李的好 我很受用

我和别人在水屋单纯的合唱童话

没有肢体上的接触 他吃醋了

还憋了一天 晚上忍不住爆发了

帮我洗鞋子

鞋子划脚了 会帮我抹平

我说过的话 他都记在心里了

有一次我说我想跟他穿同样的颜色衣服

他说他懒得换 我不高兴了

他就趁我在酒店放下他拿我佛牌的时候 

换上了白色的衣服 终于也实现了一次 

情侣装

我很喜欢他摸摸我的头

抱抱我 亲亲我

给我买了DR钻戒

还坚持要把誓言卡都签上名

还要买相框裱起来

让我觉得他很重视我

吵架了不管谁对错

他总是会哄我

我被求婚了

9月17的这天刚好是中秋

我，被求婚了！！！

一切就像被安排好了的一样

刚好中秋，刚好是月圆人团圆的节日

我知道他会像我求婚的

但是我没想到他在宣读求婚誓言时会哭

这样的他 让我更加的坚信我的选择是对的

太多的细节不想写也懒得写

只想说 现在的我很幸福

他很爱我。。。

第一次，你没哄我

其实我俩闹别扭是因为很小的事情

我让你给我买测尿酸的仪器 

你让我问一下药房那个测纸是不是通用的

我直觉觉得是通用的就没有去问

你问了京东的客服

客服说不同用的

你就有点生气 说我为什么没问清楚

就觉得是通用的

说我胡说 说你最不喜欢这样

我听了也有点不爽你

我就直接说你不喜欢我那样也别喜欢我了

让你别再给我发了

结果你就真的没发 

晚上你给我打了两次视频 我拒绝了

之后你就没再打了

晚上我忍不住给你发了消息

你直接回了句睡吧

当下我有点心寒

觉得以前你一直哄我的

现在你估计也累了吧

和我在一起 你肯定很累吧

今天一天你也没找我

其实我今天遇到的事情有点多

心里其实想你的 但是拉不下面子

到现在你也没找我

我有时会在想 我是不是应该放下身段去找你

毕竟今天不知明天事

算了吧 就这样吧

或许在你心里我也没那么重要....

有些话说不出口 也不知道怎么对你说

自从有一次吵架的时候你说我就是在看你表演之后

我就不想沟通了 很大部分也取决于你的态度

你明知道我不开心了 我不想说的时候 

你也没再追问了 你就直说了一句 好吧 就没了

好几次你这样的时候 我都忍下来了

一直在安慰自己说 其实你是爱我的 

有的时候我会觉得我俩要的东西不一样

你要的是过日子 所以你觉得合适就好

但是我不一样，我对爱情有憧憬有向往

我会羡慕别人的爱情

也会希望像别人一样拥有一个懂我，了解我

知道我情绪的男人

或许你是知道了解的 但是你选择了忽视

跟我这样的女朋友在一起你很心累吧？

我一直希望找到一个懂我的人

能够察觉到我的不开心立马的给我做思想工作

而不是让我早点睡觉 或者觉得我对他很苛刻

会包容我的多愁善感 

或许我就是一个不配谈恋爱的人

也不值得拥有一个懂我的人

愿李说到做到

昨天难得准时下班回家

满心期待着可以和你视频聊天

没别的 就是想你了

结果你说你在打游戏挣钱

我就懂事的让你忙完了给我发

结果我等了两个小时也没见你给我发

之前吵架的时候你也说我了

以后不是非得要等你给我打

我也可以主动给你打电话的

我就拨了过去 你还没搞定

好吧 我又在等了一个小时

换来的是你给我说再10分钟

其实过程我等了3个小时了

原本满腔的热情等着给你视频

换来的是3个小时的等待

我有点不开心了

希望你会发现并哄哄我

至少有个态度吧 

你给我回拨的时候

我看见了你满脸倦容

自己也有点生气

觉得你把时间都花在打游戏上了 

不尊重我也不注重我

我就生气的让你去睡吧

结果你真的去睡了 也没哄我

就任由我自己生闷气

当下我就不想谈了

觉得看不见未来

说好的把我摆在第一位也没有

第二天你若无其事的给我发了早安

我不想理你 你见我没回消息就给我打电话了

我表达了我自己的想法

我说我感觉你对我不一样了

你却觉得我胡思乱想了

说你一直都没变

想给你沟通你却给我说晚上再说这事

你是你每天要都需要提起精神

很认真的来跟我相处才能过关

你这番话刺伤了我

我没想到 原来在你眼里我是这么难搞的人

你说我总是默默的看你表演，表演的不合心意

我就默默生气去了

当你用表演这词时

第二次的刺伤了我。。。。

原来你觉得我把你当小丑了

原来我们的相处全都是靠表演在维系的

你说你很爱我

真的很爱很爱

多大的困难你都要和我一起跨过去

你说的这些我都听不进去了

你说你要打起精神很认真的跟我相处才能过关

和我在看你表演 

这两句话一直占满这我的思绪

原来是这样的， 原来你是这样想的

当下我想放手了， 既然相处的那么辛苦

何必呢？ 你不开心， 我也不会开心

我提出了分开一段时间

彼此冷静下来

到彼此真的确认能走下去的时候再说吧

我不想你因为这段感情又或者是我这个人

搞得自己难受和辛苦

爱情不应该是这样的吧

我想要的和你以为我想要的不一样

你回了一句 “你随便吧”

你说你不相信我能说出这样的话

说我缺乏安全感， 缺爱， 太自卑了

一直在焦虑中

难以置信的全对了 

你说的这些问题我都知道

所以我在情感上要求的比别人多

像我这样的人或许不配拥有爱情

因为爱我的人， 会很累

所以我才选择了放手

不想你不快乐 压抑 辛苦 和难受

你让我别管你 先打理好我自己的心情

你说你足够心宽 你也不觉得有多大压力

你给我爱， 让我接住就行了 

你说你也不会跑掉的

其实， 我能感觉得到

你和我在一起你也不好受

你不知道我想要的是什么

跟我在一起

你变得战战兢兢的

担心我生气

这样的爱情，一点也不健康

我很早就知道

我不适合谈恋爱

我也不配谈恋爱

你劝我说

没有不吵架的夫妻

没有完美的感情

说我太苛刻了

你不难受，你只爱我一个人

除非我不要你

你说你心里一直挂着我的

你只是游戏上瘾了

你说你要把游戏卸载了

不想玩了

当我听见你要卸载了

我心里是欣慰的

至少你意识到了问题

后来你为了哄我

你说你想我了

要尽快的安排过来找我

跟我一起去见爷爷

说真的，当下我犹豫了

因为我想放手了

二来，你从10月开始已经没用工作了

坐吃山空 

我想你把自己的生活稳定下来

多赚点钱 在考虑其他事情

我不希望你不工作

我希望我的男人有上进心

会为生活打拼

不用为了我，至少为你自己

你说你对我全心全意的

你不在乎我有什么问题

身材胖点也没事

你让我好好爱你

只要我还爱你，你就永远不会变的

就算我不爱你了，你也会想着我的

就算我不爱你，你也会爱我

我回了一句

因为没人像我那么傻 全心全意的努力付出

后来断断续续的沟通了一会儿

也没等来你的道歉

我感觉只要你当下认错了而不是说一大堆

或许我不会那么难过

或许我不会纠结了

与李相遇

 2023年520这一天

你在那破软上私聊我了

就因为我评论了你的一条瞬间

当时的你说

“肉肉的女生不要自卑，其实真的很多男生喜欢的！小细腿儿真的不好看！”

我就在地下评论了一句胖女孩不配拥有爱情

当时的你说你喜欢胖一点的

然后我还给你发了照片

你说我很漂亮

之后就聊上了 

当时的我对你根本没感觉 

上那破软件也只是在打发时间

你找我了 我就回你

一开始聊的挺正经的

你知道我是马来西亚的

就问了我很多关于这里的事情

特别是足疗按摩之类的

价钱啊，房租啊啥的

因为你比我大 所以我就喊你哥了

慢慢的你就会开始和我聊暧昧

当时我有点自卑虽然彼此交换过照片

但是我总觉得 我自己很胖很自卑

后来我就提议视频看一下真实的彼此

你能接受我们就在一起

不能接受 那就好做朋友

没想到没把你吓跑 还说想和我领证

我能感觉到你是认真的

我是理智型选手 所以最后达成协议

先见面了解一下 真合适了才再说

我从来没遇见一个聊了几个月就说要和我领证的人

而且真的特别认真 特别的坚持

所以我才愿意临时买机票去北京找你

当时说好的如果我过去找你 你也得跟我回家

当时的你说要带我回老家 把我介绍给你的家人

当时的我有点害怕的

因为毕竟才认识5个月就奔现了 

还是我一女孩先去找的你

你说你不会让我输的

就因为你这句话

期间你也一直在规划要带我去哪里玩

事先买好了景点的门票给我发过来了

我才稍微的觉得有点安心

我们也说好了

你跟我回马来西亚的机票我给你买

我在北京的酒店和开销你负责

你在马来西亚的开销我负责

其实我不是计较 我只是觉得我们还没确定关系

我也不想做恋爱脑

毕竟我已经过了那个年纪

而且谁赚钱都不容易

我累了

像往常一样 我又又又失眠了

一直好喜欢一句话 

被人理解就像在夜里有人提着灯笼在等你

当你被理解的时候 你感觉你的世界里有那每一束光

照亮着你那忽明忽暗的心情

给你指引着方向

我知道很多人都觉得我活得不差

有份好工作 不愁吃穿

有车有房 相比好多人我是好很多了

但是又有谁知道

我牺牲了什么才换来现在的一切？

情绪波动

最近情绪波动的挺厉害的
晚上睡觉的时候就会胡思乱想 
然后整个人就会变得非常的抑郁 

老是哭

从来我就没有尝试过

被别人坚定的选择是什么样的滋味

无论家里也好，爱情也好，

我感觉我都是那个被放弃的那个

在我们所有兄弟姐妹当中

我跟大家的关系是最不好的

好多事情我都是最后一个才知道的

当吵架的时候，没有人会为我说好话

没有人会义无反顾地坚定地站在我这边

也没有人站在我的角度从我的观点去维护我

或许是我的问题吧，是我太敏感了，是我想太多了

或者是我要求的太多了

每个人都有每个人的事情

在爱情方面也是

从小就因为长得丑还胖而自卑

所以当有一个男人出现说喜欢我的时候

我就变得非常的爱情脑

其实别人也没有坚定的选择过我

我一直跟别人说是他过来跟我确认关系的

其实不完全是

他是因为环游亚洲，刚好马来西亚是其中一个点

所以我们才才见了面发生了关系

然后就有了后面的故事

如果不是因为他的亚洲行

我想他根本就不会过来找我

之后每一年都是我自己去找的他

机票钱自己出的逛街，吃饭

大部分也是我自己的钱

我不觉得委屈也不是在计较

那么多年过去了，别人也放弃我了

我不是在计较，也不是在翻旧帐

我只是举了一个，我没有被坚定选择的例子

分开以后遇见了一个男孩

一个小我六岁的男孩

这个男孩，因为我说我喜欢向日葵

他就给我种了向日葵🌻

他给我诉说了很多对未来的向往

而且他的未来里面都有我

因为我的自卑，因为我的不自信

我没有选择向前一步

他也因为等了七百多天而选择了放弃我们的感情

或许我是一个活在自己的世界里面的人

特别的情绪化 特别的作

但同时又希望喜欢我的人能够看得出我的脆弱

能够理解我为什么会变成这样

能够坚定的站在我的身后 

安抚我的情绪

无论遇到什么事情都不会离开我

然后跟我一起努力慢慢变好

但是我感觉这个要求比登天还难

绷不住了

我上来发文了
这代表我情绪又不稳定了

最近心里空落落的 

很希望有个人能坚定的在哪里对我说

他一直都会在 但是我感觉我等不到那个人的出现了

我的选择是对的吗？

距离我换新工作已经三个多月了

新的工作的确让我学到了好多新的事情
这是我想要的 但是和我想象的不完全一样

在我上班的第二天 给我说我需要带团队

从原本的4个人扩大到8个人

这让我一个没经验的人有点无从适应

我觉得我自己不适合带团队

我也不想带团队

活了这么久人际关系这方面

我还是处理的不太好

做事不圆滑 抗压能力还是很低的

一直安慰自己说 再坚持吧

一开始一定很难的 别给自己太大压力

但是我还是会焦虑 会有很大的无助感

同时倔强的自己 又不想服输

我总觉得我可以的 也不想让之前公司的同事们觉得

我离开了他们后我过得并不好

挺纠结的

哦对了 我最近想创业了 想兼职

总是没安全感 害怕自己失去了工作

没了收入来源 车贷房贷保险一大堆东西

活着好难呀

焦虑忧郁 不喜欢这样的自己