信我
那些坏人会有报应的！
不是不报
只是时辰未到！

你要学会安慰自己
你要知道
我不是哪一种很会安慰别人的人
我只能做的
就是陪你哭
帮你想办法。。。

一切都会有雨过天晴的一天。。。

你的好

看了这篇文章
或许大家都会怒骂我的自私
我不能否认
也不能解释
因为
我的确是酱。。。

你每一天都会问我过得怎么样
而我也习惯了你酱的举动
当你知道我心情不好的时候
就会想尽办法逗我笑
而你这的这些举动
都会很成功
也让我觉得很窝心。。。

记得有一次
我告诉你说
我不敢冲凉
因为很冷
你就对我说
“Do dry cleaning k la, apa susah susah mahu mandi if cold"
我听了后
觉得你的用词很好笑
可是却不听话的跑去冲凉了。。。

你过后还劝我说
以后不要超过晚上八点冲凉
这样会对身体不好的。。。

今天你又问我过得怎么样了
我说
我很心烦
我觉得好像还有很多东西没有完成
你却说
你感觉到我不快乐
你说
当我选择做一个好人的时候
我就会变得不快乐
但是
我却可以从中学习到一点东西。。。

你还问我有没有考试
因为你知道我忘记了上次的英文writting test。。。

我对你说最近的我不懂怎么了
我觉得我自己的压力很大
但却不懂那些压力从哪里来
你却傻傻的叫我看卡通
还指定说要看Tom & Jerry
和早一点睡
你说
你觉得我是累了。。。

我知道你叫我看卡通是要逗我笑的
因为你后面说了一句
'now i think you can smile a bit hor'。。。

你问我你好吗
我糊涂了
我不明为什么你突然会酱问
你解释说
你在问我的身体状况。。。

你还记得我对你说我很常吃泡面
你问我最近还有酱常吃吗？
我说有
因为我要快
我懒得打包。。。

你听了后唬我说
吃太多泡面不好的
肚子会长虫的
叫我想想。。。

你说除了会长虫
还会脱头发
到时我秃头就要带假发了。。。

说着说着
你竟然睡着了
你每晚都酱
而我
却已经习惯了
还会和你说晚安
虽然我知道你不会回应我。。。

算解决吗

和他们两个讲清楚了
一个有好的结束
另一个却没有。。。



我总是天真的希望有好聚好散
但是
原来
事情根本就没有我想得这么简单。。。



我不管他们的心是怎么想我的
我只知道
我已经对你们讲清楚了
我算对你们有个交代了。。。



我这样做
对大家都好
不会浪费彼此的时间
他们也不用以为自己还有希望。。。

事情算解决了吗？
算吧。。。

当信任变成怀疑

当信任变成怀疑的时候
我的心
就会有一种挫败感。。。

总觉得
自己很无奈
我讨厌被猜疑的感觉
想要证明自己说的话都不是谎言
但
却没有机会
也无从说起。。。

我的人就是酱
我讨厌解释
别人的想法我管不了
自己给自己安慰就好了。。。

我学会了对自己说
别人误会你不重要
你不是为了别人而活
你不能因为别人的误解
就傻傻的不快乐
我在努力
我在努力学习。。。

别无选择

深深的叹了一口气后
我决定不再努力了
我没有努力的理由
我没有努力的方向。。。

这几天的心情
很遭很糟
我不想和任何人说话
不想做任何的事。。。

我试着对自己说
你可以的
你一定可以的
但是我真的累了
我真的很累很累。。。

我再也撑不下去了。。。

写这一篇文章的时候
眼泪不争气地流了下来
有无数个晚上
我都睡不着
在想什么？

在想自己的未来
在想自己的生活
到现在才发现
原来我不懂得爱自己
我也没有想过要爱自己。。。

从几时开始
我竟然会变成这样？
为什么我会变成这样？

这样的生活
还有意义吗？
我真的很想站起来
继续往前走
但
对未来的渺茫
对未来的恐惧
是我的绊脚石。。。

我好害怕
我害怕自己一个人走下去。。。

我害怕我会变得孤僻
我害怕我变得沉默寡言
我还怕我把自己藏起来。。。

我讨厌现在的自己
我无法原谅现在的自己
感觉灵魂不是我的
我剩下的仿佛只有虚壳。。。

在人前笑颜
在背后流泪。。。

多一事不如少一事

我将我的部落格
换成private了
原因？
很简单
那就是
多一事不如少一事。。。

或许是我太在意别人的看法
我不想其他人看到我写的东西
而不开心
又或者生气。。。

算了吧
不想再与他们争吵了
我累了
以后的我
静静的过我的生活就好了。。。

还有好多个月
我以后的生活要怎么样过？
再加上我对和她的友情
越来越没有信心了
我不懂为什么我会酱想
或许
这段时间
她不开心
我也不开心吧。。。

很多事情发生了
是我们大家都无法预料的。。。

一切会有雨过天晴的一天吗？
会有大家都不讨厌我的一天吗？

现在的我
是多么希望大家能够放下成见
试着了解我
试着谅解我。。。

但我知道
这是不可能的。。。

这几天的心情
都是忧郁的
是闷闷的。。。

我的隐私权

想对一些外来者说：

请你们没有得到我的同意
不要随便看我的部落格
我知道你们一定会说
酱怕别人看
放去private啦！

但现在问题是
那个部落格是我的
我想要放就放
不想要放就不放
你们凭什么窥探了别人的隐私
还要恶人先告状?

还有
那个部落格是我的
我发泄我的情绪有错咩？
你凭什么怪我？
我又没有说是谁
我又没有放名字！

还有
一些有我部落格网址的朋友
我给你们我的网址
是因为我相信你们
所以
请你们不要随便给别人我的网址。。。

还有
看了我的部落格
真的看了就好
没有必要把我的想法
我的事情
转告给别人
让别人知道。。。

真的看了就好
但
我知道没有多少人真的能够做到。。。

若你们是有长期看我的部落格的话
你们就应该知道
我是发泄
我没有针对谁。。。

若你看了我的部落格
你觉得我讲的人是你
而我又误会你了
请你告诉我
我会把那篇文章删除
并且向你道歉。。。

重点是
若我觉得我自己有错的话。。。

我有权写我自己的想法
我自己的感受。。。

请尊重我的隐私权。。。

你很棒

在去医院的途中
我已经在给自己做心里建设了
我告诉自己说
待会儿见到你
无论你手术后变的怎么样
我都不能哭。。。

在推开病房的那一杀哪
我看到了你
你全身因为药物而变得浮肿
我哭了
我竟心痛得哭了。。。

你也因为看到我而表现得非常激动
心跳得很快
血糖标高
还一度需要靠氧气来呼吸。。。

握着你的手
我竟非常感触
我有多久没有握着你的手了？

刚开始的时候
你并不想和我说话
但时间久了
你开始和我说话了
我们有一句没一句的聊着
大家都尽量避免说些敏感的话题。。。

看到护士小姐为你打针时
你非常合作的伸出你的手
任他们帮你注射药物
我真得很想开口称赞你
但想想还是免了吧
放在心里就好了。。。

我一直不断的鼓励着你
要你加油
还有两个星期就可以回家了。。。

你要加油啊！

我的自私你的无辜

这次
我并没有冲动
我是想了很久
才做出这个决定的。。。

我决定要和你摊牌了
我决定要分手了。。。

从一开始
我就不敢打电话跟你说清楚
我怕听到你的声音
只好用简讯。。。

如我所料
你果真打来了
我吓得不敢接
你打了一次又一次
我终于忍无可忍了
做人是应该要有交待的
所以我鼓起勇气打回给你。。。

在电话里
你语带责备的问我
为什么要说到此为止
你还问我是不是不再爱你了
这一个问题
在同一时间
你竟问了我超过十次
我感觉你是在欺骗你自己。。。

你坚决不同意我说当回朋友
你说你不要
还问我是不是我已经选择了他。。。

不是你的错
不是他的错
而是
我的错。。。

你突然说你很想我
你一直喃喃自语的叫我宝贝
最后
你崩溃了
你说了一句吓坏我的话
就把电话给盖了。。。

你说要出来见面谈
我当然不要
因为
我觉得你不会这么轻易放手的
我好怕你一时冲动
做出一些伤害我的事情。。。

在电话里
你一点都没有怪我
还问我为什么一直说自己不好
你说
我哪里不好了？
难道我的自私
我的隐瞒
我的欺骗
都不是错？

你说
你不是疼我
你是爱我
你不要其他人
你只要我
对不起
你要的
我给不起。。。

感情是双方面的东西
我不同意继续在一起
你也不能一厢情愿啊。。。

我多么希望你可以试着接收其他女生
让她们知道你的好
我不能爱你
却希望有其他的人会爱你。。。

你不用再为我付出了
不用再等我放学了
不用再每晚找我了
从今天起
我们已经是没有关系了。。。

谢谢你爱过我。。。

不能爱你
是我的损失。。。

是我不懂得珍惜你。。。

我要对你说的
却说不出口。。。

对你的坏

我想你是想让你所有的朋友
公开我们的关系吧。。。

放学后
你问我在哪
你说你在Ampang point等我
可是我不想要见你
我很累
我很困
我想回家休息
甚至有一点不想见到你。。。

你在电话里
哄了我很久
我就是不肯答应。。。

“遇”到你的朋友
才知道他要去meet你
他告诉我说
是你叫他来接我的。。。

我听了
才知道
原来
你也约了你的朋友。。。

说真的
我不想要见到你的朋友
因为
在我心中
我还没有完全的把你当男友
却一直自私的接受你的好。。。

我不想你公开了我们的关系
当我要放弃你时
你伤得更深。。。

你说
情侣该做的事
我们都没有做过
例如
看戏，逛街
原因很简单
你一次又一次的约我
都被我一次又一次无情的拒绝。。。

我真很不想公开我们的关系。。。

而你也很聪明的知道原因
你问我是不是怕被他的朋友看到。。。

原来
你一直在观察着我
你知道我的心在想些什么。。。

我知道的
我知道你感觉不到我的爱的
为什么你要默默不作声？

你甚至大方的说
如果我要跟他在一起
可以
只要不在你的面前
只要你看不到
只要你听不见。。。

我问你说
那你不会介意吗？
你说介意
你的心其实会很痛很痛
你会吃醋
但
你说你要我开心
你知道我希望有人疼
你说
如果我和他在一起
又会多一个人疼我了。。。

为什么你要装大方？
为什么你宁可自己伤心
都要我快乐？
为什么我酱对你
你受了委屈
却从不向我抱怨？
为什么你要默默地承受着我对你做的一切？

你知道的
你应该知道的
你付出的爱
是得不到回报的。。。

别人问我
你是我男友吗?
你在场的时候
我就笑笑
你不在场的时候
我就说不是。。。

我很坏对不对？
我再等
等你抛弃我。。。

我对你的坏
难道还不足于让你抛弃我吗?

放纵自己

我错了
是我的错
从一开始我就不应该问你在哪里的
是我给我自己机会做错事
我这个可恶的家伙！

我根本就没有想到你休息
会特地在哪里等我放学回家
信息一寄完
你就出现在眼前
真得很惊喜。。。

你拥抱我
你亲吻我
你握着我的手
此时
我的心
竟然想着在远方的他
我觉得我好像在做错事
我的心充满着罪恶感。。。

真想把你睡过的衣服拿去洗
真想把自己的脸洗干净
真想把自己的手洗干净
真希望事情没有发生过
真希望时间可以回头。。。

在远方的你
对不起
我背叛了你
可是
我不会让你知道我所做的一切。。。

因为
有些事情
不知好过知。。。

孤单

突然觉得自己好孤单
除了可以在这里发泄
诉苦之外
我一无所有。。。

在我身边的人
口口声声说爱我
可是
我却感觉不到你们的关心
是我要求得太多？
是我不容易满足？

不是啊
哪怕你给我一句鼓励的话
一句关心的问候
我也会觉得很我心。。。

就是搞不懂
最近孤单的感觉越来越严重
我快受不了了
我快崩溃了！

难道我真的要放纵我自己
才能掩盖孤单的感觉吗？

我不快乐
我一点都不快乐
我从来都没有快乐过。。。

你想怎样

你到底想怎样？
我已经把电脑分你一起用了
一个星期有七天
我四你三
我不觉得我很过份咯
因为
对家里的电脑你有过什么贡献？
电脑坏了
谁出钱修理？

还有
不要每次到最后一分钟才来赶你的assignment
请你想想别人！

还有还有
不要把那些powerpoint的notes
存进电脑里读
万一
电脑坏了
你所有的东西就没有了。。。

所以
不要每次把我已经排好的时间搞乱
你酱做是在带烦恼给我
懂吗？

反省吧！

讨厌分享

从小到大
我都不喜欢和别人分享我的东西
不是因为我自私
而是
我要的东西
全都得来不易。。。

每次借给其他人
不是弄不见
就是弄坏了
搞得我心痛不已。。。

我的东西我会保存好
全部都能用很久
但是
一旦到别人的手
我只能对它们说再见。。。

所以
我讨厌分享。。。

再见了

妹妹打电话来说
你走了
听了这个消息
我一点都不感到意外
因为
你活了十五年
已经是上天对你的恩赐了。。。

妹妹还说
你是因为不想连累婆婆所以才离开的
因为你知道婆婆星期一要去吉隆坡看病
你不想要她担心
所以你选择了在这个时候离开。。。

可是
你知道你的离开对婆婆的打击有多大吗？
你要现在身患重病的她伤心
你太不听话了！

你小时候家人不要你
是谁收养你的
是谁没有抱怨过你的残缺
一直尽心尽力的照顾你？

爷爷在你临终前抓着你的手叫你不要走
而你却不听话
这是你第一次这么的不听话
这是你第一次忤逆他的话。。。

你弄他伤心了
你弄得全家人都伤心了。。。

你一生出来
就无法言语
也无法看到这个世界
但庆幸的是你能听的见
这个世界任何一个角落所发出的声音。。。

我看着你长大
如今
你没有和我道别就离开了
我没有怪你
反而
还替你感到高兴。。。

你终于摆脱了
你终于摆脱苦难了
你不用在这个世界上受苦了。。。

你一定是上天派来的天使
如今
你的任务完成了
是时候要回去了吧？

你要一路好走哦
看到不认识的人
要微笑
要乖哦
你要保佑我们全家
更要保佑婆婆
保佑她快点好起来。。。

姐姐已经没有了你
姐姐不能再失去任何一个人了
你知道吗?

我真得很贱

我很清楚的知道
自己对你
是没有任何感觉的。。。

但是
却因为一时的冲动
而接受了你。。。

现在的你
应该很快乐吧？

而我呢？
却因为答应了你
就应该要给你你想要的
你说要亲吻
我说行
你说要拥抱
我也说行
你说要一起睡
我也说行。。。

然而
当我答应着你这些要求时
我的心
是麻木的
是没有感觉的。。。

当然
这些你并不知道
我也不会让你知道。。。

我开始怀疑自己到底在做什么
我是清醒的吗？
我为什么会答应你？
我想
是一时的冲动。。。

我很天真的以为
以为我能够学着去爱你
以为感情能慢慢培养
但原来
我错了。。。

昨晚
我不懂你到底是怎么了
你竟然不想睡
你对我说了很多很多
我以为我会感动的话
但原来我只感到窝心。。。

我该放手让你走吗?
我知道无论我的决定是什么
你都一定会受到伤害的
但是
我害怕
我害怕你会因而怪我
我害怕我们连朋友都做不成。。。

我知道我自己是贱人
不喜欢你就不应该答应你
我有的
我之前多次的拒绝
却打发不了你。。。

我既然选择了答应你
我就别无选择了。。。

我唯有等
等你发现我的不好
然后再抛弃我。。。